Shenna Dair и её странности

Когда я обещала снижение концентрации Лухана на канале, я имела в виду, что я перестану писать о нём каждый день, но никак уж не в принципе. Думаю, это было понятно без дополнительных объяснений, потому что он и без того занимает в моей жизни очень много места, а сейчас со своим туром вообще забрал себе всё моё время, которое было можно, и немалую часть того, которое нельзя. Но ему можно всё, абсолютно всё, и вовсе не потому, что я ему так невероятно, неоплатно должна. Нет, это именно по той же причине, по которой и образовался этот долг — даже близко не будучи ангелом, он всё равно настолько неземной и прекрасный (я сейчас не о внешности, хотя и там то же самое), что неизменно срабатывает как атомная станция положительных эмоций для всех, кто способен смотреть на других людей дальше и глубже лица и тела. Ага, это я себя сейчас мощно похвалила, ну а пуркуа бы не па? Я этого достойна. Итак, оленье величество заливает меня всю последнюю неделю такими потоками свежей информации и новых сильнейших впечатлений, что я не в силах не плеснуть всем этим в вашу сторону, поэтому намерена писать по статье на каждую остановку на всём его нынешнем концертном пути (а их будет 15). Однако этим я не буду ограничиваться, у меня уже давно образовалась очередь из дорамок, впечатлениями о которых я желаю с вами поделиться. Первый концерт был, конечно, самым особенным и вызвал особенно сильный поток контента и реакций, сейчас на примере состоявшегося сегодня третьего концерта в Циндао я уже вижу, что такой накал будет не всё время (слава богу, конечно, не уверена, что выдержала бы такое на протяжении аж 30! концертов, по два на каждый город). Значит, у меня появится всё-таки время на что-то ещё кроме него (спасибо, лесной дух, что ты всё-таки оставляешь мне пространство для дыхания — зря, что ли, так старался, чтоб мне было больше не больно это делать). Прямо сейчас пока два небольших по объёму, но не по значению кусочка информации. Во-первых, посмотрите на этот образ и позавидуйте, что он мне четвёртые сутки подряд снится в таком виде. Чего делает, не суть важно, он может просто волосы поправлять или слегка наклонить голову, и я уже заканчиваюсь как личность и тут же начинаюсь заново — ещё более счастливой и свободной версией себя, чем ещё минуту назад. В общем, мой ежедневный челлендж "влюбиться снова как в первый раз, только ещё сильнее" за эту неделю был выполнен где-то на полгода вперёд, и это только после одной станции, а их впереди ещё четырнадцать! Могла ли я подумать, что подцепленная из его же песни и ставшая одной из постоянных в дежурном вокабуляре для моей Внутренней Монголии фраза "fill me in love" обернётся таким вот образом? Во-вторых, я таки наковыряла его новые песни из последнего альбома Seasons, все три. Извините, что оперативно не поделилась ими, было слишком не до того. Официально заявляю, что My Sugar — главная песня и его тура, и всего этого лета. Китайские чарты со мной в этом совершенно согласны. Но и две остальные прекрасны, просто не удостоились пока что отдельного хорео, которое я уже успела накрепко запомнить, и теперь каждый раз при прослушивании у меня в голове самопроизвольно включается видео, заставляющее второй день держать этот трек на бесконечном повторе. И мне каждый раз становится жарко, даром что до сих пор у нас холодрыга. 16 градусов днём, вот такое вот лето! Лучшее в моей жизни, как я и думала — ещё до его начала и прежде, чем узнала, что оно будет наполнено Луханом до краёв. Это и без того, кстати, было бы его лето, как, собственно, и прошлогодняя осень, и нынешние зима и весна... вот круг и замкнулся, и вся концепция четырёх сезонов в его понимании пропитала меня насквозь и стала лейтмотивом и одним из принципов жизни (ах, Лу, я уже не знаю, куда складывать твои подарки, их как-то слишком много, при том, что я и без того тебе должна как земля колхозу за один только "Кроссфаер"). Пусть и вас настигнет невыносимое счастье. Искренне, неистово желаю вам этого, потому что всю ту любовь, которой он меня прилежно фарширует, нужно куда-то девать, иначе меня разорвёт на тысячу маленьких оленят.

