Медитации Саура

«Ты меня не понимаешь!» – трагедия в трёх актах Кажется, в каждом доме когда-то звучала эта фраза: «Ты меня не понимаешь!» Причём сказанная с таким отчаянием, будто речь идёт о судьбе вселенной. Самое интересное, что обе стороны в этот момент искренне уверены: «Я-то объяснил(а) всё чётко, просто человек не хочет меня понимать!» Проблема в том, что люди не мыслят одинаково. У нас разные контексты, разные ожидания, разные «переводчики» в голове. И вот что получается: Акт 1. Монолог Один человек что-то говорит, другой слушает, но не слышит. Он уже занят ответом или мысленно вспоминает, в каком году произошла Куликовская битва. Акт 2. Драма Высказывание партнёра вдруг воспринимается как нападение. Хотя он просто сказал: «Давай лучше съездим к морю, а не в горы», но у вас в голове это уже звучит как: «Тебе наплевать на мои желания!» Акт 3. Финал (но не конец) Вместо обсуждения начинается спор. Голоса повышаются, аргументы теряют смысл, каждый остаётся при своём. Занавес. Знакомо? Всё дело в том, что мы слишком часто предполагаем, что знаем, что думает другой человек. Но если бы это было так, у нас не было бы ссор. Как понять друг друга? 1️⃣ Перестать додумывать. Вместо «Он явно меня игнорирует» спросите: «Ты меня услышал?». Вместо «Она опять недовольна» – «Ты злишься?». 2️⃣ Проверять, верно ли вы поняли смысл. Например, говорить: «Правильно ли я понимаю, что тебе не нравится мой вариант?» – вместо «Ты всегда со мной споришь!» 3️⃣ Не ждать телепатии. Другой человек не может прочитать ваши мысли (и даже не обязан). Иногда проще сказать прямо, чем мучительно ждать, когда партнёр догадается сам.

Разные языки общения: почему нас не слышат? Представьте, что вы говорите на русском, а ваш партнёр – на древнегреческом. Вы что-то объясняете, ждёте понимания, а в ответ – загадочные символы и странные звуки. Разумеется, вас это злит. Разумеется, вы начинаете повышать голос. Разумеется, партнёр делает то же самое. Ведь чем громче мы говорим, тем понятнее, правда? Нет. Наши конфликты часто выглядят именно так. Мы действительно говорим на разных языках – языках коммуникации. Причём каждый уверен, что его язык универсален и понятен любому разумному человеку. А если не понятен – значит, человек либо вредничает, либо неразумный. Какие бывают стили общения? - Пассивный. Это как игра в прятки, в которой никто не ищет. Такой человек не спорит, не высказывает мнение и вообще предпочитает тихо страдать в углу, пока партнёр не догадается, что что-то не так (но обычно не догадывается). - Агрессивный. Представьте комментатора спортивных матчей, только в этот раз он описывает все ошибки партнёра. Этот стиль общения энергичный, громкий, убедительный, но вызывает лишь желание поставить блокировку (иногда буквально). - Пассивно-агрессивный. Это когда вы улыбаетесь, но интонация говорит: «Я запомнил». Главный инструмент – сарказм, многозначительные паузы и убийственное молчание. - Ассертивный. Это, если честно, искусство. Человек умеет и выражать своё мнение и слышать чужое, и говорить о своих чувствах и не забывать про чувства другого. А теперь главное: можно ли изменить свой стиль? Можно. Вопрос в том, готовы ли мы учиться говорить так, чтобы нас понимали. Это сложнее, чем кажется. Проще обвинить партнёра, чем осознать: «А может, дело не только в нём?» И ещё. Любая коммуникация – это двусторонний процесс. Можно годами учиться правильно формулировать мысли, но если собеседник не готов вас слышать, вы можете хоть караоке петь – всё бесполезно. Тут и вопрос возникает: а сколько раз в жизни вы уже пытались объяснить одно и то же, но так и не были услышаны?

