Сергей Присяжный

" Вчера вы выбирали образ. Сегодня — разбор. 1. 🚪 Закрытая дверь — «переждать» Вы уходите в себя когда становится напряжённо. Не из равнодушия — из потребности в безопасном пространстве. Это даёт время успокоиться, но создаёт одну проблему: партнёр остаётся снаружи и не знает, что происходит. Конфликт не решается — он откладывается. Наблюдение: дверь которая всегда закрыта перестаёт восприниматься как временная пауза. Она начинает восприниматься как стена. 2. 🔥 Костёр — «вспыхнуть» Вы реагируете остро и сразу — говорите всё что думаете, не фильтруя. В моменте это честно. Но после вспышки часто остаётся стыд и ощущение, что сказали лишнее...

Вы тащите отношения на себе. Вкладываетесь за двоих, стараетесь, подстраиваетесь, прощаете, берёте ответственность. А партнёр постепенно расслабляется, вкладывает всё меньше и начинает воспринимать ваши усилия как должное. В этом видео вы узнаете: — почему чем больше вы стараетесь в одиночку, тем меньше вкладывается партнёр — как работает закон баланса значимости...

" То как вы реагируете на конфликт — говорит о вас больше чем вы думаете. Подумайте о каком-нибудь недавнем конфликте. Посмотрите на картинку. И просто выберите образ, который откликается прямо сейчас...

😂

В квартире чисто. Вы говорите только о хорошем и стараетесь не раздражать. Смотрите на него — и видите, что он всё равно далеко. Физически рядом. Но за стеклом. И вы не понимаете, что ещё можно сделать. Вы уже делаете всё. Вот что происходит на самом деле. Когда человек начинает «стараться» из тревоги — партнёр это чувствует. Не умом, а телом. Тревожная забота и настоящая близость ощущаются по-разному. Первая создаёт давление — даже когда выглядит как нежность. Даже когда это вкусный ужин и убранная квартира. Потому что за всем этим стоит не «я хочу быть рядом», а «я боюсь, что будет если не стараться»...

Вы думаете, что если давать человеку больше внимания, заботы и присутствия, он будет сильнее тянуться к вам. Но на практике часто происходит обратное — чем больше вы стараетесь, тем быстрее партнёр теряет интерес и начинает отдаляться. В этом видео вы узнаете: — почему избыток внимания убивает желание и инициативу — как работает закон дефицита...

42 года, 17 лет брака. И первое, что он сказал: «Я сам виноват» Много работал. Не замечал. Не уделял внимания. Хотел понять как исправиться, чтобы она осталась. Я слушал. Картина была знакомая — мужчина берёт на себя ответственность за то, о чём даже не знал. Потому что так проще чем признать, что происходило что-то, что он не контролировал. Когда мы начали работать, выяснилось другое. Жена годами не говорила о своих потребностях. Не потому что он не слышал — а потому что сама не умела их формулировать. Она молчала. Он не знал. Оба жили рядом — и оба были одни в своём. Сдвиг произошёл не тогда когда он начал исправляться...

Когда стало всё равно — уже нет Вы ещё спорите, обижаетесь, пытаетесь что-то объяснить и вернуть прежнее. А партнёр вдруг становится холодным и равнодушным. И вы не понимаете, как так быстро всё изменилось. На самом деле отношения часто рушатся не от последней ссоры, а от момента, когда доверие проходит критическую точку. В этом видео вы узнаете: — что такое порог доверия и почему после него всё начинает рушиться очень быстро...

Но я точно помню как всё было. Кто из нас прав?» Один критерий который помогает разобраться: вы рядом с ним доверяете своим ощущениям — или постоянно их перепроверяете? Если после каждого разговора вы уходите с мыслью «может я правда преувеличиваю» — это уже ответ. Нормальные отношения не заставляют человека сомневаться в собственной памяти. Спор о том кто прав — не главный вопрос...

Вы замечаете, что партнёр стал холоднее, реже отвечает и постепенно отдаляется. И вы начинаете делать то, что кажется правильным — писать чаще, выяснять отношения, пытаться вернуть прежнюю близость. Но чем больше вы стараетесь, тем сильнее ситуация ухудшается. В этом видео вы узнаете: — почему попытки сократить дистанцию часто приводят к ещё большему отдалению — как запускается замкнутый круг, в...

А потому что не знают как бывает иначе. Им просто не с чем сравнивать. Вот как это ощущается изнутри — в семи пунктах. 1. Конфликт. В здоровых отношениях после ссоры остаётся ощущение что вас услышали — даже если не согласились. В токсичных — ощущение что вы снова проиграли, или что лучше было вообще не начинать. 2. Ошибки. В здоровых отношениях можно ошибиться и не бояться, что это станет оружием против вас через полгода. В токсичных — старые промахи возвращаются в каждом новом споре. 3. Настроение партнёра. В здоровых отношениях его плохое настроение — это его плохое настроение. В токсичных — вы автоматически ищете, что сделали не так...

! 😄