Прастити, таки на эти два (возможно, и больше) дня Лухан украл не только моё сердце, но и всю меня целиком :-) Ну вы же должны понять. Посмотрите на него. Как могло быть иначе? (эта талия, похороните меня за плинтусом)

Первый день луханьского концерта в Шанхае состоялся. Илонушкина соцсеточка на эту тему столько всего на меня сегодня вывалила начиная с обеда, что было прям вот вообще не до быта, не то чтобы до Дзена. В связи с этим у меня две новости, одна хорошая, вторая сами решайте. Во-первых, сегодня был пока что лучший день этого лета, несмотря на холод, дождь и то, что я проснулась с утра с отвалившимися коленками. Во-вторых, концентрация Лухана на канале отныне понизится, потому что теперь Вконтакте есть этот паблик. Пока что там, конечно, немного неустроено, но это только начало. Кому он интересен в той степени, чтобы встречаться с ним каждый день, могут подписаться, но я, конечно, ни на чём не настаиваю. Я это сделала в первую очередь для себя, как и всё, что делаю в последнее время. Сейчас там новые фоточки и ворох фанкамов, которые удалось собрать с бору по сосенке. Каждый желающий может убедиться на деле, что заданная в 2023 году "Пи-Дэем" планка не просто не понижена, а и поднята на новую высоту, даже такие коротенькие отрывки и в не самом лучшем качестве видео и звука всё равно позволяют это понять со всей очевидностью. Количество перемен нарядов за одно выступление поражает воображение, как впрочем и сами наряды. Как жаль, что я не могу увидеть и услышать это вживую. С другой стороны, главное, что вообще могу. Фоточки попарно, последовательно: с вокзала, с последней репетиции уже непосредственно на сцене, с самого концерта. Всё остальное теперь в специально отведённом для этого месте. Сегодня, как вы понимаете, статью я уже не допилю. Постараюсь сделать это завтра, но ничего не обещаю, сами понимаете, в первую очередь побегу искать полный фанкам всего концерта.

Моя перезагрузка, кажется, наконец-то подходит к концу, что, в принципе, радует. У высокочувствительных людей бывает, да, на этот раз так долго, потому что долго копила. Собственно, дзеновские выверты просто стали триггером, и без них давно пора было. Вообще надо лучше за этим следить, пусть и было б чаще, но на два-три денька, а не на две недели, как сейчас получилось, потому что потом тяжело возвращаться обратно в колею, а надо. Ну, впрочем, это всё неважно уже. Важно то, что я от всей души выражаю глубокую признательность всем тем, кто стоически вытерпел эту двухнедельную десятикратную пытку Луханом :-) Преклоняюсь, без шуток. И спасибо. Кое-кого в процессе мы всё-таки потеряли, но штош тут поделаешь, выходит, нам изначально не было по пути. Я ведь здесь в любом случае и собиралась писать именно о том, что меня волнует, то есть во-первых и в-главных исключительно о себе всё-таки. И всех с самого старта честно об этом предупредила, как и обо всём остальном далее в процессе. Коль скоро вы продемонстрировали такую беспримерную выдержку, позволю себе перед возвращением к обещанной писанине его всё-таки показать ещё раз снова, ибо ну как не показать такое. Его фотки с репетиций — это отдельный вид искусства же (хотя я бы предпочла видео, прям всего процесса и с разных ракурсов ещё, там ведь танцы). А концерт в Шанхае уже послезавтра. Четвёртая вот прям очень наглядно напоминает, что он настоящая звезда, на фоне окружающих это просто-таки бросается в глаза сразу же. Вы ведь тоже это видите? Даже в простых повседневных шмотках, без мейка, без света софитов — СИЯЕТ.

Он меня слышит, что ли? Иначе как объяснить, что на каждую мою жалобу на жизнь приходится новый пост в Вейбо с фоточками или даже, божемой, с видео. Я, впрочем, ничему бы уже не удивилась. Наверное, он всё-таки ангел. Просто неправильный. Дикий. Не желающий соответствовать никаким представлениям и вписываться в какие-либо рамки. Сам не всегда знающий, что и почему делает, но всегда угадывающий с этим правильно и вовремя. Ангел, состоящий из тысячи чертей. А мне другой и не подошёл бы.

