Принципы Бородатого Психолога

Прав, да? Правда! Сегодня днем играли с Артурчиком в настольную игру с костями. Когда Артур бросил кости, одна из них упала на пол. Я видел каким рисунком она упала, но он на стол ее положил другим, выгодным для него. На что сразу получил замечание о своем поступке. Один мой друг постоянно раньше говорил, что правду говорить легко и приятно. И я тысячу раз пытался ему поверить, но на практике правда порой завязывала язык похлеще морского узла, не давая шансы как то себя обозначить. Помнишь легендарную фразу из брата: Сила в правде? И это правда, но не совсем та, о которой мы рефлекторно думаем, делая поверхностные выводы. Правду порой говорить очень тяжело. И эта правда - это не удел слабых. Сила правды в том, что порой произнести её, действовать в рамках правды, нести за неё ответственность - для этого нужна очень большая сила. Правда - однозначно и железно не для слабаков. Я уже давно говорил про ложь. Что это отсутствие власти над собственной жизнью, что это удел инфантильных людей, которым не хватает сил на правду. Но сегодня я не буду говорить о морали, давай лучше о последствиях. Я задал себе простой вопрос: Быстро назови три синонима правды, которые первыми придут в голову. Это были порядочность, честность, открытость. Какие могут быть у меня последствия, если я буду придерживаться этих принципов? Негативные. Кто-то попробует этим воспользоваться? Зубы сломают. Я очень долго изучал манипуляции и насквозь вижу все выгоды, которыми меня завлекают. А на дистанции данные принципы лишь будут помогать. Теперь перейдем к антонимам. Ложь. Не та, что клади, а та, что обман. Три синонима на слово ложь. Быстро. Первые три, что приходят в голову. Лицемерие, обман, слабость. Ну соврал, че такого. Возможно никто и не узнаёт. Это главная ловушка. Один человек точно узнаёт - ты сам. Себя не обманешь. И тут открывается самая интересная дверь. Дверь последствий. Прежде чем углубляться - скажу одну простую истину. Если человек недостойно ведёт себя в одной сфере жизни, то он не достоин и не получит ничего хорошего в других. Кста, это не я сказал, это элементарный закон жизни. Бред? Он самый, что ты еще ожидал услышать из моих уст. Ничего личного, это просто бизнес. Победителей не судят. Ну изменил, она же не узнала. Зато мне за это хорошо платят. Список можешь продолжить сам, это личное, у каждого своё. Нет лучше мастера, чем я сам, чтобы оправдать собственную никчемность, вытаскивая из-за пазухи кучу обстоятельств, благодаря которым или вопреки. И это не важно, ровно как что творили ведали или не ведали, ибо глаза были затуманены своей корыстной выгодой. Важнее последствия. Душевные терзания, измены, одиночество,пустота, зависимости и прочие сопутствующие синонимы лжи. Стоит ли оно того? Готов ли я к последствиям? Или же у меня достаточно сил говорить все как есть, с одной большой ремаркой - там где это уместно. Ибо ни одна правда не должна стать коммуникативной поллюцией, неуместно вставляя её там где этого не просят и не надо. В любом случае, каждый получит по достоинству. И если по достоинству получаешь с ноги, то самое время посмотреть как обстоят дела с правдой. А каждый раз прежде чем поступить по истине недостойно спроси себя - неужели я настолько слаб? и готов ли я к последствиям? РБ

Сначала ты открываешь ладонь, а потом берешь... Оглядываясь назад, складывается ощущение, что у меня быть должен спортивный разряд по гимнастке. Так искусно вить верёвки из собственного тела и души - не иначе дар. Дар собственной слепоты. Я начал сомневаться, что скепсис, рациональность - это какой-то не тот путь, когда не получил должного удовольствия, максимально насытив ими своё существование. Вроде бы все по стандартам есть, а легче не становится. Ведро полное, но в одной руке, а впереди только виден горизонт. Если моя вера раньше принесла боль, а рациональность сделала реальность пресной и ограниченной моими знаниями и представлениями, то