Женский психолог Сандра Баранова

Почему “отстаивать границы” — это миф Почему в психологии нет такого понятия, как «отстаивание своих личных границ»? Правда про личные границы в том, что человек с первого раза слышит и понимает, что вы ему говорите. И дело не в том, что вы не умеете выстраивать свои личные границы. А дело в том, что другой человек выбирает — ему удобно, и даже зная, что вам это не нравится, он продолжает так делать. И часто можно встретить запрос: «Научите меня отстаивать личные границы». Но за этим стоит что-то другое. А другое — это: «Научите меня сказать так, чтобы другой человек поступил так, как хочу я». Но это не про границы. Это про манипуляцию и про попытку продавить границы другого человека, а не отстоять свои. А что же такое свои границы? Это очень просто и очень сложно одновременно. Это вслух, через рот сказать: «Мне это не нравится». «Мне это не подходит». «То, как ты делаешь — мне неприятно». И всё. Если вы сказали один раз, сказали второй раз, и человек продолжает делать по-старому — значит, он вас слышит и всё равно выбирает делать по-своему. По разным причинам. Причины могут быть разные. И вот здесь наступает правда, которую многие не хотят видеть. Потому что теперь выбор за вами: либо я это принимаю, либо я ухожу из этих отношений, либо я меняю своё поведение, либо выбираю дистанцию. И это страшно — делать выбор. Потому что это про ответственность. Иногда выбор — это про потерю отношений. Именно поэтому мы идём к психологу и говорим: «Научите меня ставить границы». Но за границами всегда следуют ваши действия. Если вы сказали один раз, два раза — на третий раз вы сообщаете человеку о действиях: «Если это будет продолжаться, то я буду делать вот так…» И дальше — вы это делаете. Без уговоров. Без манипуляций. Без угроз. Без желания изменить человека. Потому что в зависимых семьях люди годами: уговаривают, контролируют, критикуют, угрожают — но не делают главный шаг. Они не принимают решение: что я буду делать в этих отношениях. Они не принимают факт, что другой человек имеет право не меняться. Он имеет право жить так, как он хочет. И в психологии речь не идёт о том, как правильно поставить границы. Речь идёт о том, какие действия буду делать я, если человек меня не услышал и всё равно продолжает делать так, как ему удобно. Вот это и есть про личные границы. Какие действия буду совершать я. И об этом мы сообщаем другому человеку. И это сложно. Сначала — понять, к каким действиям я готова. Что я могу делать. И что я смогу выполнить.

Почему “отстаивать границы” — это миф Почему в психологии нет такого понятия, как «отстаивание своих личных границ»? Правда про личные границы в том, что человек с первого раза слышит и понимает, что вы ему говорите. И дело не в том, что вы не умеете выстраивать свои личные границы. А дело в том, что другой человек выбирает — ему удобно, и даже зная, что вам это не нравится, он продолжает так делать. И очень часто клиенты, особенно в зависимых семьях, приходят с запросом: «Научите меня отстаивать личные границы». Но за этим стоит что-то другое. А другое — это: «Научите меня сказать так, чтобы другой человек поступил так, как хочу я». Но это не про границы. Это про манипуляцию и про попытку продавить границы другого человека, а не отстоять свои. А что же такое свои границы? Это очень просто и очень сложно одновременно. Это вслух, через рот сказать: «Мне это не нравится». «Мне это не подходит». «То, как ты делаешь — мне неприятно». И всё. Если вы сказали один раз, сказали второй раз, и человек продолжает делать по-старому — значит, он вас слышит и всё равно выбирает делать по-своему. По разным причинам. Причины могут быть разные. И вот здесь наступает правда, которую многие не хотят видеть. Потому что теперь выбор за вами: либо я это принимаю, либо я ухожу из этих отношений, либо я меняю своё поведение, либо выбираю дистанцию. И это страшно — делать выбор. Потому что это про ответственность. Иногда выбор — это про потерю отношений. Именно поэтому мы идём к психологу и говорим: «Научите меня ставить границы». Но за границами всегда следуют ваши действия. Если вы сказали один раз, два раза — на третий раз вы сообщаете человеку о действиях: «Если это будет продолжаться, то я буду делать вот так…» И дальше — вы это делаете. Без уговоров. Без манипуляций. Без угроз. Без желания изменить человека. Потому что в зависимых семьях люди годами: уговаривают, контролируют, критикуют, угрожают — но не делают главный шаг. Они не принимают решение: что я буду делать в этих отношениях. Они не принимают факт, что другой человек имеет право не меняться. Он имеет право жить так, как он хочет. И в психологии речь не идёт о том, как правильно поставить границы. Речь идёт о том, какие действия буду делать я, если человек меня не услышал и всё равно продолжает делать так, как ему удобно. Вот это и есть про личные границы. Какие действия буду совершать я. И об этом мы сообщаем другому человеку. И это сложно. Сначала — понять, к каким действиям я готова. Что я могу делать. И что я смогу выполнить.

