Сергей Присяжный

😄 Всем отличных выходных ☀️

Отношений нет. Почему вы продолжаете ждать Вы ждёте отношений, а получаете только редкие сообщения, тёплые слова и периодический контакт. Кажется, что вот-вот всё наладится, но время идёт, а реального движения нет. В этом видео вы узнаете: — как отличить настоящий контакт от поддержания связи без обязательств — почему многие месяцами и годами живут...

Снова больно. Думаешь — надо уйти. И не уходишь. Потому что при одной мысли об этом становится ещё хуже, чем сейчас. И это ощущение «без него совсем невозможно» кажется доказательством любви. Хотя это другое. Зависимость строится не на близости — а на тревоге. Человек остаётся не потому что хорошо рядом. А потому что страшно без. Страх одиночества. Страх, что больше никого не будет. Страх потерять то, во что уже вложено столько сил и времени. Это не любовь держит — это страх отпустить. И пока человек не видит этой разницы — он будет принимать страх за любовь снова и снова. Месяц за месяцем. Разница между любовью и зависимостью не в силе чувства...

А вы всё ещё пытаетесь его вернуть Вы думаете, что если вернуть отношения такими, какими они были раньше, всё снова станет хорошо. Но на самом деле именно эта попытка чаще всего мешает им восстановиться. В этом видео вы узнаете: — почему желание вернуть прошлое разрушает шанс на будущее — как сравнение с «как было раньше» убивает...

Вы думаете, что отношения разрушила последняя сложная ситуация — кризис, рождение ребёнка, проблемы с деньгами или переезд. Но на самом деле кризис почти никогда не является настоящей причиной. В этом видео вы узнаете: — почему некоторые пары проходят через серьёзные трудности и становятся только крепче — что на самом деле убивает отношения...

Три дня прошло. Телефон в руках. Пишешь сообщение — стираешь. Снова пишешь. Снова стираешь. И не понимаешь — ждать или отпустить. Вот что происходит с человеком в этом состоянии. Он перестаёт жить своей жизнью — и начинает жить чужим решением. Каждый день подчинён одному: а вдруг напишет. А вдруг прояснится. Постепенно в этом ожидании рождается мысль, что проблема в тебе — надо было сказать иначе, сделать иначе, быть другим. И чем дольше тишина — тем громче эта мысль. Ожидание кажется безопасным выбором: хотя бы ничего не рушится окончательно. Но это не так. Пока человек ждёт — ситуация не стоит на месте...

Не ушёл, не хлопнул дверью — просто перестал разговаривать. Отвечает односложно. Смотрит сквозь. И непонятно, что хуже — если бы кричал или вот это. Молчание в конфликте почти никогда не про безразличие. За ним стоит кое-что другое. 1. Молчание как наказание. Человек не говорит о боли — он демонстрирует её. Логика простая: если тебе плохо от моего молчания, значит ты понимаешь, что сделал не так. Проблема в том, что партнёр чаще всего не понимает — и начинает угадывать, тревожиться, чувствовать себя виноватым за что-то размытое. 2. Молчание как защита. Некоторые молчат не чтобы наказать, — а потому что не умеют говорить о боли...

А боль всё та же Вы меняете партнёров, начинаете новые отношения с надеждой, что на этот раз всё будет по-другому. А через время обнаруживаете, что конфликты, обиды, дистанция и разочарование — снова те же самые. В этом видео вы узнаете: — почему люди часто меняют партнёров, но продолжают проживать одну и ту же историю — как работают внутренние сценарии, которые...

" Вчера вы выбирали образ. Сегодня — разбор. 1. 🚪 Закрытая дверь — «переждать» Вы уходите в себя когда становится напряжённо. Не из равнодушия — из потребности в безопасном пространстве. Это даёт время успокоиться, но создаёт одну проблему: партнёр остаётся снаружи и не знает, что происходит. Конфликт не решается — он откладывается. Наблюдение: дверь которая всегда закрыта перестаёт восприниматься как временная пауза. Она начинает восприниматься как стена. 2. 🔥 Костёр — «вспыхнуть» Вы реагируете остро и сразу — говорите всё что думаете, не фильтруя. В моменте это честно. Но после вспышки часто остаётся стыд и ощущение, что сказали лишнее...

Вы тащите отношения на себе. Вкладываетесь за двоих, стараетесь, подстраиваетесь, прощаете, берёте ответственность. А партнёр постепенно расслабляется, вкладывает всё меньше и начинает воспринимать ваши усилия как должное. В этом видео вы узнаете: — почему чем больше вы стараетесь в одиночку, тем меньше вкладывается партнёр — как работает закон баланса значимости...

" То как вы реагируете на конфликт — говорит о вас больше чем вы думаете. Подумайте о каком-нибудь недавнем конфликте. Посмотрите на картинку. И просто выберите образ, который откликается прямо сейчас...