Анекдоты; Смешные моменты))

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это как? — Скучаю по Пятнице! --------------- Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. --------- Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать?  - Один, два, три, четыре, пять...  - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять...

-Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов. ------ Гуляем мы с дочерью (7 лет) по городу. Вдруг она видит у кого-то в руках хот-дог и говорит: - Хочу такую булочку с сосиской! Я объясняю, что это хот-догом называется и мы идем его покупать. Дочь смотрит через прилавок, и заявляет, что не такой, а с сосиской (там ведь булки отдельно, а сосиски - отдельно). Продавщица все это слышит...

Прихожу я домой с работы. Слышу поет, вижу такую картину как муж стирает носки в ванной и напевает: -«Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм.» Мужику 30 лет. --------- Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: -«Сынуля, это Бонифаций. Он твой!». Мама возмущалась но, потом успокоилась. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакина привел. Фраза та же: -«Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова по возмущалась и смирилась. А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: -«Сынуля, это Света. Ну, ты понял»...

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: — “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: — “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди 😂 -------- Реклама — двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «Благородно и красиво — пару палочек под пиво!» Поневоле призадумаешься...

Мало кто знает, как размножаются колобки. — Так вот, Они забираются в сусеки и там скребутся. ----------------- На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? -Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали! ---------------- В бар заходит мужик. -Можно мне кофе? — Пожалуйста, ваш кофе...