Савва Джин

Я давно не пишу песен, уже более пяти лет. В жизни, вероятно, наступил момент, когда я пересмотрела приоритеты и задала себе вопросы о смысле и ценности того, что я делаю. Сейчас мне не хочется доказывать что-либо другим людям. Да, я жила в мире, где часто лелеяла желание получить одобрение от окружающих, стремилась убедить их в правильности своих взглядов. Однако, с возрастом я начала понимать, так ли важна приверженность этой сомнительной страсти. Теперь я верю, что сила истинного счастья может быть найдена не только во внешнем признании, но и во внутреннем погружении в то, что значимо для меня...

Ох, как часто мы мечемся в поисках сразу после того, как теряем партнера. Нам хочется снова обрести ту дозу эндорфинов, которую перестали получать еще вчера. Желание восстановить потерянное равновесие толкает нас на решение заменить былую радость и больше сфокусироваться на внешнем мире, а не обратить внимание во внутрь себя. Однако, может именно сейчас полезно задуматься: что если истинным источником счастья являешься ты сам?! В философии Пифагора важным принципом было достижение внутренней гармонии. Он учил, что вся Вселенная объединена своими законами, и каждый человек является ее частью. Он призывал к самопознанию и саморазвитию, чтобы обрести внутренний мир и спокойствие...

В преддверии дня рождения принято подводить итоги, но сегодня, как никогда, мне хочется жить здесь и сейчас. Я все чаще замечаю, что мысли о прошлом или будущем могут препятствовать наслаждаться тем, что меня уже окружает. Вместо того чтобы фокусироваться на анализе и результатах уходящего года, позволю себе просто радоваться каждому вдоху и каждому удару своего сердца. В молчании можно увидеть, что все в жизни имеет свою двойственность: хорошее и плохое, радость и горе, свет и тьма. Обычное созерцание этих противоположностей приводит к пониманию того, что толерантность и смирение способны стать моими надёжными спутниками...

Мне так часто приходится слышать: пора завязывать с воспоминаниями! Вероятно, это правда. Ну зачем ворошить прошлое? Пустая трата времени и энергии, которые можно было бы вложить во что-нибудь полезное – в саморазвитие, например. Мысли, сохранившиеся в памяти, заполонили мою голову. Они – словно почва в крохотном, доверху заполненном горшочке. И откровенно говоря, эта природная субстанция некогда прогнила, ибо мусолила я эту массу изрядно. Сомневаюсь, что теперь там может что-то родиться и уж тем более вырасти достойное, ведь все семена давно разложились в этой каше. Нужно очистить сосуд. Вот так вот – взять лопаточку и начать черпать...

В то время я записывала свой третий альбом. Попросила проанонсировать это в одной группе ВК, на что мне выставили счёт за подобную услугу. Я не расстроилась, пошла лабать песенки на Старый Арбат. Незнакомые девушки сделали эту фотографию и разместили пост в том самом «коммерческом» сообществе с просьбой помочь найти меня...

На первом курсе у меня сломался телефон. Родителям сказать об этом было не удобно. Я купила новый на те деньги, что мне прислали на пару недель студенческого бытия. Помню этот момент, купила и вроде радоваться надо, но весело от этого как-то не очень. Даже всплакнулось немного. Решила посидеть побренчать на гитаре, а вдруг легче станет. Тут меня осенило пойти в переход и заработать на хлеб. В первый раз было страшнее всего. Пела Мару, Цоя, Земфиру, сначала тихо. Потом громче. Посыпались монетки в чехол. В тот день подошел странный мужик, похожий на алкаша. Начал всех подзывать, чтобы народ обратил внимание на меня поющую...

Всё случалось в моменты полного смирения, а оно приходило лишь следом за диким отчаянием… Именно тогда, когда я понимала, что "всё" – это "всё". Борьба теряла какой-либо смысл. Руки опускались, ноги становились ватными, а внутри царили абсолютная пустота и безмолвие. Не за что было уцепиться. Словно я находилась на хрупком плоту посреди огромного океана и бросала на дно неустойчивые якоря-мешки с песком, обрубая при этом привязанные к ним веревки. В эти секунды я всецело доверяла течению, которое несло меня в никуда, вот так просто, под палящим солнцем или ледяным ливнем, я плыла на полуразрушенной конструкции из бревен, обездвижена, почти не дыша, и смотрела равнодушными глазами в небо...

У всего есть лимит и ничто не вечно. Вот дают нам пожизненную гарантию в магазине на технику, к примеру, а она – раз! – и в один прекрасный день ломается без возможности восстановления. Так и с людьми. Клянемся верить и ждать, но не получая в ответ взаимности, мы в какой-то момент понимаем, что это все. Сил черпать уже давно неоткуда. Надежда, словно выброшенная на берег рыбка, задыхается. Сначала, конечно, сопротивляется – пытается глубоко дышать, прыгать что есть сил. Делает все, чтобы хоть как-то выжить, только выкрикнуть слово "Спаси!" ей никак не удается...

«Тогда я ухожу, прямо сейчас и больше не вернусь!» – резко отодвинув от себя стол, громко произнесла она. Встала и направилась к шкафу. Нервно перебирая свои многочисленные платки, она нашла свой любимый. Небрежно намотала шелковую ткань на шею. Надела серое пальто. Встала у порога в прихожей. Топнула ногой, чтобы еще больше привлечь внимание и почти пропела: "Я ухожуууу". Он молчал. Совершенно без эмоций. Так, как будто ничего не произошло. Ибо знал, его спокойствие еще больше ее заводит. Делал это вроде бы не специально. Он такой, какой есть, и она такая, какая есть, только она этого не понимает и не принимает...

Все возвращается и якобы вовремя, кроме людей, которых когда-то очень ждал, верил и надеялся. Почему-то часто случается так, что они стучат в твою дверь именно тогда, когда их перестаешь ждать, когда они становятся не так необходимы, как это было раньше. Ты открываешь дверь, смотришь на них равнодушными глазами, а они не понимают – почему ты им не рад, почему не бросаешься на шею и не целуешь в щеку… Они не понимают, что все как-то прошло, одним прекрасным утром, когда не стало боли на душе, соли и горечи на губах – теперь все так, как надо, как должно было быть...