7 жёстких истин о людях, которые реально меняют восприятие мира Иногда взросление — это не про мотивацию. Это про моменты, когда ты начинаешь видеть людей такими, какие они есть. Не хуже. Но и не лучше. 👁️ Истина №1: За словами часто стоит не то, что кажется Я в какой-то момент очень чётко поняла: словам нельзя доверять на 100%. Иногда их вообще лучше делить на два. Потому что человек может говорить: «Я хочу семью», «мне важны серьёзные отношения» — и в этот же момент жить жизнью, которая к этому не имеет никакого отношения. И самая опасная ловушка — это когда ты веришь в слова и достраиваешь образ человека у себя в голове. ✨ Я для себя сделала правило: я больше не слушаю, что человек говорит — я смотрю, как он живёт, что он делает, какие у него приоритеты. Потому что сказать можно всё что угодно. Это ничего не стоит. 🔄 Истина №2: Люди нестабильны Это неприятно признавать, но люди правда меняются. Иногда — очень резко. Сегодня человек говорит одно, завтра — делает другое. Сегодня он рядом, завтра — уже нет. И это не всегда про предательство. Это про то, что на людей влияет всё: настроение, деньги, окружение, этап жизни. ✨ Из этого у меня два вывода: Первое — чужое мнение вообще не может быть опорой. Оно слишком нестабильно. Второе — нельзя быть уверенной, что кто-то будет с тобой «навсегда». И да, это больно. Но именно это даёт внутреннюю свободу — когда ты умеешь не держаться за людей из страха. 💄 Истина №3: Внешность решает больше, чем хочется верить Как бы это ни звучало — люди правда «считывают» по обложке. И дело даже не в красоте. А в том, как ты выглядишь, как двигаешься, как говоришь, как держишь себя. Можно говорить очень умные вещи — но если подача слабая, тебя просто не будут слушать. ✨ Я перестала обесценивать это. Внешность — это не про поверхностность. Это про влияние. И если ты хочешь быстрее двигаться по жизни — с этим точно стоит работать. 🏷️ Истина №4: Люди ведутся на ярлыки «Врач», «эксперт», «профессионал» — и у нас автоматически включается доверие. Хотя по факту — мы вообще не знаем, что за этим стоит. Я видела ситуации, где люди с регалиями действовали из выгоды, манипулировали, пугали, навязывали лишнее. ✨ И после этого у меня сильно включилось критическое мышление. Я больше не верю человеку только потому, что у него есть статус. Я смотрю глубже. И тебе советую — не отключать голову, даже если перед тобой «авторитет». 💪 Истина №5: Если ты слишком удобный — тобой пользуются Это одна из самых болезненных вещей, через которые я прошла. Когда ты стараешься быть хорошей, понимающей, не конфликтной — в какой-то момент люди начинают воспринимать это как норму. И просто садятся тебе на шею. ✨ Я долго была в позиции, где боялась сказать «нет». Боялась потерять людей. Но правда в том, что если ты не выстраиваешь границы — тебя не уважают. Иногда нужно уметь быть жёсткой. Не злой — а чёткой. 🤝 Истина №6: Окружение либо тянет вверх, либо незаметно разрушает Это звучит банально, но это правда на 100%. Я была в среде, где люди мыслили определённым образом — и через время я начала замечать, что становлюсь такой же. Хотя изначально это вообще была не я. ✨ Окружение — это не просто «люди рядом». Это уровень твоей жизни. И иногда самый сильный рост начинается с того, что ты просто перестаёшь быть среди «не своих». 👤 Истина №7: Каждый человек в первую очередь про себя Это, наверное, самая отрезвляющая мысль. Мы все думаем о себе. О своей выгоде, своём комфорте, своих переживаниях. Даже когда нам кажется, что кто-то нас оценивает — в реальности человек в этот момент думает о себе. ✨ И знаешь, что в этом хорошего? Ты перестаёшь бояться чужого мнения. Потому что оно мимолётно. И начинаешь лучше понимать людей — потому что видишь, через что они принимают решения. 💭 И если честно… Это не про то, чтобы разочароваться в людях. Это про то, чтобы: — не строить иллюзии — не терять себя — и выбирать осознанно, с кем тебе по пути Когда ты это понимаешь — жизнь становится не жёстче. Она становится яснее 🤍

Я заметила, что в девяноста процентах случаев отношения — это компенсаторная история. Очень часто люди входят в них не из внутренней полноты, а для того, чтобы закрыть какую-то свою нехватку. Например, человеку может не хватать смелости вести свободную и открытую сексуальную жизнь. Тогда он входит в отношения, чтобы у него был стабильный секс. Или, например, человек не реализован социально: у него много страхов, фобий, сомнений в том, кем он может проявиться в этот мир и какую цену назвать за свои услуги. И тогда он быстро ищет себе «папика», чтобы закрыть финансовую дыру в своей жизни и перестать жить в режиме выживания. Или другая история — низкая самооценка. Тогда рядом появляется нарцисс, который сначала будет поднимать, восхищаться, говорить правильные слова, пушить и вдохновлять. А потом в итоге сделает из тебя рабыню своего быта и начнёт вытирать об тебя ноги. Я вообще почему об этом задумалась. Сейчас в моей жизни есть три мужчины, которые за мной ухаживают. И раньше я бы уже пошла строить с кем-то из них отношения. У одного сильная одна сторона, но не хватает другой. У второго — наоборот. И я бы начала спасать, помогать, исцелять, дотягивать до какого-то уровня. Но за последние десять месяцев я так и не нашла ни одной причины, почему нужно входить в отношения. Я честно задаю себе вопрос: какая в этом польза? И пока что я не вижу никаких плюсов. Если быть честной, за всё это время было всего пару моментов, когда мне не с кем было посмотреть кино, и становилось немного грустно. И, пожалуй, на этом всё.