Шёпот Вечных

Обожаю практики с Родом. Такие не сложные, а такие уровни способны открывать, всего за пару выверенных действий. Чуешь проблему, подбираешь инструмент, получаешь результат в реальной жизни. От улучшения отношений между родственниками (на которые ты прямо никак не влияла), до внезапных новых возможностей в сферах, где раньше тебе казалось, что все, потолок. Из недавнего — стала расспрашивать своих, что помнят, знают, снилось про деда родного, внезапно погибшего, когда маме был всего год. Очень нелепая смерть, провалился под лед, когда скакал на коне с документами в райцентр — а у самого ордена за 45 год, за проявленную храбрость на берегах реки Шпрее, что под Берлином... Хотя, говорят, не сам погиб, помогли, — все же он председатель совхоза, а на дворе холодное лето 53-его, с толпами выпущенных на волю зэков... Ну да это я к чему — не знаем ничего о нем и о роде том. И ощущался он у меня как будто одной ногой в роду, призрачно. Так вот, я только расспрашивая о нем внезапно осознала, что в роду таки были приверженцы советской власти — а уверена была, что нет, что все сплошь кулаки и интеллигенция... Тупо белое пятно, из-за того, что на сознании в Роду дедушка ощущается слабо. И стоило всего пару дней своих пораспрашивать, да практики поделать. Как вдруг во сне вижу: два длинных ряда людей, я стою в одном из них, а посреди нас идет знатная процессия. Один весьма известный и давно почивший правитель, да его семья. Торжественно все так, и я себя чувствую во сне, как будто так и положено, как будто в том времени и живу. А он приближается — и вдруг замечаю, что идет ко мне напрямую, улыбаясь. Подходит вплотную и приветственно целует — сперва в щеки, а потом в губы, словно дочь родную. Я тут же понимаю, что это знак всем, что и я своя. Выхожу из ряда и начинаю идти в процессии уже вместе с ним и его семьей... Ибо и я — семья. Выходит, что не принимая всего одного предка, я перекрывала и всех предков до него, а ведь какая там бездонная сила! В крови — тысячи судеб, миллионы побед, Сил, ковавших историю... Все там есть. Только обрати внимание, осознай, что оно и твоё тоже, в тебе, да прояви. А не знаешь, куда смотреть — так оно и само к тебе придет) Просто побольше открытости и принятия того, что итак есть. А практики Родовые, которыми я пользуюсь, кстати можно освоить, пока их еще не закрыли к передаче. #род #истории #колдовство

"И жили они долго и счастливо” Так ведь чаще всего у нас заканчиваются сказки? И даже если в конце звучат другие слова, то мы знаем: герой прошел всё самое страшное — и теперь его ждет только самое прекрасное. Что-то случается, оно превозмогается, цель достигается... А дальше — Рай, покой и благодать. Конец. И больше нечего рассказывать, ибо всё вдруг становится идеально. Так через сказки и религии мы узнали, что в жизни нам надо постараться, превозмочь, достигнуть чего-то одного определенного — и всё, дальше будет только Рай! Давайте изучим, как эта иллюзия может влиять на жизнь? Точки Рая для каждого — свои. Так люди стремятся к свадьбе... Рождению ребенка... Переезду в другой город, другую страну... И считают, что достигнув их, смогут тут же снять с себя ответственность, — всё там само собой всё станет хорошо. ...Но после этой точки — счастье не придёт само, а потребует ковки... Идеей Рая пропитан и приевшийся всем “успешный успех”. Его нам продают под разным соусом, но алгоритм один: 1. Обучись у меня 2. Сделай продукт 3. ?????? 4. РАЙ! ...Но это недостижимая мечта раба — быть богатым и не работать... Сюда же, к Раю — пожирающая умы и жизни хороших людей стремление к Просветлению. Иллюзия, что можно проработаться и найти в себе тумблер счастья, мудрости и высшего уровня существования. За которым только тишь, благодать и почтение к тебе великому... ...Но это бегство от настоящей Мудрости — считать, что ты способен постичь её целиком... Те, кому важно быть лучшим, страдают и тревожатся, ибо им кажется, что многие другие уже там, в Раю! Вот их фото, посты, их пляжи и бентли... А он, такой неудачник, ещё не там в свои 25, ещё не с бентли, еще не живет беззаботно в Москва-Сити. А всё ещё, такой дурачок, бьется в своей жизни и проблемах... ...Но это иллюзия, что на уровнях выше — нет Боя. Его там только больше... В итоге, веруя в иллюзию Рая — не живешь в настоящем, не чувствуешь. Но грезишь недосягаемым. Не из-за этих ли ожиданий и сравнений люди не любят то, что уже имеют? Не потому ли неблагодарны и не усердны в своей работе? Не потому ли не видят возможностей в своих трудностях? Не потому ли не ценят свой уровень и тех, кто рядом? Не потому они не любят себя? Не любят Жизнь — а любят лишь грёзы о Покое. ...Но наивысший покой — это смерть. И ей не нужны наши грёзы, чтоб когда-нибудь заглянуть к нам в гости... Невозможно достичь Рая. Но быть счастливым можно уже тут — в Жизни и всём, что её наполняет. Все эти трудности и возможности, беды и победы — это не средство для достижения того мнимого, ради чего всё это. Смысл — не в ачивке, а в самой игре. И покуда есть Жизнь — нам будут даны и следующие уровни Жизни, и стражи, позволяющие взобраться на них. Не лучше ль не страдать и грезить. Но благодарить. Любить. И кайфовать, берясь за каждый новый вызов — каждый новый Дар. Покой придет и сам — пока же можем мы стремиться ко всё большей Жизни. Искрящейся, богатой, сложной — и такой прекрасной и счастливой. ...Не этот Путь ли — настоящий Рай?..