очевидно одно - что-то я делал не так. Неэффективно, невыгодно. К ответу на вопрос почему должно быть эффективно и выгодно я уже подхожу, но пусть пока будет так, будем основываться на личной выгоде. Дело в том, что вера - это базовое доверие к миру. И это не про мистику, не про религию. А про некое внутреннее состояние, в котором я даю возможность миру быть ко мне щедрым. Это то, с чем рождается и растет ребенок, пока его веру не разбивают о камни реальности, проводя прямую связь между верой и болью. А рациональность, ум, расчёт, критика - это уже инструменты. Которые могут принести много той самой пользы и выгоды, о которой я уже говорил. Потому что мы или верим в веру, или верим в науку. Ключевое не во что, заметь. Ключевое - верим. Только в одном случае мы ставим доверие на первое место, открывая ладонь, а во втором - инструменты ума, пытаясь схватить. Но я, да и не только я, почему то противопоставлял одно другому, пробивая дорогу кулаками, даже там, где можно просто было открыть ладонь и бережно взять. Не остервенело защищать свою картину мира, где все должно быть доказуемо, осязаемо и контролируемой, а приоткрыть дверь для неопределенности, хаоса, доверяя непредсказуемости, чтобы не быть разрушенным неизбежным крахом рациональных прогнозов. Короче говоря, если нет выгоды ни там, ни там, то это не значит, что её нет, а значит что ищем её в другом месте. Конкретно здесь и сейчас - посередине. Я могу себе позволить доверять миру. Понимать, что он может причинить добро и боль. Это жизнь. Здесь иначе не будет. Быть готовым это добро принять, быть готовым преодолеть все тяготы и невзгоды. Понимать, что это неизбежность. И искать возможность радоваться хорошему, а плохое достойно переносить. И вот одно ведро наполнено. Я могу себе позволить учиться, использовать возможности своего ума в своё благо, не тратя силы, чтобы защитить свою картину мира, а действовать в рамках своих убеждений, ценностей и целей. С пониманием, анализом и расчётом. Наполняя втрое ведро. А дальше - взять оба ведра в руки и идти с гордо расправленными плечами и ровной спиной. Но и это нелегко. Потому что что чем больше багаж по обе руки, тем сложнее идти. Вот тут и в самую пору бабушкино коромысло. То самое лёгкое и непринужденное осознание: вера и знание - это не антонимы, а тесно связанные друг с другом части, которые могут и должны помогать благополучию меня. Это то, что помогает избежать сколиоз души. В одной руке холодная ясность, в другой - теплая уверенность. Не воевать с реальностью, а идти с ней в одной связке. С полным осознанием её непредсказуемости и полным доверием к своей способности с этой непредсказуемость справляться. Ровная спина души - это и есть та самая зрелость, которую нельзя купить или получить в подарок. РБ

Когда мы подошли, один человек ещё принимал попытки реанимации... но было слишком поздно. Его сердце уже остановилось. В моих глазах мир рухнул. Я впервые видел, когда парни просто рыдали навзрыд. Ушел друг. Я не буду ворошить причины произошедшего. Важно другое - это человек был очень важен, критически важен для меня в мои 13. Он учил меня боевым искусствам, учил проявлять волю и характер. Был другом и наставником, хоть и был старше. Когда я отошёл от шока, когда не понимал что значит утрата и как ее пережить, мой мозг начал искать виноватых, чтобы хоть как то оправдать его уход. Виноватых не среди окружающих, а внутри. Тех, кто образовал внутри подростка огромную чёрную дыру, которую нужно было чем то заткнуть. И самое первое, что попалось под руку - это моя вера. Как я могу верить во что-то хорошее, когда дорогие люди вот так уходят. Когда строишь планы, смотришь в будущее, радуешься, а потом бац и дикая боль пронзает все тело. Не нужно быть вундеркиндом, чтоб быстро прикинуть, что моя вера во всем виновата. Если не верить, то больно бы не было. Ровно в этот момент во мне зародился другой человек. Логически сильный, рациональный, который просчитывает шаги