Николай Семенов

УКРАИНА аналитический прогноз Шахматная партия подходит к своему завершению. Расстановка на доске следующая: евреи никогда и никому ничего не прощали - вспомните мюнхенскую олимпиаду, гибель от рук террористов сборной Израиля и что стало с этими террористами. Теперь пришло время бандеровцам ответить за волынскую резню, Бабий яр и за многое другое. Тех бандеровцев давно уж нет, но остались их внуки и правнуки, которые продолжают дело своих дедов и которые должны быть уничтожены да так чтобы уже никогда не возродилась идеология Бандеры и Шухевича. А как это будет сделано? А очень просто: Беня...

Легенды и сказания, всех без исключения, древних цивилизаций, проживающих на разных континентах матушки Земли, утверждают, что неизвестно откуда к ним прибывали Белые Боги, давали им знания и умения, которые позволяли аборигенам значительно продвигаться в своем развитии. Выполнив свою миссию Белые Боги улетали обратно обещав вернуться. Из этого можно сделать вывод, что какая то древняя цивилизация, достигнув определенного уровня развития, бескорыстно делилась с другими цивилизациями своими знаниями...

Мать говорит сыну: -Будешь курить - до старости не доживешь. -А дедушка курит, ему уже 70. -Вот не курил бы, было бы уже 80. * * * -Девушка, советую отказаться вам от курения. -Почему? Ведь это сейчас модно! -Капля никотина может убить и не такую лошадь. * * * Новогодний утренник в детском саде. -А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! -Милиция, милиция! * * * -Ой..., извините, но по сайту знакомств я вас себе представлял немножко не такой... - Да вы пейте, пейте. * * * Пассажир вызывает стюардессу: -"Передайте командиру корабля, что он забыл выключить правый...

Встречаются два друга. Один из них радиолюбитель, хвастается: -Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но все таки поимел новую.... - Девицу? - Бери выше! Страну! * * * Начинающий радиолюбитель спрашивает опытного: -А кто такие QSL менеджеры? -Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов. * * * Радиолюбитель спрашивает коллегу: -Ты сколько знаков азбуки морзе за минуту можешь записать? -Ну 220-250. -Ух ты! -Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается. * *...

Жили были две соседки, у которых мужья неравнодушны были к спиртному. И вот у одной соседки мужик резко бросил выпивать. Другая поинтересовалась что за метод использовала подруга чтобы мужа от спиртного отвадить. Ну та и рассказывает, что пропала у нее кошка, ну пропала так пропала - всяко бывает. Спустился муж в подвал за вином, увидел, что кошка в вине утонула и сразу же бросил пить. Соседка взяла этот метод на вооружение, поймала кошку и утопила в бочке с вином. Муж приходит с работы, садится ужинать, просит жену подать и вина, та сославшись на занятость предлагает мужу самому набрать вина...

обьявлен тендер на строительство обьекта Приходят турки; -"Мы построим вам этот обьект за один миллион". Немцы предлагают построить обьект за два миллиона: -"А почему так дорого? вот турки готовы построить за один лям?" -"Ну мы же немцы - у нас немецкое качество". Русские предлагают построить обьект за три миллиона: -"Ну ребята, вы совсем ох@ели: турки готовы за лям построить, немцы за два ляма, но с немецким качеством, а вы три просите, чего так дорого?" -"Чего здесь непонятного: лям тебе, лям мне и турки за лям построят". * * * В Роттердаме русский матрос сошел на берег, снял девушку и занимается с ней любовью...

Получил оленевод трехкомнатную квартиру, справляет новоселье, друзья спрашивают: -"Что в первой комнате поставишь?" -"Ярангу, отвечает" , -"Ну а во второй комнате что поставишь?" -"Еще одну ярангу" . "Ну а в гостинной что поставишь?" -"Третью ярангу", -"Ладно, а в туалет куда будешь ходить?" -"За ярангу". * * * Утром просыпается Иосиф Виссарионович, мац, мац по тумбочке - трубки нет. звонит -"Лаврентий, я проснулся - трубки нет". Начал одеваться, надел один сапог а во второй нога не лезет, что то мешает, полез рукой - там трубка, звонит -"Лаврентий, трубка нашлась - в сапог упала", -"Жаль, уже трое сознались и расстреляны"...

Дежурит гаишник за "кирпичом", вдруг под знак залетает крутой навороченный джип. Гаишник останавливает, представляется. "Ну понимаешь, браток, вот мой дом, совсем рядом а обьезжать мне этот "кирпич" не с руки". Договорились за сотню баксов. На следующий день опять такая же история и так постоянно. Гаишник за этот "кирпич" как на работу стал приходить даже время знал когда там стать нужно было - гарантированный заработок. Но как то стоит гаишник на своем посту день - нету нарушителя, второй день стоит - опять нету. вторая неделя дежурства к концу подходит - нету нарушителя. Совсем гаишник надежду потерял на постоянный заработок...

были б спички - был бы рай. Умер наркоман. попадает "на распределение", апостол Петр говорит: -"Вот ты - наркоман, вроде как грешник, но и вреда никому не делал - можно тебя и в рай определить, куда то сам хочешь?" - "А в раю у тебя анаша есть?", - "Не, в раю анаша не предусмотрена, вот в аду ее сколько хочешь", -" Ну тогда мне твой рай не нужен, давай в ад меня отправляй". Сказано - сделано. Идет наркоман по аду, видит куча анаши и вокруг нее анашисты сидят, -"Ребята, можно к вам - "косячок забить?", - "Присоединяйся, не жалко". Забил наркоман беломорину, -"Ребята, а спички у кого есть?" -"БЫЛИ БЫ СПИЧКИ - БЫЛ БЫ ЗДЕСЬ РАЙ"...

армейские анекдоты Прислали в бригаду новые ракеты, надо с ними что то делать, поставили в ряд, выровняли по линеечке - красота, дорожки вдоль ракет песочком посыпаны, травка зеленая и подстрижена, но чего то на хватает. Командование осенила мысль - покрасить ракеты, сказано- сделано. Поручили покраску ракет, как обычно тому, кто должен быть постоянно чем то занят - обычному солдату. Русскому солдату в смекалке не откажешь - берет он ведро краски и сверху на головку ракеты выливает. краска аккуратно растекается по всей ракете - красота получается. Ну и на последней ракете боец так и оставляет ведро на головке ракеты...

дело было в далекие 80-тые годы. Как то раз один ИТРовец (инженерно-технический работник) по общественной обязанности еще и профсоюзный активист, назовем его Василь Василич, собираясь на работу забыл взять из дома денег на обед, можно было бы перехватить у кого либо из сослуживцев, но это связано с тем, что не каждый работяга готов дать взаймы и придется несколько человек обежать чтобы занять требуемую сумму. Наш Василь Василич, недолго думая, берет листок бумаги, выходит во двор, встречает первого попавшегося работягу и обьявляет, что с него требуется три рубля на похороны начальника гаража...

Едут на машине медведь с зайцем, на дороге голосует лиса, взяли, подвезли куда надо, лиса и говорит: -"спасибо мишенька, что подвез, могу рубчик дать , могу и трусики снять", мишка подумал, подумал, отвечает: -"ладно, давай уж рубчик". Едут дальше, зайка говорит мишке: - "правильно мишутка, что рубчик взял, зачем нам ее трусы? - тебе они маленькие, а мне большие будут"...