Четыре месяца назад моя крыша собрала чемоданы, сердечно со мной попрощалась и улетела в тёплые страны. Одна. Без меня. Обещала скучать и писать. Штош, обещание она выполняет, пишет, что скучает, но обратно возвращаться не планирует. Ей кажется, что мне без неё лучше. А я не настаиваю, пусть. Прикрывать-то всё одно нечего, все мозги где-то в районе кресла, в голове две последние оставшиеся извилины — и те прямые. Не подумайте, что я жалуюсь. Тут уж скорее хвастаюсь. Вся моя предыдущая жизнь, которую и жизнью-то назвать язык не поворачивается, шла исключительно через задницу. Поэтому замена этой задницы на Лухана — апгрейд невиданного масштаба. Теперь у меня всё через него, и спасибо ему за это, конечно. Но без побочек не обошлось, потому что иного пути, кроме как занять собой для достижения такого результата вообще всю мою Внутреннюю Монголию, у него не было. А в итоге ну сами понимаете, не только всё через него, но ещё и он вообще везде, 24\7 и 100 процентов времени. Ну, теперь, когда вся главная дрянь беспощадно вытеснена, уже можно и снизить дозировку, но очень постепенно и медленно, сразу резко не вариант, иначе шок неизбежен и весь положительный эффект может пойти не впрок. Жаль, что я ему лично не могу эту шутку рассказать, конечно (он бы оценил, чувство юмора у нас похожее, оба тролли). Потому что, во-первых, за его улыбку можно отдать всё на свете, даже то, чего нет, а во-вторых... Да без понятия, что там во-вторых, я представила его смеющегося, и мне немедленно отшибло не только последнее соображение, но и память. Как меня зовут, кстати, не подскажете? Раньше я всё говорила, хоть и с сарказмом, но на самом деле и с завистью тоже — какая интересная у людей жизнь! А нынче сама настолько нескучно живу, что это даже покруче моих студенческих времён будет, когда я каждую неделю бывала в новых местах и знакомилась с новыми людьми. Внезапно оказалось, что знакомство с собой, для которого даже ходить никуда не нужно, не менее интересная вещь. Или даже более. Я о себе за последние полгода узнала столько, сколько не смогла за предыдущие сорок с половиной лет. И вот что бы я делала без волшебного оленя, который мне эти встречи с самой собой устраивает регулярно? Зачем, тут в принципе понятно. Но вот как, вопрос, конечно, интересный. И представить не могла, что можно сотню раз влюбиться как в первый, причём каждый раз всё сильнее. Даже не знаю, как до сих пор мне удаётся всё это выносить. Но нет, я по-прежнему не жалуюсь. Ибо всегда была жадной до знаний, а выходит, что столько всего не знала. Не только себя. Не знала, что, например, даже не будучи знакомой лично, можно видеть человека насквозь и знать, что и как он скажет и сделает в определённых обстоятельствах (проверено просмотром несметной кучи интервью и шоу). Не знала, что можно любить, не стремясь обладать (просто поверьте). Что бывают сны, которые нельзя отличить от реальности, даже когда просыпаешься (возможно, это и не совсем сны). Что есть долги, которые изначально идут без шансов их выплатить за одну жизнь — и что это хорошо, потому как означает: с тем, кому должен, обязательно встретишься в следующих. Крыша, большой тебе привет. Надеюсь, там, где ты есть, достаточно хорошо, чтобы там ты и оставалась. Мне и правда без тебя лучше. Благодаря полученным в твоё отсутствие знаниям я сейчас продвигаюсь в саморазвитии семимильными шагами, хотя со стороны это выглядит так, будто я лежу на диване. Ну или сижу за компьютером. "Задолбала со своим Луханом", возможно, скажете вы. Меа кульпа, но вообще-то он же во всём и виноват, с него и спрашивайте. А чего он до сих пор свой новый альбом Seasons нигде кроме китайских платформ не выпустил, а в результате ни в Европе, ни в России его до сих пор нельзя послушать. Ему вон весь нельзяграм уже заплевали требованиями релиза на спотифае. Спасибо и на том, что хоть что-то новое на Вейбо показывает. Фотки и видео с репетиций, например. Ну вот и разве были у меня шансы увернуться? Да никаких вообще. Знать, что он существует — всё равно что носить солнце в кармане. Да, порой и обожжёшься, зато никогда не замёрзнешь.