наперед, выверяет действия, использует лишь структурированную информацию чтобы... а действительно, а что бы что? Сейчас отчётливо помню, как в 11 классе на ЕГЭ мне достался текст про инопланетян. И ещё тогда, я глубоко рассудил есть ли они или нет в другой плоскости. В плоскости деда Мороза. Вот скажи, дед Мороз есть? И Да, и нет. Для меня нет, я ж знаю. А для моего сына - есть. Стал ли я счастливее от того, что знаю что его нет? Нет. А мой сын от того, что он есть? Да! Заблуждается? Нет, верит. И кто я такой, чтобы лишать его веры? Так что же я тогда сотворил с собой? Я создал барьер. В котором начал маниакально рационализировать все, что только вызывало малейшее сомнение, все, что не могло дать предсказуемого и прогнозируемого результата. Зачем? Да чтоб минимизировать боль, которую мог получить. Избегать того, что является частью жизни. Добиваясь одного весомого результата - доказать себе, что моя рациональность - это антоним веры. Той самой, что рушилась в моих глазах, когда я смотрел, как остывающее тело близкого человека, укутанное одеялом, бросили в машину. Как вещь. Мне потребовалось 23 года после этого, чтобы наконец то понять, что у веры - нет антонима. Вся моя рациональность была направлена чтоб защитить меня от боли, создавая иллюзию контроля. Иллюзию. Потому что есть кучу обстоятельств, которые никак от меня не зависят, на которые я не в силах повлиять. Мои планы, мои прогнозы могут рухнуть одним сторонним решением. Иллюзия контроля. Думая об этом, в голове почему-то возник образ коромысла. Того самого, что стояло у бабушки в холодном коридоре в углу. Темно-красного цвета, с металлическими ушками на концах, чтобы ведра не протерли дерево, увеличив срок службы самого изделия, которое прослужило им всю жизнь. Зачем бабушке нужно было коромысло? Чтобы носить воду в ведрах с реки или из колодца. Коромысло равномерно распределяет нагрузку. Зафиксируем. Мы с самого детства, словно бабушка с водой - несем в каждой руке по ведру. Одно с верой, доверием к миру, а второе с рациональностью и контролем. И самая большая беда наступает, когда мы думаем, что можем обойтись и одним ведром. Так поступил и я - выбросив ведро с верой, а оставил другое. Причем с горкой наполнял его, так что расплескивал и себе на штаны и другим на ноги. Со временем образовался сколиоз. Ну ты знает. Только в моем случае новая его форма - сколиоз души. И буквально недавно я подумал, а почему я противопоставляю себе эти два ведра, почему решил, что обязан нести только одно? При этом упорно доказывая, что те, кто несут другое - хуже меня. А они не хуже, не лучше, у них тоже сколиоз, ток в другую сторону. продолжение следует...

Внутренние демоны: энергия, целостность и скрытая польза На производстве есть правило: мощность системы определяется её самым слабым звеном. С людьми — похожая история. Нам часто внушают, что внутренние демоны — это нечто постыдное, что их нужно подавлять, прятать даже от себя. Но почему это становится проблемой? Энергетический дисбаланс. Демон — это сила, энергия, которая уже сформировалась и требует выхода. Но вместо того, чтобы её использовать, мы тратим ресурсы на сдерживание. Получается двойная трата: энергия уходит и на подавление, и на то, чтобы игнорировать её отсутствие в делах, которым она могла бы помочь. В итоге — «ноль» результата, но две порции израсходованных сил. А потом удивляемся, почему не хватает мотивации, творчества или простой радости. Отвергая часть себя — теряем целостность. Демоны — это не враги, а часть личности. Отделяя «хорошее» от «плохого», мы создаём внутренний раскол. Попытки «исправить» себя ради любви к некоей идеальной версии — это путь в тупик. Настоящая самопринятие начинается с честности: «Я — это всё, что во мне есть». Даже то, что кажется разрушительным. Как найти пользу в демонах? Идентифицировать. Что это за сила? Гнев? Страх? Импульсивность? Понять функцию. Например, агрессия может быть защитой, перфекционизм — попыткой