Твой психолог Александра Шибанова

Почему тебя тянет только в созависимые отношения, а вот здоровые, полные гармонии и дзена, ты обходишь стороной? Ты, значит, все ноги уже себе стоптала, пока искала любящего и заботливого мужчину, но вот незадача: находились только невнимательные эгоистичные звероящеры, которые тебя или в упор не замечали, или использовали. Что это? Насмешка судьбы? Порча, наложенная бабкой-гадалкой? А может быть, совпадение? Не думаю. Роковым образом ты следуешь в своих отношениях с мужчинами одному и тому же сценарию, потому что бессознательно воскрешаешь и заново переживаешь сцены из своего детства, где: ▪В твоей семье никого не интересовало ни твое мнение, ни что ты чувствуешь, ни чего хочешь. ▪Родители вообще были больше зациклены на себе и на своих проблемных отношениях друг с другом. О том, что тебя нужно воспитывать, любить и оберегать, они вспоминали от случая к случаю. ▪Или же, наоборот, за каждым твоим шагом, за каждой твоей хотелкой внимательно следили и навязчиво контролировали. ▪Тебе постоянно навязывалось, как правильно и как надо, а за любое отклонение от этих неписаных истин нещадно стыдыли и виноватили. ▪Тебя редко хвалили и все, что ты делала хорошо, родители воспринимали как должное. ▪А если у тебя что-то не получалось, как раз на критику, ругань и наказания они никогда не жадничали. ▪Мама и папа часто бывали скупы на проявление эмоций, холодны и недоступны, и ты часто сомневалась, любят ли он тебя. ▪Кроме того, они не отличались надежностью и постоянством во взглядах и делах: вечером могли пообещать одно, а на утро сделать все совсем по-другому ▪Ты время от времени слышала: «Если бы не ты/если бы я тебя не родила/если бы у тебя были другие...» и т.д., за чем дальше следовало перечисление, как родители без тебя жили бы счастливо. Словом, они перекладывали на тебя ответственность за свои неудачи. И, пожалуй, самое главное! ▪Иногда ты чувствовала себя не ребенком, а родителем для своих родителей! Бежала решать за них проблемы, мирила их, если они ссорились, утешала и давала советы. Так с детства ты усвоила, что: во-первых, ты вечно виновата во всем, что происходит с твоими близкими людьми и ты, во-вторых, должна кровь из носу найти способ все исправить; в-третьих, для себя ничего хотеть нельзя — это эгоизм, сперва надо позаботиться о других; в-четвертых, любовь нужно еще заслужить. И вуаля! Хроническая созависимость сформировалась. Осталось только найти себе мужчину, который будет попадать под все твои травмочки и с которым вы сможете проиграть твой детский сценарий. ❗️Если тебе откликается то, о чем я пишу, и для тебя важно разобраться со своими трудностями, то я к твои услугам. Записаться на консультацию ты можешь в Whatsapp, Telegram, Viber +7 (939) 717 82 98.

Как ты можешь заполнять любовью пустоту внутри? Проверь себя. ▪Любовь через отказ от себя и растворение своего «Я» в партнере. «Он — смысл моего существования. Без него я — никто. Это счастье, что он позволил мне быть рядом с собой, потому что он намного лучше и значительнее меня». Ты убеждена, что только мужчина сделает тебя счастливой. Из равного партнера ты незаметно для себя переводишь его в категорию папочки, который должен заботиться о тебе и решать все твои проблемы. Ну а ты, конечно, играешь роль маленькой девочки в этих отношениях. Ты ждешь, что он восполнит тот дефицит безусловной любви, которой ты недополучила в детстве. Из-за таких грандиозных ожиданий, наложенных на мужчину, ты до смерти боишься расставания. ▪Любовь через поглощение партнера и лишение его самостоятельности. «Без меня он не сможет справиться с проблемами. Я живу, чтобы все у него было хорошо. Ведь только я знаю, что ему нужно и что для него правильно». Ты принимаешь на себя роль мамочки, а к своему мужчине относишься как к непутевому ребенку, которой без твоей опеки зачахнет, а без твоего контроля и вовсе погибнет. Обычно он страдает от какой-либо зависимости, потихонечку спивается или снаркоманивается, а ты делаешь все, чтобы спасти его и вытянуть из проблем. Ты берешь на себя всю ответственность за его жизнь, о своих желаниях с устремлениями вспоминаешь, только когда они могут принести хоть какую-нибудь пользу мужчине. ▪Любовь через отражение в партнере. «Любовь к ней — это обуза, но я хочу чувствовать, что я лучше других. Поэтому она должна каждый день доказывать мне свою любовь, обязана снова и снова добиваться моего расположения и исполнять все мои желания». А вот и нарциссического расстройство личности подъехало. Мужчина-нарцисс путает тебя с зеркалом, к которому постоянно обращается с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, а я очень сильно крутой? Круче сына маминой подруги?» А ты, будучи этим «зеркалом», должна, видя перед собой пустоту, отражать идеал и при этом рассыпаться в комплиментах и уверениях в любви и преданности до гроба. Как только быть неодушевленным предметом, отражающим нарциссичного мужика, тебе надоест, возможно, что: во-первых, он отправится на поиски нового «зеркала» посговорчивее, которое будет в обморок падать только от самого факта его существования; во-вторых, в ход с его стороны могут пойти манипуляции, шантаж, взывания к жалости или прямые мольбы о любви с уверениями, что без твоего внимания он не сможет жить. ▪Любовь через абсолютное владение партнером и разрушение его «Я». Это обычно присуще всяким арбузерам и газлайтерам, которые думают: «Она — ничтожество, и должна абсолютно во всем подчиняться мне. Я могу делать с ней, что угодно, а она все равно будет рядом». Он может убеждать, что это он ради тебя так старается, когда оберегает от необходимости работать и развиваться и запрещает видеться с подругами-сплетницами. Просто он мужчина, поэтому отвечает не только за свою собственную, но и за твою жизнь. Но это лишь видимость ответственности, за ней — желание использовать тебя и потешить свое ЧСВ. Такой мужчина способен исключительно разрушать, то есть делать то, что когда-то делали с ним в детстве. Оскорбляя, критикуя или высмеивая тебя, он испытывает удовлетворение, потому что видит, что: во-первых, он не единственный, кто пережил такие страдания; во-вторых, он имеет власть и может контролировать; в-третьих, он чувствует себя сильным и значимым, поскольку ты продолжаешь слушаться его и показывать свою покорность и любовь несмотря ни на что. Что общего у этих форм зависимых отношений? А то, что любовь для созависимых — это способ компенсировать собственную неполноценность, а партнер —только объект, который должен дополнить эту недостаточность до целостного «Я». ❗Если тебе откликается то, о чем я пишу, и для тебя важно разобраться со своими трудностями, то я к твои услугам. Записаться на консультацию ты можешь в Whatsapp, Telegram, Viber +7 (939) 717 82 98.

