Cловами через рот

Есть пары в которых у одного или обоих партнеров есть привычка обижаться. Чаще всего это то, что я называю «игра в купоны» — мы копим обиду, чтобы потом «обменять» ее на что-то для себя. На извинения, на подарки, на потакание обиженному. Почему-то об этой проблеме мало говорят, поэтому я написал этот пост чтобы как можно больше людей перестали «играть в купоны» и начали жить. В чем суть «игры в купоны»: один или оба партнера знают, что выгодно быть обиженным на другого. Чем дольше и несправедливее к нам относился другой партнер, тем больше наш «купон»...

Чтобы было понятнее, сначала приведу пример из этого поста. Там история с хэппи-эндом: товарищ автора похвастался дипломом с курсов, автор уже хотел его обесценить, но отвлекли по работе. А когда автор вернулся к другу, понял, что обесценить хотел из зависти. И вместо этого похвалил друга и получил благодарность в ответ. Замечательная история, скоро к ней вернемся. И чтобы таких историй было больше, полезно следить за своим состоянием — в этом и поможет та самая схема. Она у меня из англоязычной литературы, поэтому покажу без перевода, но объясню, как пользоваться...

Мне прислали вот такой вопрос: Это отличный повод рассказать про концепцию, которая называется Треугольник Карпмана. Гипотеза заключается в том, что люди часто собираются в «треугольник» с тремя ролями: Часто все начинается с Жертвы, которая жалуется на жизнь. Важно: Жертва в треугольнике ищет не решение своих проблем, а подтверждение своей беспомощности Тут на сцену выходит Спасатель (Спаситель, Герой) — он «помогает» Жертве. Спасатель дает советы и убеждает Жертву в том, что во всех ее бедах виноват кто-то другой — Преследователь (Тиран, Агрессор)...

Если вы выставили на продажу яхту за миллион долларов, а вам пишут «отдадите за рубль?», возьмите клавиатуру и напечатайте простое русское слово из трех букв: НЕТ Не надо три часа доказывать покупателю, что ваша цена обоснованная, не надо пытаться его вразумить или рассказывать шутку про эстонский бордель. Понимаю, что это может быть непросто, когда в день пишут по сто перекупов, но спорить с ними — себе дороже. Только потратите время, силы, и получите негативные отзывы. Конечно, это не оберег от негативных отзывов, но уменьшить их количество может...

Огромная часть проблем в отношениях связана с тем, что партнеры копят так называемые психологические «купоны». Это старые обиды, недопонимания, непроговоренные чувства, которые можно предъявить в удобный момент. Называются они «купонами», потому что их можно накопить, а потом «вытащить их рукава» и обменять, например на право делать другому больно. Выражается накопительство купонов например так: - Почему ты не извиняешься? Мы же договаривались — не занимать туалет по утрам. - Я занял туалет потому что проснулся без настроения — ты не пожелала мне спокойной ночи - Я не пожелала спокойной ночи,...

«Горячо-холодно» — это поведение, которое могут использовать родители, начальство или партнеры, чтобы управлять вами. Выглядит так: сначала человек с вами холоден, высокомерен, вы должны заслужить его расположение. Потом «холод» ненадолго сменяется вниманием, поощрением и даже заботой, но потом цикл повторяется. Я нарисовал условный график: в обычных отношениях человек меняет отношение к вам в зависимости от обстоятельств. А в «горячо-холодно» есть конкретный цикл: основное время человек вас подавляет и даже унижает — на контрасте с этим моменты принятия ощущаются особенно ярко...

Наткнулся на популярный пост по моей любимой теме — про манипуляции. Краткий пересказ: после непродолжительных отношений девушка говорит «а мне коллега в любви признался! ничего не хочешь предпринять?», но парень отказывает в резкой форме. Девушка обиделась, а парень написал пост на Пикабу. 1. Довольно очевидно, что девушка использует манипуляцию, направленную на чувство ревности: А мне коллега в любви признался! Ничего не хочешь предпринять? Это послание можно расшифровать как: «Я пользуюсь популярностью, кто-то может отобрать меня у тебя! Как ты на это смотришь?»...

Вот самые простые и рабочие способы, которые испортят любые отношения — если попал в точку, ставьте лайк, разрушим этим постом как можно больше пар: Никогда ни о чем не договаривайтесь заранее. Партнер должен угадывать ваши ожидания. А если и пытаетесь договориться, используйте максимально размытые формулировки, например: «Когда будет свободное время», чтобы потом был конфликт из-за не совпавших ожиданий. И ни в коем случае не фиксируйте договоренности, чтобы был повод сказать: «Такого не было, не выдумывай»...

Знакома ли вам такая ситуация: приходишь в какое-нибудь Очень Важное Ведомство, например, получать загранпаспорт. И за стеклом сидит уставшего вида женщина, которая полувопросительной интонацией говорит вам: - Паспорт? И до конца не понятно, что она имеет ввиду: спрашивает, пришли ли вы получать паспорт? Или просит передать ваш паспорт? Вы на всякий случай протягиваете свой паспорт, на что она закатывает глаза и говорит: - Написано же: документы подавать в раскрытом виде! Паспорт открываем... И...

Наткнулся на пост про то, как жена довела мужа своими придирками. В комментариях спорят, что это — невоспитанность, тяжелый характер, попытка самоутвердиться? Я много раз видел подобные ситуации: один из супругов спокойный и терпеливый, а другой докапывается по любому поводу. И в подавляющем большинстве случаев грубость и придирки второго — это повторение поведения родителей. По-умному это называется интроекция — в детском возрасте человек без цензуры «впитывает» поведение значимых взрослых. Важно...

Марина гуляла с ребенком и закупалась продуктами, а Дима остался дома отдохнуть в выходной день. Их не было 3 часа, перед выходом все поели, включая Диму. По возвращении ребенок сразу попросил есть, и Марина легла покормить его грудью. В этот момент Дима сказал: "Я очень голодный, сделай что-нибудь быстрое, и я поеду в компы". Марина спросила, почему он не мог приготовить себе поесть, пока её не было, но Дима проигнорировал вопрос и лишь повторил свою просьбу. Зная, что еще пару минут, и Дима начнет психовать, Марина попыталась встать, но ребенок не отпустил, и она вздохнула...

«Ты же знаешь, Света (я) БЕЗРУКАЯ, ничего нормально не может сделать» — говорит мама. Вот такую историю мне прислали для разбора того, как стоит общаться: Напомню: я разбираю ситуации не чтобы решить, кто прав, кто виноват и кто жертва, а чтобы научиться, как нам с вами себя вести, чтобы не мучать себя и других. Автор всю историю не смотря на возраст остается в Детском состоянии. Давайте представим, как можно было бы поступить по-взрослому: 1. Приезжаем помогать маме только если сами этого хотим, спрашиваем, нужна ли ей наша помощь, ценит ли она её...