заслужить признание. Переформатировать. Найти ситуации, где эта энергия работает на вас. Ярость превратить в упорство, упрямство — в настойчивость. Выгуливать безопасно. Если демон слишком разрушителен — давать ему выход в контролируемой форме: спорт, творчество, честный разговор с собой. Целостность — это не идеал, а баланс. Нельзя вырвать часть себя и остаться «полным». Но можно научиться распределять энергию: не тратить её на борьбу, а направлять в русла, где даже «тёмные» стороны станут ресурсом. Это как переплавить оковы в инструменты. Да, страшно — вдруг демон захватит контроль? Но именно осознанность превращает слабое звено в точку роста. Итог: Сдерживание демонов истощает. Принятие — не оправдание их разрушительности, а шанс увидеть в них скрытый потенциал. Когда вы перестаёте делиться на «добро» и «зло» внутри себя, вы получаете доступ ко всей своей мощности. А она, как известно, определяется не сильнейшей, а целостной версией вас. P.S. Иногда «демон» — всего лишь заблудившаяся часть души, которая хочет, чтобы её наконец услышали. РБ

И тогда я умер... думаешь сейчас будет очередная сказал в стиле фентези? Нет, это часть моей жизни, вернее смерти. Мало кто при жизни вообще может таким похвастаться. А я пережил. Сейчас это даже забавно звучит - пережил свою смерть. Я был совсем мал. Тогда было во мне то, что отличало меня от других детей. Я был первооткрывателем. Нет, не как Колумб, который зачем-то случайно открыл Америку. А очень подвижный, даже гиперподвижный ( и это отнюдь не замечательное качество) ребенок, который не мог ни минуты прожить без новых впечатлений, сгорающий от любознательности, полный решительности и напрочь лишённый страха. И вот эту кроху нашли как-то по-осени или по-весне, не помню. Знаю, что было холодно, очень холодно ещё. Нашли плавающем в деревенском пруду. И плавал я в этом пруду под водой не 3 минуты, а целых пол часа, пока меня от туда не вытащили. Пол часа, Карл! Пол часа под водой! Потом реанимация, в которой пока меня везли, открылась грелка с кипятком, и сварила мне бедро. Да, я знаю рецепт удачи! Но в тот момент я очевидно его надёжно спрятал. Почему выжил? Чудо? Я почти долго думал, что да, чудо! Что я особенный, что выжил. Пока не перестал верить в чудо. А как же, я такой нарядный изучил как весь мозг работает. Чудес не бывает, бывают плохо изученные материалы. Оказывается, в холодной воде все процессы в организме очень сильно замедляются, это спасло мой мозг от длительного кислородного голодания. Это как мясо в морозилку, чтобы не испортилось. Прогнозы были неутешительными. Научное сообщество мне пророчило умственную неполноценность. Но это не помешало маленькому мне быстро восстановить позиции и вернуться к прежней условно сознательной жизни. Самое страшное из этого всего, сейчас реально с содроганием в сердце пытаюсь понять, как родители все это переносили, это страшно. Я это редко говорю, но очень им благодарен, что вынести все, что со мной происходило. А происходило много чего... Это событие в определенный момент позволило мне почувствовать какую-то личную уникальность, особенность. Даже подумать, что не зря же я выжил, значит есть какое-то особенное предназначение. Это вдохновляло. Давало сил. Правда не давало верного направления и применения этим силам. Но когда берешь в руки молоток, то все вокруг гвозди. Череда других схожих событий побудили меня отказаться от чуда. И поверить в силу науки. Тем самым, я лишил себя одной очень загадочной стороны жизни. Чудесной, загадочной, места может даже волшебной. И четко сказал себе, что чуда нет. Дурачок. Так в моем теле образовался сколиоз души. Но о нём немного позже. Выжить после 30 минут в хололной воде - это наука. А то, что я сейчас живой, здоровый, хоть и немного юродивый своими мыслями пишу вам здесь - это действительно чудо. Мое чудо! Чуду быть! Даже невозможное - возможно! РБ

