неудобная женщина - черновики

Вы знаете, это реально странно, когда тебе НЕ ВЕРЯТ, А ТЫ ПРАВ. Я переписываю книгу и вот такой отрывок есть там. И это моя боль. Вы испытывали такое чувство? Ты говоришь правду, но тебе не верят. Мне однажды в тик токе написали: это не ваши дети, вы их у соседей насобирали для хайпа! И сколько раз я читала среди тысячи (без преувеличений) комментариев что-то вроде «невозможно выйти замуж и создать нормальную семью, если уже есть дети и тем более четверо!» А вот это фирменное: «что вы врете про работу?! У вас там штат помощников!» А я просто мало спала и много трудилась. Одна девушка мне писала, что «я специально подписалась, чтобы посмотреть на этот ваш секрет, но вы просто все врете! вы знаете, как это, когда тебе надо одного ребёнка вести на тренировку, а потом бежать за вторым и тоже его вести, но уже в другое место?!» и все в таком духе. Я тогда выложила фотографии, где мои дочки выступали, на какие занятия мы ходили и где и как тренировалась лично я. В перерывах между работой. Да, ЭТО ПРАВДА. Это ПРАВДА. Не, ну честное слово это крик души. Я обиделась. Пойду лучше влог смонтирую, это безобидно и не заденет ничьи чувства. тгк: неудобная женщина

ИСПОВЕДЬ РАЗВЕДЕНКИ моя версия 2.0 Мне кажется, что свои стадии проживания развода я могу разделить на 5 этапов: 1. Отрицание: я не могла принять, что мой брак, в котором я родила 3х детей, распадается и другого выхода нет. Можно почитать «Женщина с ребёнком на руках» (сейчас в тг), там есть ответы. Эта история написана по мотивам вечера, когда я поняла, что выхода нет - меня ждёт развод. 2. Злость: я ненавижу этого человека, мужчину, который заставляет меня страдать и делает ТАК БОЛЬНО. Мне больно. Больно, больно, больно, я хочу убежать от это боли. Так я вышла замуж во второй раз (практически сразу), писала в книге, глава кажется 3 или 4. 3. Торг: Будучи во втором браке я все еще проживала развод ментально. «Мои дочки никогда не выбегут с криками «папа пришел»? Нет? Никогда? Не может быть, такого не может быть, это неправда! Я писала об этом в своей книге и пишу этот пост 15 лет спустя, а слезы выступают на глазах. Я до сих пор торгуюсь? 4. Депрессия: депрессия случилась после второго развода. Я «бежала» как могла и мне казалось, что все классно, честно. Я поняла, что проживала стадию глубокого ужаса спустя несколько лет. А тогда я утопала в поисках места, где смогу спрятаться от этой боли - работе, новых знакомствах, спорте - везде. Это не то, чтобы плохо, но я могла пройти этот этап в разы экологичнее. 5. Принятие. Принятие пришло года через четыре после второго развода. Да, так случилось, да у меня нет идеальной семейной жизни и ее не будет никогда в том понимании, в котором я бы хотела в свои 18. Но я стала искать способы жить в этом и перестать себя винить и «наказывать». Я искала ответы в разных философиях , проводила параллели со своими ушами (у меня инвалидность по слуху): ну вот я плохо слышу, но я живу в этом каждый день и не собираюсь заканчивать. Я начала учиться жить. Свою историю я написала в книге «МУЖ» (можно почитать на Литрес). Переходите в тг «и снова замуж!», там много разного. ☕️ автор: Хая Мушка Семенович