Дневник Выздоровления

15.11.21 (вечер того же дня) Таким вдохновляющим было начало дня, а теперь мне грустно. Видимой причины у этого нет. Её же вообще нет, если честно. Хочется просто отключить голову, чтобы не думать, потому что единственные мысли, которые рвутся сейчас заполонить мою голову - это новые-старые сомнения в себе. Откуда это во мне? Я представляю, будто мне доставили коробку, на которой написано "Сомнения в себе, 1 порция". Но я не заказывала. Мне уже приносили тысячи таких доставок по ошибке. У них неверный адрес, и я больше не хочу открывать. Но вот снова у моей двери курьер, настойчиво звонит в звонок. Он всё не уходит, продолжает звонить и уже долбит ногой, а я надеваю наушники и прибавляю звук громче, чтобы не слышать. Мне совсем не по себе. Жду, когда же он уйдёт. Я твердо решила больше не открывать, т.к. знаю и помню наизусть, что в этой посылке. Они все одинаковые по составу. Состав: ты ничего не стоишь; ты самая заурядная и надеешься зря; тебе не за чем мечтать, ты всё равно разочаруешься, поэтому не мечтай, не делай себе еще больнее". Но это же полная чушь. Не хочу и дальше это принимать. Откуда эти сомнения? Как давно они появились? Я не помню. Есть только ощущение, будто я с детства боялась подумать, что чем-то хороша. Не лучше других, а просто хороша. Словно, сделай я так, меня тут же постигла бы вечная кара за бахвальство. И вот теперь, в 25 лет, я даже физически устала, т.к несколько часов не могу избавиться от этого назойливого курьера. Надоело. Иди на**й, курьер!

15.11.21 (продолжение) Удивительно, как я остаюсь довольна каждым днём. Хотя в материальном плане я сделала, как в песне Меладзе, сто шагов назад, повышенная тревожность на этот счёт ушла. Мне нравится жить, как я живу. При этом, мечты о будущем не обмельчали, совсем наоборот. Но теперь я не подчиняюсь голосу эго, который вечно гонит вперёд, требуя пробивать, достигать, крушить и кромсать. Я не слушаю его, когда он говорит, будто у меня нет времени, или не будет других возможностей. Я не боюсь этого голоса, и ему не верю. Если подумать, чем старательнее я избавляюсь от эго, тем сильнее укореняются во мне спокойствие и вера. Я перефокусировалась с того, чего нет, на то, что есть и будет. При такой фокусировке я вижу, что поводов для радости и благодарности всегда больше. Я помню все свои мечты, но теперь ни про одну из них не думаю как "она слишком хороша для меня, чтобы в неё верить". Почему что-то должно быть для меня "слишком"? Я хороший человек, им и останусь. Мир не враждебен и заботится обо мне, вероятно лучше, чем я сама. Всему своё время. Моё однажды станет моим, а чужого мне не нужно. Факт. ...А я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно. И очень злюсь, когда мне говорят, Что жить вот так, как я сейчас, нельзя. Но почему? Ведь я живу. На это не ответить никому... (отрывок из песни "Кино - Мои друзья")