Лет 10 назад я сидел один в съёмной однушке в центре города. Это была неделя, когда я практически не вставал с кровати, не ел и почти не пил. В открытом ноутбуке на репите играли песни Дельфина и Негатива. Я остался один, отношения даже с родными были разорваны мной. Это была неделя самой глубокой депрессии в моей жизни, в которой я потерял смысл всего. Разумеется, звание почётного автора этой депрессии нёс я. На тот момент я уже это трезво понимал. Винить было некого. Это была смерть. Моя смерть. Не физическая (хотя у меня была и физическая смерть гораздо раньше, причём 30-минутная, но это тема для отдельного материала), а смерть личностная. И сейчас сложно понять, в какой момент во мне эта личность сформировалась. Но то, что она паразитировала абсолютно на всём, даже мне самому стало очевидно в определённый момент. К этой недельной депрессии я подходил мелкими шагами. Первым большим стало понимание того, что я разрушаю всё вокруг. Вторым — я потерял всё, о чём я мечтал, чего хотел, чего добивался. Я пришёл к тому, что все мои светлые представления о жизни оказались нереализованными. Это вызывало неистовую эмоциональную боль, которая забирала последние силы. Я в один день взял отпуск и лёг. Лёг думать, где же так облажался, хватаясь за последние проблески желания жить. А облажался я и в целях, и в способах их достижения. Все они по факту оказались лишь способом достижения чужого успеха, не давали мне никакого удовлетворения. И это удовлетворение приходилось искать в чём-то другом, затыкая эту чёрную пропасть, образовавшуюся внутри. Одно было ясно — так дальше жить нельзя. И первыми шагами, которые дали реальные силы, стал отказ от всех тех принципов, которыми руководствовался раньше. Где-то приходилось принимать радикальные меры, ломая себя, где-то всё проходило гладко, а где-то всплывали рецидивы, и вырабатывался новый план. Главная проблема заключалась не в том, как отказаться от старых принципов, а в том, как найти новые. Те, что будут помогать, заряжать, иметь твёрдую почву под ногами, которая не просыпается, как песок сквозь пальцы, во время первых сложностей. Нужна была система, которая будет залогом роста, а не движения ко дну. Чего я только не пробовал: по классике искал лёгких путей в антинаучных методах, но, плавно понимая их низкую эффективность, быстро пришёл к науке о работе мозга. Это стало самым твёрдым фундаментом на пути перемен. Перемен, в которых по итогу я стал не только путником, но ещё и автором. Автором всех открытий, потому что не искал готовых решений, а исследовал, внедрял, ошибался, корректировал, применял и наслаждался результатом. За эти 10 лет я накопил огромную базу знаний и навыков, в эффективности которых сомневался до последнего времени. Пока не начал собирать всё в систему. Собственную архитектуру знаний. Пока собирал, смотрел, кто и как неосознанно применяет это в жизни, кто игнорирует и совершает глубочайшие, а порой и глупейшие ошибки. Это дало твёрдую уверенность в том, что моя система не просто есть, она очень круто работает. Она провокационна, она часто противоречит современным взглядам, но она чётко выверена на достижение результатов, основана на работе мозга и выгоде для организма — как физическом, так и психическом. Результатом самой сильной депрессии в моей жизни стал самый нужный шаг в реализации себя. Я взял всё, что мог, из этого кризиса, извлёк из него максимальную выгоду. Да, я не умею делать яркие обёртки, да и нет у меня этой задачи. Я научился создавать рабочее содержимое. Которое не просто помогает идти навстречу своим достижениям, а раскрывает твои потенциалы, позволяет видеть смыслы там, где они скрыты, чувствовать себя целым. Это моя история, в которой моё добро черпает силы из зла. РБ P.S. Сейчас проделываю огромную работу в области мышления. Предлагаю присоединиться всем, кому эта тема важна. Всем, кто понимает, насколько важно сейчас грамотно, трезво и системно мыслить, чтобы получать желаемые результаты. Тем, кто ищет возможности и не останавливается не смотря ни на что.