Фоточки честно утянуты из сильно запрещённой фоточковой соцсеточки. Старые. Аж 2017 года. Осенние. Почему такие старые и почему именно эти? Ну, попробую объяснить. Во-первых, они максимально не постановочные, насколько это возможно вообще. А натурель натуральнее некуда, дайте два, хотя и одного много, но я уже говорила, что всё равно всегда мало. Во-вторых, к ним имеется такая подпись: right here right now. Здесь и сейчас. Когда-то я хотела "часы" с такой надписью. Чтобы вместо циферблата была пластинка с такой гравировкой. В принципе, всё ещё не отказалась бы, хотя это с тех пор утратило некоторую часть смысла. Потому что одна из причин хотеть такого была в том, что я воображала, как буду показывать эту надпись каждому, кому вздумается спросить у меня время. И смотреть, не поменяется ли у человека взгляд, из-за изменившегося отношения к времени и жизни вообще. Но теперь я нечасто куда-то хожу, да и спрашивают время люди друг у друга нынче значительно реже, чем тогда, когда мобильник был роскошью и имелся далеко не у каждого, а часы по разным причинам носили опять же далеко не все (впрочем, и сейчас тоже, но вот мобилки нынче даже у первоклассников). Надеюсь, вы что-нибудь сейчас поняли, потому что я не хочу объяснять подробнее. Тем более что хватит обо мне, давайте о нём. Он ценит свободу превыше всего остального в жизни. Не ту подростково-максималистскую преходящую анархию, когда стремятся к отсутствию любых ограничений, а подлинную. Свободу быть собой, делать, что считаешь правильным, и брать на себя ответственность за свою жизнь и в той мере, в какой тебе позволят — за жизнь тех, кто тебе дорог. Он буквально весь пропитан этой свободой и пахнет ею на тысячи километров вокруг, до такой степени, что вот аж до меня донеслось и хватило на то, чтобы вернуть меня мне. Он для этого и создан таким. Потому и делает то, что делает. Затем ему и дан его удивительный голос. Чтобы люди по всей земле, соприкоснувшись с этим ветром свободы, вспоминали, кто они, и больше никогда ни перед кем не чувствовали себя за это виноватыми. Он разрушитель оков и срыватель покровов. А эти фотографии вкупе с тем, как они подписаны, самый простой и наглядный способ подтвердить мои слова. Посмотрите на него. Послушайте Land of Dreams. Разрешите себе говорить что думаете и делать что хотите. Потому что вы этого заслуживаете. Потому что никто не может решать за вас — ни кто вы, ни что вам делать, ни как себя чувствовать. Даже самые близкие люди не имеют права нарушать ваши границы. Я желаю вам оставаться хозяевами своей жизни без оглядки на людей и обстоятельства. Оставлять прошлое за спиной без сожалений и смотреть в будущее без страха. И всегда помнить, что самый важный момент — здесь и сейчас.

У меня всё хорошо, честное пионерское, просто нет сил на общение в комментариях, не говоря уж о времени на дзеновскую писанину. Я и сейчас буду краткой, ибо что тут, собственно, ещё скажешь. Просто посмотрите. Это должно объяснить как то, почему моя крыша отправилась в тёплые страны без меня, так и то, почему я ни капельки о таком факте не жалею. Я не просила и не ждала ничего подобного, да и в принципе не думала, что это возможно, не то что такая степень, но и вообще сам факт. Однако ж именно это и было нужно, ибо отчаянные времена требуют отчаянных мер. Пусть это и не совсем правильно, когда мотивацией жить становится другой человек, а не собственное я, но лучше так, чем никак. В конце концов, у меня всегда только неправильно и бывает, так уж я устроена, и не то чтобы это плохо, скорее хлопотно временами, зато всегда занимательно. Да, чуть не забыла. Просматривать следует строго под аккомпанемент Medals, его самой главной песни. Ну, по крайней мере, она точно была таковой до 2020 года, когда получила, собственно говоря, своё логическое продолжение, усиление и расширение с появлением на свет Land of Dreams. Я меньше всего хочу быть третьей лишней в ваших с ним отношениях. Моё добровольное безумие не должно портить вам впечатление от всего, чем он является и что он делает. Моя задача лишь организовать встречу, с остальным разбирайтесь самостоятельно.