«Я к нему поднимусь в небо, за ним упаду в пропасть, а там убью соседей, что мешают спать» или, проще говоря, как распознать созависимые отношения? Поговорим обо всем по-порядку. Ты наверняка знаешь, что существует зависимое поведение, когда человек заглушает свои мысли и чувства через алкоголь, еду, всякие спидыспайсыигероины, азартные игры и даже через работу. Так люди уходят от реальности, в которой для них есть что-то непереносимое, в которой пусто. А еще из-за пустоты внутри можно со всей дури бросаться в отношения, и это — любовная зависимость. Это когда твоя любовь похожа на взрыв и безумие, без мужчины ты не мыслишь своего существования на этой бренной земле, а без его внимания и одобрения твоя самооценка катится в тартарары. Зависимость — болезнь, которая разрывает сердечко на куски, но часто ты ее недооцениваешь, потому что путаешь с влюбленностью. Давай распутываться. Ты в созависимых отношениях, если: ▪Ты счастлива, только когда мужчина рядом. Когда вы не вместе, жизнь для тебя теряет всякий смысл. ▪Сколько бы мужчина не показывал свои чувства, тебе всегда мало. Если он вдруг запамятовал написать или подарил 99 роз вместо 101-ой, тебе кажется, что его любовь угасает. ▪Ты в ужасе бьешься в истерике, когда представляешь, что вы можете расстаться. ▪Тебе так страшно потерять отношения, что ты подстраиваешься под мужчину и стараешься быть такой, какой он хочет тебя видеть. Перекрашиваешься в блондинку, потому что он не любит брюнеток, и садишься на питьевую диету, стоит ему заметить складочку на твоем животике. ▪Ты не знаешь, чего хочешь, и во всем полагаешься на своего мужчину. ▪Ты готова на все, лишь бы избежать ссор и обид, поэтому молчишь, когда тебя что-то не устраивает. ▪Вы, наоборот, бурно выясняете отношения, так что посуда по квартире летает, а потом расстаетесь. А потом миритесь. А потом сходитесь. И так по кругу до бесконечности. ▪Ты совсем перестала видеться с друзьями и семьей, забила на хобби, чтобы в любое время дня и ночи быть доступной для мужчины. ▪Тебе трудно говорить «нет», и ты часто делаешь то, чего тебе не хочется. ▪Для тебя нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» твоему мужчине. ▪Тебе постоянно хочется контролировать своего мужчину, но свое желание ты маскируешь заботой. Просто тебе виднее, с кем ему дружить, куда ходить и когда возвращаться. ▪Ты надеешься, что если твой мужчина изменится, то все ваши проблемы исчезнут. Ему всего-то нужно перестать бухать, найти высокооплачиваемую работу и быть с тобой чуть ласковее. ▪Ты не веришь, что заслуживаешь счастья, и уверена, что любовь мужчины нужно постоянно заслуживать. Твоя самооценка вообще с детства держится на критически низком уровне, и ты никогда не понимала, как тебя можно полюбить. И кроме всего перечисленного! Тебя не привлекают добрые, надежные, стабильные мужчины, которые искренне интересуются тобой и хотят быть рядом. Ты считаешь таких «славных парней» скучными. Тебе подавай арбузеров и мудаков, драму и разбитое сердце. Но если ты найдешь в себе силы и мужество признать созависимые черты, это первый и самый важный шаг, чтобы измениться. ❗Если тебе откликается то, о чем я пишу, и для тебя важно разобраться со своими трудностями, то я к твои услугам. Записаться на консультацию ты можешь в Whatsapp, Telegram, Viber +7 (939) 717 82 98.