Ненормальная жизнь Олега Сазонова

Из моего личного дневника: 21.02.2024 …проснулся в 6:06, снилась индия, как будто мне это уже снилось ранее, локация не реальная, но очень знакомая, я там точно был. Там была девушка, очень простая, милая по своему, её звали ********. Она была в одном из фрагментов сна, но по сути в ключевом. Короче меня поцеловала при странных обстоятельствах и этому ничего не предвещало, но там есть но! И не одно! В общем, я прям поплыл после этого этого, как в трансе где за мгновение пронеслось пол жизни, но не так как я бы мог это себе представить. Вместо эротизма и возбуждения, я как то по особенному себя ощутил. Это было на столько приятно внутри, как будто меня бог поцеловал, и поцелуй этот не про любовь, а как признание! И на счет бога это не сравнение, не метафора, реально было ощущение что меня поцеловал именно он! Я ощутил некую безграничную уверенность в себе, как если бы весь мир уверовал в меня и как-то это проявил. Когда я проснулся я подумал что наверное это, люди ощущают от взаимодействия со «своей» женщиной(родственной душой). Короче я охренел, наверное его ещё можно сравнить с поцелуем мамы, по уровню любви, только тот «чмок» был более глубинным и в сто раз умноженный. Там во сне она мне дорогу напоминала. Я ей говорю: да я был, я знаю… она продолжала напоминать спокойно чтобы я не перепутал, время какое-то подходило, на паром какой-то мне надо было успеть.И я помню, мы расходимся, я тороплюсь, и мы как будто оба понимаем что я вернусь к ней, не говоря это. Короче вау! На такой бы я женился не думая, и всё для нее бы сделал, даже не возможное. Таких хочется подкинуть чтоб они летали.🫶🏻 Круто, и главное что символично вышло, перед моим новым путем это прожить. Выложу это как пост. Напишу что даже если он не вещий и это был не бог, то я знаю ощущение в котором хочется не только жить, но и творить не возможное. *фото с о.Бали, июль 2023 г. #бог, #жена, #сон

Я творец. Я творец, я лжец, я жизнь и мрачный жнец, Я всё Я и судьба моя, и карма И друг, и враг И рай, и ад Я крайности! я черт и ангел Я Жив и мёртв Я то Олег, то Вольг, то Хельг То твой, то свой То благодать, то боль Не чей Не бог, не дьявол не указ Не свет, не тьма В душе весь мир, В глазах рассказ, В груди горит не на показ Спасал, сжигал Бросал и поднимал Смотрел с закрытыми глазами Бежал, стоял Летал и падал Прожил сто жизней за одну Я всё, всё Я, но Я не Я Пора познать другую крайность И заново, с конца начать свою игру *Написал это стихотворение в один из самых тяжелых периодов в моей жизни. Принятие, осознание, разочарование, решение. (Фото 26.05.2021 г. Мне 31 год. Москва.)

Всю жизнь вокруг меня витают вопросы, и один из главных который я помню с самого раннего детства «я нормальный?». Где бы я не был, чтобы я не делал, у меня и всех остальных всегда возникал этот вопрос и никто на него не мог дать точного ответа👌😅 домыслы и факты противоречили друг другу. Да я сам до 28 лет не мог на него ответить. Спросить почему так было? Потому что я всегда ориентировался на некую истину, на какую-то рациональную меру, которая рождалась у меня после того как я задавался вопросами «о том как же поступить?». Очень сложно было следовать общепринятым нормам, и делать как все, потому что уже тогда как-то осознавал бессмысленность и бесперспективность такого пути. И не думайте что я преувеличиваю и драматизирую. Реально как сейчас помню, как стою в 6 лет на улице, осень, листья желтые, сырой асфальт, забор детского сада через который я смотрю на прохожих. Это выходной, я просто перелез @ за забор и стоял там один. Смотрю, все куда то идут, у всех лица уверенные, как будто все все понимают и только я стою и осознаю что я вообще ничего не понимая. Я чувствовал себя каким то другим, сейчас я бы сказал: я четко видел что все всё держат под контролем, все действуют по плану, все все понимают, знают как надо жить, чувствуют эту самую жизнь! Короче говоря: они правильные, а я нет. Тогда мне казалось, хотя сейчас понимаю что не казалось, что как то все не правильно, что-то не сходится, как будто где-то системная ошибка и вокруг какой-то обман. Меня прям разрывало изнутри когда мне кто-то, что-то советовал или высокомерно говорил как надо жить, не поясняя почему именно так и как он к этому пришел, почему я должен этому следовать. И это я вам все про свое детство, 6-7 лет. Я был осознан, не имел понимания, но чувствовал правду и ее отсутствие. Собственно тогда и принял решения искать истину и полагаться только на себя... См. полный текст в статье выше, формат поста не вмещает в себя все что я написал. Рад приветствовать вас на моем канале🫶🏻 будем знакомы🙌