В гордыне - я один на вершине горы, все - ниже меня. Я одинок, я сам делаю себя одиноким. Ведь никому другому нет места на вершине с моим великим Я. В превосходстве - я в созвездии таких же превосходных. Я осознаю и уважаю свои силы - и я осознаю и уважаю силы людей, что рядом. Я - не один, я - рядом. А потому Мы - сильнее и спокойнее, чем любое Я на самой высокой вершине. В гордыне - чужой успех - угроза мне. Он ранит, я хочу его обесценить - ведь это он обесценивает, затмевает мое великое Я. Такое великое и такое хрупкое... В превосходстве - чужой успех для меня благо. Значит наше созвездие становится сильнее. Значит мой мир растет. Значит я и сам смогу добиваться больших успехов. Чужой успех делает сильнее и меня самого - а потому я рад ему. Я возношу ему хвалы от сердца - и способствую ему. Гордыня - громкая. Ей важно заявлять о себе - если не другим, тем, кто остался у подножья горы. То хотя бы самому себе регулярно напоминать о степени величия своего Я. ...Ведь, не заявляя, вдруг я увижу ту Бездну боли и ненависти внутри, что гордыней пытаюсь залатать в себе?.. Превосходство - может быть и вовсе незаметно для самого себя. Но зато оно явно в Миру. Ему нужно лишь прошептать, чтоб обратить на себя внимание Мира. Гордыня - безответственна. Ее слово ничего не стоит. А там, где нет Я - хоть потоп. И идет она рука об руку с жадностью. Превосходство - осознает величину ответственности, которую оно же и налагает. А потому не торопится к новым высотам, дабы не быть безответственным на них. Оно просто идет к ним - без суеты и спешки, но ступая крепко. По Пути.

Представьте на мгновенье... Мы – шире, чем сознание наше, Шире наших чувств и тела. Распространяемся вовне. Насколько видит глаз и дальше, Являемся не телом, но Потоком, Силой, Процессом Жизни. Одним из. Творящим свой уютный Мир. И эта Сила, этот Мир, Его потоки, жизнь, влияние, — Его великое Сознание — И есть мы. А в нем — уж есть и инструменты, В виде тела, чувств и мыслей, С которыми сроднились мы, Забыв. Что есть у нас сознание — Выше. Шире... Что мы — наш Мир и есть. Его сознание — наше. Но и оно мало, в сравнении с Великим. Подобно каплям, создающим Океан, Сплетаемся мы вместе нашими Мирами. Бесчисленные, вместе создаем потоки, ветры и шторма, Растем и познаем в единстве. Так создаем мы — целый Мир Творца. Живущий — в нас. Растущий — нами, Любящий и творящий — нас и через нас. Как мы — его и им. Он — Целостный, Живой Он мудрый. Он нас слышит. Мы — Он и есть. Рождающийся изо Всех и Никого. И, Боже, как же Ты Велик... ...Представили?.. Возможно, это просто сказка. Возможно, показалось мне. Прошу, не верьте на слово, Но приглашаю — изучайте. Этот дивный и прекрасный Мир. Себя. И Нас.