Этот останавливающий сердце и дыхание наборчик в Пинтересте у меня называется "Фотики и котики". Потому что если даже фотоаппарат есть не на всех снимках, то минимум один котик точно на всех имеется. Хоть я и любительница собак, но Лухан слишком очевидным образом и слишком часто, если не брать в расчёт оленьи повадки (воистину чем называется, то и есть), напоминает именно кота, чтобы я это могла не заметить и не признать. Шкодливого или задумчивого, тут уже без особой разницы. Те кадры, что открывают подборку, в своё время открыли мне глаза на то, что он красивый. И не просто красивый, а совершенно безбожно и беспощадно. Представьте себе, я два месяца умудрялась этого не замечать. Это, конечно, надо было сильно постараться, но у меня есть железная отмазка, на журнальных снимках он обычно не совсем настоящий, и у меня просто не связалось. Ну а в процессе съёмок "Кроссфаера" все, и он сам в первую очередь, старательно это скрывали. Хотя вышло в итоге не слишком убедительно, так что всё-таки не совсем понятно, где были мои глаза. Видимо, провалились куда-то очень глубоко вниз вместе с мозгами, сочтя свой долг выполненным, ибо эффект, ради которого длинная цепь вероятностей привела к тому, что он сыграл роль Сяо Фэна, а я это увидела, был бесповоротно достигнут прямо с первого взгляда. То, что мне потом потребовалось три месяца, чтобы осознать случившееся, вопрос второй, и сейчас не об этом. Дабы пояснить свою мысль, придётся воспользоваться чужими словами. Как бы ни было зазорно мне, поэту, использовать чужие стихи, но с этими фотографиями у меня прочно ассоциируются именно данные строчки, ибо я сама лучших слов бы не нашла. При всём желании. Видимо, так тоже кем-то зачем-то задумано, и я не вижу большого резона сопротивляться. Когда всё ясно до кристальной прозрачности, это уж чересчур неразумно, мои мозги всё-таки провалились не настолько вниз, чтобы ими вообще нельзя было воспользоваться. Хотя, конечно, Лу периодически дополнительно выпрямляет мне последние оставшиеся извилины, но эффект получается не постоянный, потому что делает он это ненамеренно. "если бы ангелы пахли — они бы пахли как ты. если бы ангелы могли влюбляться — они бы влюблялись в тебя. если бы ангелы пели — они бы пели песни твои. если бы ангелы писали стихи — это бы были о тебе стихи. если бы ангелы говорили — они говорили бы твоим голосом. и не исключено, что бог прощает миру грехи лишь за твои волосы, лишь за твои волосы..." (c) Ес Соя А песней, которую я настоятельно предлагаю всем послушать (крайне желательно — на бесконечном повторе до полного изумления), нынче будет Let Me Stay By Your Side, потому что она предельно точно описывает то, что он для меня сделал. Впервые в жизни я не чувствую оглушительного одиночества, к которому думала, что привыкла (ошибалась, к такому не могут полностью привыкнуть даже злобные сычи-мизантропы вроде меня). Я больше вообще ничего не боюсь, ибо уже не одна против всего мира. Теперь есть кто-то, кто по умолчанию прикрывает мне спину и всегда готов подать или патроны, или руку, в зависимости от того, что в данный момент нужнее. И неважно, что этот кто-то физически не рядом и не знает, что я существую, раз уж ему позволено использовать свою магию и вне Хогвартса. Да, он настоящий волшебник, если всё ещё сомневаетесь, просто посмотрите клип-нарезку из моментов фильма "Увидимся завтра" (2016, песня из ОСТа к нему). У него там мимолётная, совершенно эпизодическая роль, но он беззастенчиво крадёт всё шоу. А я чувствую себя той самой маленькой девочкой, даром что по факту старше его на девять лет. Эту песню потом ещё перепевали Сяо Чжань и Жэнь Цзялунь. Но НИКТО. НИКОГДА. Не споёт её лучше Лухана. И нет, я так считаю не потому, что влюблена до потери рассудка, просто сравните, и вы со мной согласитесь. Дело в том, что песня абсолютно ЕГО и О НЁМ, и он это прекрасно знает. Оттого и единственный исполняет её ПРАВИЛЬНО, ибо отдаёт этому всего себя без остатка. И хотя он и в принципе ничего не делает наполовину, здесь мы имеем дело с особенно сильным концентратом Лухана. Даже не 146-, а аж 292-процентным.