15.11.21 (в начале дня, еще ночью) Хочется писать, потому что в голове так много мыслей каждый день. И прекрасных тоже. В основном прекрасных, и я очень этому рада. Не умею вести дневник. Мне сложно выделить какую-то главную мысль дня. Их так много, важных. Тогда это будет дневник про чувства, в первую очередь. Да. Вот сейчас у меня только высохли слёзы после фильма. Всё, если решу посмотреть фильм о любви, то только со счастливым концом. Другие я пока не вывожу. Сердце разрывается, и остаётся тяжёлый осадок. Хорошо, что есть музыка. Дышится ещё сложно, но играющая в наушниках "By Индия - Мой кайф" магически заставляет улыбаться. Звучит удивительно. Как будто так звучит и моя любовь. Тепло и легко. И моя Сплинтер рядом. Раскинулась, ёё голова в моей ладони, и она так весело смотрит. Такая расслабленная. мягкая и доверяет мне. Наверное, это потому что я её просто обожаю. Я счастлива её появлению в своей жизни. Каждый день, стоит мне посмотреть на неё, я радуюсь. Любая плохая или грустная мысль тут же растворяется. Мне это было нужно. Спасибо за неё. Да и вообще, в эту самую минуту, не думая почему, я просто чувствую себя очень счастливой. Во мне сейчас так много любви, и мало страха. Я верю в себя и больше не хочу бороться с миром, считая его холодным и жестоким. Нет, мне уютно. Я не знаю, каким будет завтра, или как сложится жизнь. Но я могу мечтать. Столько, сколько захочу. Я так люблю мечтать. Никто не сможет запретить мне это делать, и я сама тем более не должна запрещать.

"Нельзя поверять алгеброй гармонию" - это простое глубокое выражение вдруг подсказало мне долгожданный ответ на вопрос "Как же найти любимое дело?". Каждый человек одарён двумя мощными инструментами - интуицией и логикой. Оба эти инструмента обладают огромной потенциальной силой, способной открывать тебе истину. Но где и когда эта сила сработает? Можно ли с помощью алгебры высчитать, почему симфония Моцарта вызывает в тебе те или иные чувства? Можно, конечно, попробовать. Сосчитать ноты, возможно найти какие-то их комбинации, провести анализ. Но что это тебе даст? Принесёт ли тебе этот процесс что-либо кроме головной боли? Скорее всего, нет. Вдобавок ты потратишь время. Нельзя проверить алгеброй гармонию. Идём дальше. Логика та же алгебра, она о холодном расчёте и беспристрастном анализе. Интуиция - о чувствах. Так что ты ищешь? Ты ищешь гармонию и счастье? Любимое дело, которое будет приносить доход, и любимых людей, которые станут твоей поддержкой и опорой? Пойми, что это состояние твоей души, и логика не имеет к этому никакого отношения. Не стоит браться за дело, которое может принести доход, но сам процесс не принесёт тебе истинного наслаждения и радости. Не стоит доверяться логике, выстраивая отношения с другим человеком. Не думай, а внимательно слушай свои чувства. Пожалуйста, не забывай это правило и соблюдай его, ведь ты себе лучший друг и не хочешь головной боли. Я благодарю Н. Н. Дроздова и И. Шихман, замечательное интервью которых подарило мне это письмо к себе.

Привет! Меня зовут Настя, и я обычный маленький человек, родившийся в ещё более обычной и маленькой деревне Тверской области. Несколько лет я пыталась преодолеть марафон терпения под названием "Найди своё место в большом городе", не обращая никакого внимания на то, что бегу не в ту сторону и семимильными шагами убегаю от самой себя. Но год назад я сдалась и добровольно сошла с дистанции. Не смотря на стыд и страх перед неизвестностью будущего, я решилась вернуться в родное село и попросить временного убежища в доме родителей. Сейчас я горжусь этим решением, но важно сказать, что принять его тогда мне помогла отнюдь не моя решительность. Это было банальное бессилие. Друг, но здесь не будет грустной истории. Меня есть с чем поздравить. В 25 лет я, наконец, остановилась и огляделась по сторонам, встретилась лицом к лицу со своими страхами и поняла, кто я есть. Я собираюсь опубликовать здесь записи из своего дневника, искренние попытки "починить" мысли и понять все эмоции, хорошие и плохие. Мне хочется, чтобы этот дневник стал для тебя примером или напоминанием о том, что Ты всегда есть у себя, и в тебе есть силы для того, чтобы стать самостоятельным. Самостоятельно научиться верить в себя, вопреки всему. Самостоятельно научиться любить себя безусловно. Самостоятельно быть счастливым. Ты бы этого хотел?