ВсЯкАя ВсЯчИнА )))

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах……… Соскучился, сил нет!!! ***** Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! ****** Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило, что это смешно...

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол. ----- Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. --------- - Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. - Просыпайтесь в обед. ------ Жизнь - не шахматы! Здесь одного мата мало. ------ Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь...

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это как? — Скучаю по Пятнице! --------------- Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. --------- Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать?  - Один, два, три, четыре, пять...  - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять...

-Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов. ------ Гуляем мы с дочерью (7 лет) по городу. Вдруг она видит у кого-то в руках хот-дог и говорит: - Хочу такую булочку с сосиской! Я объясняю, что это хот-догом называется и мы идем его покупать. Дочь смотрит через прилавок, и заявляет, что не такой, а с сосиской (там ведь булки отдельно, а сосиски - отдельно). Продавщица все это слышит...

Прихожу я домой с работы. Слышу поет, вижу такую картину как муж стирает носки в ванной и напевает: -«Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм.» Мужику 30 лет. --------- Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: -«Сынуля, это Бонифаций. Он твой!». Мама возмущалась но, потом успокоилась. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакина привел. Фраза та же: -«Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова по возмущалась и смирилась. А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: -«Сынуля, это Света. Ну, ты понял»...

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: — “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: — “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди 😂 -------- Реклама — двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «Благородно и красиво — пару палочек под пиво!» Поневоле призадумаешься...

Мало кто знает, как размножаются колобки. — Так вот, Они забираются в сусеки и там скребутся. ----------------- На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? -Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали! ---------------- В бар заходит мужик. -Можно мне кофе? — Пожалуйста, ваш кофе...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик...

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:  — Откуда у вас все эти деньги?  — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!"...