Поделюсь с вами атмосферой ⚫️ Вечер практик по раскрытию переданного мне Ключа, открывающего новые интересные двери в моей жизни.

Я смотрю в Неё, и она напоминает мне. Напоминает мне, что я хочу и что я могу. Указывает мне на себя же, на бездонный источник мощи и страсти. Призванный сюда, чтобы Жить. Чтобы Владеть. Чтобы Менять. Чтобы Вершить. Она напоминает мне то, что я хочу, что я могу — сплести себе Великую Судьбу. Чуя тропы, по которым мне стоит пройти, набирая всё больше власти. И действуя в ладу с Миром, более того — налаживая, изменяя его. Я слышу его зов и его надежду на меня. Нет, я не "избранная", не "единственная" — я одна из тех, кто может его излечивать. Кто может его слышать. Кто понимает его. Кто Любит его всем сердцем. Кто готов служить ему, и в этой службе, в этой судьбе стража Мира, прояявляясь в Нём всё больше и больше, всё более Великой куя свою судьбу. Выжимая из Мира, из Жизни все соки — с тем, чтоб напиться ими и ими же чрез свои действия орошить Мир, чтоб он расцвёл, чтоб дал в десятки раз больше плодов. Вершить им в упоении и вдохновении. Обоюдно с Миром дарить себя друг другу без остатка. Всю свою жизнь, каждый свой шаг, всё своё Время посвящая этому наивысшему акту Любви. Мне ещё очень, очень многому предстоит обучиться. Но я стану. Стану. [ 31.03.2016 ] #взгляд

Кто? Лишь капля сознания в Море. И Каждая — каждый. Капля умеет верить в любое. К примеру, что смысл её — в обладании тем, чего может коснуться. Забывая, что может обладать лишь одним плотным, и то лишь до его смерти. Забываясь от Моря в своей иллюзии Порядка. Верно ли, что капля обладает и Волей? А может скорее она — и есть капля. Есть ли смерть и у Воли? Наивно обманываться — ведь порой даже раньше, чем плоти. ...что дальше? Ответ на загадку. И возможно он — Море. А возможно он — Бездна. А скорее — и то, и другое, и, конечно же, с Солнцем. #взгляд