Практика «Письмо через порталы» Вчерашние размышления заставили задуматься: а что если внутри нас уже есть все ответы? Просто мы их не слышим за шумом дел, сомнений и чужих мнений. Сегодня хочу предложить вам необычную технику, которая поможет заглянуть в собственное прошлое и будущее, но не просто в воображении — а через письмо. Как выполнить: 1. Создаем первый портал – возьмите лист бумаги и напишите письмо себе из прошлого. – Выберите возраст: 10, 16, 25 лет — когда вам особенно нужна была поддержка? – Расскажите, что ждёт этого человека впереди. Какие страхи окажутся не такими страшными? Какие мечты исполнятся? В чём он напрасно сомневается? – Но вот только один нюанс: нельзя раскрывать сюжет! Представьте, что вы герой фильма, который не должен раскрывать будущие спойлеры. Вместо «ты переедешь жить к морю» скажите: «поверь, вода скоро будет занимать в твоей жизни особое место». Вместо «ты встретишь любовь» – «когда тебе покажется, что всё потеряно, кто-то посмотрит на тебя так, что ты забудешь, как дышать». 2. Создаем второй портал – теперь всё наоборот. – Представьте, что вам пишет письмо вы из будущего – через 10, 20 лет. – Какими словами он обращается к вам? – Чего вам советует не бояться? – Что он хочет напомнить о жизни, о любви, о самом важном? 3. Главное правило: это письмо вы пишете сами, но от лица будущего себя. Да-да, всё дело в порталах — они открываются только при личном участии. Что даёт эта практика? – Позволяет взглянуть на свою жизнь более осознанно. – Показывает, сколько препятствий мы уже прошли (и значит, пройдём и следующие). – Дает поддержку и внутреннюю опору — ведь кто, как не вы сами, лучше всего понимает, что вам нужно? И да, если вдруг письмо из будущего окажется особенно интересным и вдохновляющим — почему бы не сохранить его и перечитать через пару лет? Вдруг портал снова откроется, и вы увидите что-то новое?

Если бы я пригласил себя маленького на кофе… Ему 16, а мне 44. Он заходит в кафе с видом человека, который вроде бы знает, чего хочет, но на всякий случай посмотрит, что берут другие. Немного напряжён, потому что уверен: взрослые тут всегда понимают, как себя вести, а он — пока нет. Я без раздумий заказываю эспрессо — люблю его за лаконичность, за возможность сделать паузу и просто почувствовать вкус. Но ему беру капучино — потому что знаю, что сейчас ему важнее мягкость, а не резкие нотки жизни. — Он думает, что должен быть удобным, что нужно оправдывать ожидания, что нельзя ошибаться. А я знаю, что ошибаться можно и даже нужно. Что именно через эти ошибки он придёт к тому, кем станет. Что можно потерять, но можно и найти. Что можно не соответствовать, а просто быть собой. — Он влюблён. Трепетно, с замиранием сердца, с бесконечным анализом, что сказал, как посмотрел, что она имела в виду. Я улыбаюсь. Я знаю, что впереди ещё будут слёзы, будут разбитые мечты, будут вопросы «почему так больно?». Но будет и настоящее, взрослое, крепкое. Будет женщина, с которой он поймёт, что любовь — это не только буря чувств, но и дом, и тепло, и место, где тебе хорошо просто потому, что ты там. — Он не уверен, чем хочет заниматься. Ему кажется, что надо выбрать раз и навсегда. Он хочет быть нужным, полезным, успешным. А я смотрю на него с лёгким сочувствием — потому что знаю, сколько раз он будет сомневаться, сколько раз менять направление, сколько раз думать: «А вдруг я иду не туда?». Но я-то знаю, что он придёт. Он найдёт своё. И что самое важное — он научится доверять себе. — Он мечтает, но боится мечтать слишком смело. Потому что кажется, что мечты — это что-то далёкое, что у других они сбываются, а у него — вряд ли. А я хочу обнять его и сказать: «Парень, ты даже представить не можешь, куда тебя приведут твои мечты». — Мы бы долго сидели, он бы слушал меня с осторожной верой, иногда скептически приподнимая бровь, иногда недоверчиво улыбаясь. И напоследок я бы сказал ему: «Просто будь собой. Не бойся. Пробуй. Исследуй. Всё обязательно получится».