Эта фотосессия имела место в год основания луханьской студии одного человека, а именно в 2018. Он до сих пор использует первую фотографию в подборке в качестве аватарки аккаунтов своей студии на Вейбо, в тытрубе и в нельзяграме. В общем-то, и правильно делает, ибо с тех пор не сказать чтоб многое изменилось-то. Ну и фотосессия, конечно, вышла очень, как бы это сказать, показательная. Ясное дело, она в числе моих самых любимых, потому что тут перед ним не стояло никаких специальных съёмочных задач. Он просто был собой, таким, как себя видел на тот момент. И, надо думать, раз до сих пор не изменил аватарку, продолжает себя таким видеть. Хотя, само собой, это не всё, что имеется, внутренний мир там очень богатый, а на поверхности мы видим лишь десятую часть, только верхушку айсберга. На неё-то мой Титаник и напоролся со всей дури, только в моём случае это была не катастрофа, а ровно обратное явление. Хоть мой прежний мир и прежняя я действительно разрушились и затонули, это было необходимо, чтобы можно было начать с нуля. А я довела себя и свою жизнь до такого состояния, что другого пути что-либо изменить не было. Однако это было только начало. Этот айсберг стал моим домом, и с тех пор я узнала и увидела намного больше, в том числе и подводную часть, хотя и наверняка не всю. И я ни о чём не жалею, кроме того, что не могу сделать для него тоже что-нибудь хорошее в ответ. Впрочем, могу. Личный контакт ведь не обязателен для того, чтобы везде им размахивать: не только ради того, чтобы у меня не съехала кукуха от наплыва эмоций, но также с целью просветительской и миссионерской. Чем больше и чаще я буду о нём что-то рассказывать, тем больше вероятность того, что он улучшит и ещё чью-нибудь жизнь. А ведь вся луханьская творческая деятельность именно такую цель и имеет. Так что выходит, я ему в меру своих сил и возможностей в ней помогаю. Хотя иногда мне кажется, что этого как-то маловато на фоне того, что получила я сама, но я уже знаю, что это неправильные мысли, и стараюсь гнать их от себя чем придётся (обычно Луханом же — точнее, Сяо Фэном: персонаж у меня живёт в голове немного отдельно от актёра и является сигнализацией и репеллентом как раз на такие случаи). Добрые дела делаются ведь совсем не с той целью, чтобы ими мериться. Иначе это уже и не они, а какая-то профанация. Делай добро и бросай его в воду, оно же именно об этом. И ещё — принцип "заплати другому". Не можешь помочь тому, кто помог тебе — помоги кому-то ещё. Кстати, вы видели фильм с этим названием? Грустный, да, но всё равно воодушевляющий. Кто не видел, я рекомендую. А ещё послушайте Blow the wind. Даже если уже слышали. Эта песня удивительно соответствует вообще любому моменту, но нынешнему моему настроению и в целом ощущению мира вокруг — в особенности. (П.С. Небольшая новость по части его концертного тура, сегодня началась предпродажа билетов на концерт в Циндао. А ещё недавно Лухан выложил видео, при просмотре которого у меня, пожалуй, окончательно ушли все тревоги, которые было возникли в декабре прошлого года и ещё продолжались в феврале и марте этого. Теперь я думаю, что это всё-таки действительно просто кризис среднего возраста, а не чего похуже, и, значит, это скоро и благополучно разрешится, ибо у него есть прекрасные друзья, которые об этом уж точно позаботятся).

Клип на песню Dream all summer максимально простой, медленный и спокойный, как и она сама. Образ Лухана здесь — та его часть, которую он показывает нечасто, намного реже, чем свою хулиганскую бэдбойскую сторону. Поэтому ли мне всё так нравится, и песня, и клип? Потому, что является доказательством, что я всё это не выдумала. Что в нём есть как физика, так и лирика. Может быть. А может быть, потому, что именно этот образ примирил меня с его блондинистыми периодами? Поначалу они вызывали у меня неслабый когнитивный диссонанс, и сейчас даже уже и не знаю, почему, ведь ему идёт же. Впрочем, ему всё идёт, впору думать, что под.лец. Но нет, конечно же, только не он. Он последний, о ком вообще можно так подумать, из всех людей на планете. И это одна из основных причин того, что он теперь носит моё сердце в кармане, даже не подозревая об этом. И того, что моя голова — его загородное поместье. Или личное секретное пастбище, если вспомнить, что как его назвали, то он, собственно, и есть. Олень рассвета. Мне кажется, эти кадры из тех, на которых это становится особенно очевидным. И ни то, про что я говорила раньше, ни то, о чём веду речь сейчас, ни то, что ещё скажу в будущем, никогда не сможет как следует описать природу и суть этого волшебного видЕния, потому что нельзя объяснить чудо. В него нужно просто верить.