4 апреля 2017 мы получили задание. Спуститься на Технологический Институт, и переправить сути тех, кто мог задержаться, не понять своей внезапной кончины. Последствия теракта в Петербургском метро. Я помню, как шла по переходу станций, раскидывая внимание вокруг, на десятки, стараясь на сотни, метров. Созывая их, собирая, сообщая, что мы можем помочь, и скоро начнём. Помню, как в тот момент время замедлилось — идешь, и будто сквозь кисель. Подобное бывает во сне порой. Придя в центр станции, мы обнаружили стихийный мемориал из гвоздик, целой горы гвоздик. Люди — 20-30-40 человек — стояли полукругом, в несколько рядов. Станция работала, будто бы в обычном режиме, но эта атмосфера... Ох. Горя. Траура. Тяжелого, липкого, жуткого и беспросветного. От атмосферы хотелось выть, физически потряхивало, сердце колотилось от не своих эмоций. Многие плакали. А потом, спустя минуты, уходили на свой поезд, дальше жить свою жизнь. Мы встали неподалеку, у одной из колонн, и начали практику. Кажется, это была моя первая переправа, и одна из самых ярких. Обычно в этой практике через тебя итак проходят довольно сильные потоки — в зависимости от времени и наработанности, но всё же. А тут... Вот будто ты ручеек, обычно пропускающий в секунду пару сотен литров воды. Но в те минуты — тысячи литров, а моментами и десятки тысяч. Иногда чувствовалось, как очередная суть начинала переправу. Подруга после сказала, что во время практики пару раз чувствовала, как кто-то на время брал её за руку, и исчезал после ввыси. Так мы стояли минут 10, и нужно было взять перерыв. Как только прервались, к гвоздикам, обращаясь к толпе, вышла старуха. Низенькая, щуплая, дерзкая. Она вышла будто на сцену, и нарушила людскую тишину — начала орать, привлекая к себе внимание. Стала крестить толпу, кричала, чтоб обратились к Христу, покаялись. Чтоб отреклись от мобильников и технологий — и прочий подобный злой и едкий бред. Как же она на всех давила, как же сосала силы... Всё внимание, что был обращено к горю, теперь было обращено на неё. Помню, к ней подошла женщина, мягко, с улыбкой, попыталась увести — так не к месту её злость была здесь, в этой тихой тяжёлой скорби. Старуха начала её отпихивать, препираться, как на базаре, а в итоге послала нахуй. Помню, что злость во мне поднималась всё больше, покуда я видела, что она делает — нечто в ней делает. За эти несколько минут выступления, люди вокруг стали рыдать всё больше. Но последней каплей для меня стала её фраза о том, что "это всё ваши мобильники виноваты! Вы должны их выкинуть, а не то — и вы тут же будете!" — и она показала на гору гвоздик. Видимо, это должно было стать кульминацией её выступления. Стало эпилогом. Я собралась всю свою злость от того, что она делает с этими людьми, и оформила в 2 слова, которые запустила в неё через весь зал. "Уходи, ведьма!" громыхнуло по станции, кто-то в ужасе обернулся на меня, но я смотрела только на неё, будто пронзая взглядом насквозь. До того момента я и не предполагала, что голосом могу так. В ту же секунду у неё будто приглушили звук. Ещё за 5 её стало совсем не слышно, и её тело чуть подкосило. Её стало уводить в сторону — сперва быстро, а потом все медленнее, она начала уходить со своей "сцены", переваливаясь... Покуда не остановилась метрах в 20 от толпы, немного покачиваясь и сгорбившись, будто ей вдруг стало очень нехорошо. Больше я не обращала на неё внимания, как и никто другой. Мы попрактиковали ещё пару раз, минут по 10. Атмосфера потихоньку менялась, люди плакали всё меньше. Становилось как-то... Светлее. И у нас на душе, и у окружающих в лицах. Тяжесть траура уходила, в то время как смерть сменялась жизнью. В какой-то момент будто щелкнуло — всё. Мы всё сделали, больше никого не осталось забытым. Тяжесть горя и его причины ушли, и мы могли даже смеяться. Мы постояли ещё пару минут. Со временем тяжелые эмоции приходили вновь, и усилились, влияя на место — от новых людей, которым было нужно пережить этот опыт. Их право. Но обречённости вокруг уже не было, как и её причин.

"Знаешь, где таится богатство нынешнего мира? На кладбищах. Там зарыты миллионы неспетых песен, миллионы несказанных признаний, миллионы невоплощенных идей, миллионы несделанных открытий. Все они похоронены там вместе с людьми, что не оправдали их доверия." Этой фразой одного замечательного Человека я и начну. Слишком долго и слишком много идей, историй, чувств и знаний я томила в себе. Временами рассказывая что-то кому-то, временами проживая что-то с кем-то, временами не посвящая никого. Лет 10, если не больше, они просятся в мир через меня. Но я была скупа и держала мир на голодном пайке, столь многое томя в своей душе и памяти. Или начиная рассказывать, но бросая. В страхе показать себя настоящую, всю, как есть — всему. Я больше не хочу бояться. Ведь мне есть столь многое рассказать вам. Вдохновить вас. Удивить вас. Напугать. И через это, чрез себя, позволить вам прикоснуться к чему-то — в мире, в себе... Чему-то очень древнему, настоящему, могучему и прекрасному. Начнём же.

Жалея себя — я жалею не Себя. Но лишь шелуху моих слабостей, лелея и оберегая свои пороки и крючки. За которые, покуда есть они, волен тянуть каждый человек, каждая сила, и каждый случай. Потакая им, я сам дарую им Время жизни. Что они будут проживать со мной, во мне, чрез меня, замещая Меня. И только я сам вправе выбрать момент, когда я решу перестать беречь, но убить их в себе. ___ Картина на иллюстрации за авторством Tomasz Alen Kopera