Salvador Encanta

Когда ты единожды, а потом еще пару-тройку раз затягиваешься свертком с явно не никотиновым содержимым, считаешь ли ты себя зависимым? Ведь ты же не то страшное тело с героиновой ломкой в фильме Трэйнспоттинг... А что если разницы нет? Страшно? Психуешь? Потом эта дурацкая апатия или депрессия без явной причины, какие-то боли и волосы странно лезут... Может детокс и витамины попить? Пару раз расслабиться и отвлечься чем-то белым и окрыляющим, это же вечеринка и завтра ты снова в строю? А через год ты в жопе. Большой и жирной. Лицо наркомании изменилось. Рефлекс, его величество правит балом с первого раза. Ему насрать на твою осознанность.

Утром я в очередной раз смотрю в белый потолок с одной большой продольной трещиной. На окне нет занавесок, комнату заливает свет. Я точно знаю, что сейчас 6 утра. Именно в это время я каждый день открываю глаза и думаю: "Очередной день в Реабилитационном Центре. Господи, когда уже сменится эта картинка?" Так ли тяжела эта мысль? Ответ дать трудно. Морально - да, но не тяжелее отсутствия желания жить, миллионных долгов и пьяных истерик с давлением за 200 на третьи сутки без сна. На сколько хватит картинки красивой правильной девочки, успешной маленькой карьеристки, вечно ищущего себя бунтующего подростка? На 4 года. До микроинсульта, полного невменоза и побега в другой город. То голосовое, отправленное отцу в сентябре 2021 года я никогда не смогу слушать спокойно. Это не я. Это пронизанная болезнью плоть и разум, который полностью подчинен веществу. "Прилетай один, прикинься на тусовке своим и ни за что меня не осуждай. Я умираю, сменить образ жизни уже не смогу, а при текущем раскладе я проживу чуть больше месяца по прогнозам врачей. И я лучше догуляю, чем буду жить овощем. Это будет наша последняя встреча" С матерью я уже на тот момент не общалась. Эта боль, физическая и моральная, жизнь (если ее можно так назвать - п.с. с натяжкой) в аду, где только разваливающееся тело еще остается среди людей. Один крик о помощи - я умираю... помоги. Меня спасли. Я вылечилась. Я живу. И знаете, иногда ловлю себя на лучшей мысли - в эту секунду я счастлива. Наркомания, алкоголизм, РПП, психические болезни - не конец жизни. Я уже это знаю. Это путь, это история, это мое бесконечное возрождение феникса. Добро пожаловать, наливайте кофе. Будет страшно и интересно. А в лучшей из целей - полезно.