Сантана Мари Психолог

Как не прорабатывать родителей всю жизнь. Часть 2 1) Я имею выстроенные отношения с родителями в том формате который максимально возможен в данный момент. А разногласия умею/учусь разъяснять. Ведь глобально я признал/а что они такие же люди как и я, я могу быть не в ресурсе что-то решить, и они могут быть не в настроении соответствовать моим ожиданиям. Главное - что я и люблю и не принимаю их одновременно в каких-то вопросах. Однако - я познал/а свою главную потребность(и собственно сама цель)- наличие общения с ними. И я это сделал/а. Вопрос с проработкой отношений с родителями закрыт. 2) Из этого плавно вытекает второй момент - где цель: работать с собственным мышлением. И конечность цели здесь определяется следующим - я научился/лась где-то выбирать другие варианты реакций. Где-то получается, где-то нет, но навык обретен и встроен и просто растет во мне с той скоростью, с какой может. Узнавая нового человека - я смотрю на него глобально - нравиться мне с ним или нет. Могу ли я своим океаном будучи, положим, горячим течением - заплыть в его океан и не сливаясь тотально, с его холодным течением, ощущать себя хорошо? Да? тогда все ок. Остальное решаемо. Если нет, я ищу другой океан. Все. Цель достигнута. Как вам такой расклад? Это конечно не Таро, но тоже очень даже интересно))) Ставите ли вы четкие цели в терапии? В следующем посте я развею миф о том что высвобождение эмоций - это высвобождение ресурса на заработки.

Как не прорабатывать отношения с родителями всю жизнь? Часть 1 Ловите лайфхак. Конечно, я сделаю прелюдию, но когда вы прочтете, поймете что это довольно просто и интересно! А главное - эффективно. И так, в своей жизни я обожаю такую фразу для включения критического мышления - "Все популярное - не верно" Оскара Уаильда. Так, наблюдая бесконечное количество тренингов на тему проработки родителей, и однажды решив для себя этот вопрос, я поняла в чем фишка. Давайте разложим ситуацию по пазлам. Что такое проработка родителей? Это попытка выстроить в себе отношение к миру, к себе, и возможно к тем, кто нас воспитывал(а это не всегда родители) Иногда это высвобождение неких эмоций, которое с чего-то должно привести к заработку. Какие здесь есть ловушки? 1) Появляется понимание, что отношения с родителями никогда не будут "исправлены" 2) Понимание что себя нужно постоянно "прорабатывать" 3) В этом пути, если дозированно может и есть счастье, однако в конечном итоге счастье не может наступить. Т.к. проработки - это навсегда 4) создается ощущение что нет идеального и в худшем случае это приводит еще и к депрессии, особенно если настроение уже не такое. 5) Вместо наслаждения жизнью и миром других людей начинается поиск отражений мам/ пап/ воспитателей или авторитетных фигур и поиски личных проекций (у тех кто сильно давно в теме или так же, психолог, коуч) 6) Отношения с новыми людьми не строятся из состояния - мне с ним хорошо/плохо, а из состояния - "догнать и убить" свои проекции мам и пап на других, что-то категорично избегать или следовать. Итого: 1) Отсутствие точки счастья, либо оно короткое и временное до следующего сюрприза и новой проработки 2) Развитие ощущения беспомощности в самом себе. Ведь если какую-то задачу необходимо решать всю жизнь - мозг просто в шоке от такой глобализации и несоразмерного объема задач 3) Отсуствие ощутимых, конечных результатов. Стало лучше, но все еще не то. 4) Кто бы новый человек не приходил в жизнь, счастье с ним обречено. А увидеть личность становится почти не возможно, что приводит к разочарованию. Я предлагаю рассмотреть такой путь решения: 1) Разделить задачи. "Прорабатывать родителей" - это работа собственно с мышлением. А если быть точнее, с количеством вариантов реакции или действий в конкретной ситуации. И здесь достаточно задаться целью - обращать внимание на собственное поведение. Т.е. если в моменте я отреагировала привычным способом(к которому отсылают часто психологи, мол все из детства)(и это действительно так, но это скорее про то, что опыт детства не переосмысливался, и не всегда связан, на самом деле, только с авторитетными фигурами), оценить его по категории нравиться/не нравиться и сделать регулировку в случае если не нравиться - как бы я хотела. Наш мозг чудесен и легко встраивает новые стратегии в следующий раз. "Проработка отношений с родителями" - это уже решение касающееся конкретных людей. Здесь необходимо понять каких отношений конкретно хочется, с поправкой на то, что на том берегу так же есть люди, и они возможно имеют другие цели. И делать свой вклад без подсчета, сколько было вложено в эти отношения. Как правило, если авторитетные фигуры все же стремяться к общению любым образом - то выстроить базу становиться не так сложно. И в какой-то момент вы поймете - мои отношения выстроены такими как я хотел. Я достаточно приближаюсь, я достаточно отдаляюсь, я достаточно вкладываюсь. И плоды не заставят долго ждать. Что же тогда получается? (продолжу рассматривать на позиции "я" раз уж на него перешла) Продолжение в следующем посте🤍