Должна предупредить вас, что вы здесь имеете дело с потомственной ведьмой. Не то чтоб я прям вот верю в мистику, но и не верить фактам не могу. А они таковы. Моя прабабка, в честь которой меня и назвали (бабка матери), в своей деревне слыла ведьмой. Реально делала какие-то заговоры, иногда что-то предсказывала. К ней обращались не так уж редко, но при этом боялись и косо смотрели. Жила она на отшибе. Мать мою она всегда очень любила, в отличие от её старшей сестры. Просила всегда её привезти в гости. Уходила тяжело, заболев раком. Просила мою мать (на тот момент ей было 8 лет) сидеть с ней и держать за руку (все в курсе насчет этой штуки и ведьм, да?). Сказала ей, перед тем, как впасть в забытьё, что у нее будет дочь, которую надо назвать в её честь (нет, если что, причина того, что я не люблю своё паспортное имя, не в этом, в чём — об этом потом). И что все те, кто будут обижать её или эту дочь, об этом будут сильно жалеть. Что в итоге. Всю жизнь, когда мать чего-нибудь скажет, так и происходит. Причём у неё вечный негативный настрой и она часто говорит о плохом. Из наиболее невинного, как-то в 90е стояли летом на остановке рядом с ларьком, там в окне батарея бутылок спиртного стояла. Мать и говорит, вот дураки, чего на солнце выставили, взорвётся же. Тут же и взорвалось, да не одна бутылка, а сразу несколько. Ей даже отец тогда сказал, не дай бог там слышали, пойдём-ка отсюда, мало ли. История пожёстче: у подсидевшей её "коллеги", отнявшей у неё хорошую должность в районо при помощи становления любовницей их непосредственного начальника, в то же лето, как это произошло, утонул единственный сын. После того, как обиженная таким поворотом мать, когда ей объявили об увольнениии, пожелала зла им обоим. В глаза, а что ей было терять. так и сказала, желаю вам зла и пожалеть, что так со мной поступили. А начальник тот через год в тюрьму сел за взятки. У меня, кстати, похожая есть история. Училка русского языка, ненавидевшая меня за то, что я была грамотнее её и постоянно её поправляла, тоже однажды своё получила. За то, что всё-таки запорола мне золотую медаль, собственно, хотела вообще добиться, чтоб мне никакую не давали, но ей тогдашняя директриса, хоть и временная и знавшая меня и мои заслуги не очень хорошо, сказала, вы в своём уме, она столько лет на больше чем половине конкурсов и олимпиад не только с городскими, но и областными местами, и вообще ничего, у нас же станут спрашивать тогда, кто и почему получил медали, если она нет. Так эта самая училка, будучи тогда завучем, без мыла потом умудрилась залезть в директорское кресло, как та ушла на повышение. Ну и обрадовалась и начала крутить всякие шахеры-махеры. Свадьбу дочери своей, например, устроила в школьной столовой. И, видимо, за школьный же счет, потому что и её через два года директорства посадили за растраты. Хотя я ей зла не желала. Ну, не вслух. Так-то думала, конечно, про себя, что пусть её зло к ней же и вернется. А ещё и мне и матери снятся вещие сны. Иногда прямо очень детальные. Нечасто, но случается. Вообще я долго на эти вещи внимания не обращала, потому что как-то они были обыденностью для меня. Задумалась я тогда, когда меня носом в это натыкали, после такого вот случая. Переходила я дорогу около универа с сокурсницами, подругами ещё с курсов подготовки перед универом. И на нас чуть не наехал троллейбус, выезжающий из-за поворота на красный для него свет. Я выбесилась и говорю, ах ты козёл, чтоб у тебя рога отвалились. Так и случилось, одновременно оба рога немедленно отвалились у троллейбуса. Подруги эти на меня как-то косо поглядели и сказали хором: мы тебя боимся. Частично в шутку, конечно. В общем, практически весь универ, не то что факультет, в итоге потом был в курсе, что как я скажу, так и происходит. Потому что случай не единичный был, я там потом ещё и предсказывала многое. Главное, сама не знаю, откуда берётся это, но иногда я просто ЗНАЮ без объяснений. И стараюсь с тех пор следить за словами. И ведь не то чтоб я по мистике и эзотерике, вот как раз нет. Я атеистка с научным подходом. Однако факты есть факты, я ничего не выдумала.