Пенсия это кайф!

Просто вот написал предыдущую статью и решил что всё состоялось. Типа, раз уж я понял что я сейчас в провале, так значит сейчас я из него и выберусь. И ведь начал типа выбираться, пошёл кофейный ролик сочинять. Ага. Щас-с... Ходить по квартире я стал с тростью. Вот с одной из тех с которыми года два назад ходил по улице. Плохая идея. Я-ж ходил и зимой тоже. По снегу. Этого я не учёл. Трость едва не заставила меня совершить на паркете цирковой кульбит. Не то чтобы я так уж сильно сменил амплуа,...

Просто вот валялся я на диване, слушал музыку и потихоньку прокрадывалось в моё сознание что этого становится как-то мало. Несмотря на отказывающие глаза, решил вечерком заняться букридером. А то на электронной книжке у меня уже давно по вечерам открыты "Письма Баламута" Льюиса. Перед сном перечитываю очередное и, пока не засну, вникаю. Получается, в общем, неплохо. На этот раз открылось письмо восьмое и получилось что оно как раз в тему моего теперешнего настроения. Письма эти построены как советы старого опытного беса-искусителя своему племяннику...

Правда чисто практически на этот счёт есть некоторые сомнения. Писать статьи получается всё хуже и хуже. С наговариванием текста на монитор я так и не справился. В теории это выглядело замечательно, а как перешёл к практике, так всё и перестало получаться. Ни с телефоном ни с ноутбуком мне сейчас не совладать. К неслушающимся ногам я уже привык, так теперь перестали и руки. Темнота продолжается. Светает сейчас около 11-ти часов а темнеет уже в 15. Да и рассветом утро назвать не удастся, небо напрочь затянуто толстенным слоем облаков и что делается на небе мы узнаем только весной...

Вообще-то получать первую группу веселее было бы летом, когда я, собственно, и начинал процесс. А сейчас дома и холодно и темно. Одним словом невесело. Белые ночи в Питере летом означают чёрные дни зимой, вот сейчас как раз и пришло для этого самое время. Тем более снегу на улице как не было так и нет, а чёрная земля поглощает всё уличное освещение. Жить стало темно. Весёлого в этом совсем ничего нет. Сидю, грустю и чтобы хоть как-то себя развеять запустил компуктер как когда-то магнитолу. В своё...

Ну вот в прошлый раз написал что я сдаюсь. Сразу пошли комментарии что так делать не надо. Типа надо бороться. Бороться мне надоело много лет назад и сейчас я просто решил отказаться от всех боевых действий. Ну вот схлопотал я первую группу, ну так и что? Я-ж не один такой. Причём, судя по многим комментариям, мне ещё сильно повезло. Других зацепило куда конкретнее. В общем, у меня сейчас нарастает подозрение что надо просто радоваться жизни. Вот какая есть, такой и радоваться. Правда это пока не представляется простым занятием, но видимо тут просто надо присмотреться попристальнее...

Просто известие о моей первой группе что-то во мне переколбасило. Я как-то внезапно стал другим человеком и так уж быстро перестроиться на ходу у меня не получается. Хотя раньше я к разным неприятностям адаптировался достаточно быстро и всегда получалось найти в них приемлемые моменты. Но в этот раз мои старые привычки меня почему-то оставили. Скис. Не справляюсь. В принципе ведь ничего-же не изменилось. Всё осталось по-старому, но вот чисто психиатрически в моей бестолковке с получением первой группы явно что-то перекипело...

Теперь я уже точно получил бессрочную инвалидность первой группы. Вчера на почту пришло из МСЭ заказное письмо с тугаментами. Теперь всё. Но подумать над этим всё-таки полезно. Господь сказал мне: "ты хотел быть инвалидом первой группы? Будь им. Но теперь не жалуйся, ты сам этого захотел". Повышение группы это ведь не жетон. Это дело сущностное. Строго говоря я это чуть-чуть проходил когда получал вторую группу. Вообще-то разница между третьей группой и второй была слабее чем между второй и первой, поразмыслить в общем-то было над чем но процесс всё-таки проходил полегче чем сейчас...

Просто эта цитата первое что пришло мне в голову когда я поплотнее стал знакомиться с реабилитацией. Читая восторженные отзывы реабилитируемых (чаще женщин) всё чаще стал приходить к выводу что сунулся я куда-то не туда. Восторженность отзывов явно зашкаливала. Позволяй им способности они бы этому тренеру воспели гимны и дифирамбы, всех уверяя что им сильно похорошело. Что с ними было сейчас сказать сложно, но реабилитируемые сильно надеялись на тренера, долженствующего своими упражнениями остановить им все процессы демиелинизации...

Инициатором этого милого занятия был мой невролог из нашего Питерского центра РС. В начале осени он прислал мне ссылку на телеграм-канал где реабилитировали рассеянных склеротиков. Та структура получила грант на реабилитацию и народа там уже собралось вполне достаточно. Втиснулся туда и я. Оказалось успел вовремя. Списался с хозяйкой канала и сел ждать. Попутно смотрел что за народ там собрался и пытался понять будет-ли из всего этого для меня какой-то толк. Народа там собралось вполне достаточно и канал стал скармливать ему видеоролики записанные врачом-тренером...

Просто ни на что другое я сейчас не способен. У нас уже которую неделю не могут закончиться геомагнитные бури. Тут недавно ваще шторм был. Но противнее всего что организм они колбасят по ночам. Днём как-бы и ничего. Типа всё нормально. Вот только голова этими днями сама не своя и что-то ею сочинить получается очень плохо. Посему компуктер и помалкивает. Ну и чисто теоретически мне бы надо было почаще проявляться в сети, но вот сделать это возможным не представляется. Мои мозги от этих бурь напрочь утратили способность сочинять...

То есть нормальные-то люди внимания на него в общем-то и не обращают. Живут себе нормальной жизнью и по пустякам не парятся. Сам таким был. Но вот отгрёб рассеянный склероз а с покорёженными мозгами и метеообстановка стала влиять на меня весьма капитально. Вчера-то ещё ничего, три балла было, я уж и размечтался. Планов настроил. Это я зря. Не, ну пока в общем-то приемлемо. Сильная буря, в общем-то привычно. Но вечером будет шторм, восемь баллов, что-либо предпринимать чисто по-жизни уже никак....

Его, это мой телефон который Самсунг. Не то чтобы я его недоработал, просто с момента умирания 4-ого Андроида прошло довольно много времени и я всё поперезабывал. Перепрошить телефон в мастерской было бы можно, но до сих пор особой надобности в этом не было. Иногда пользовался им как фотоаппаратом, но это тоже было давно. А теперь, вот, пришлось вспомнить. А это я просто валяюсь на диване, используя Юлин телефон как браузер и отвечая в ём на комментарии. Сейчас это моё основное занятие. Ни на что другое я уже не способен...