Психология без соплей

Семья для многих — это остров стабильности. Пока всё идёт гладко. Но стоит отношениям треснуть, как начинаются судорожные попытки склеить картинку: совместные отпуска, неожиданные подарки, вечерние "разговоры по душам". Проблема в том, что такие методы работают, как пластырь на сломанную ногу — видимость заботы есть, результата нет. Чтобы понять, как не оказаться в статистике разводов, стоит разобраться, что обычно идёт не так. Эмоциональная дистанция Помните, как в начале отношений можно было разговаривать ночами напролёт? А теперь диалог сводится к "Что на ужин?" и "Ты заберёшь детей?"...

Когда Артём переступил порог дома, его глаза выдавали тоску, которую не спрячешь. Мать, Лидия, едва взглянув на него в прихожей, всплеснула руками: — Неужели она тебя отшила? — Угу, — пробурчал он тихо, скользнув мимо неё, словно призрак. От него слегка тянуло спиртным — едва уловимый, но тревожный запах. — Артём! — Лидия кинулась следом, голос её дрогнул. — Погоди! Ты что, выпил? — Немного, — отозвался сын, уже растянувшись на диване лицом вниз, уткнувшись в подушку, будто хотел спрятаться от мира...

Жизнь — не детский сад, где выдают конфетки за сам факт старания. Но многие до сих пор упрямо цепляются за роль обиженного на судьбу школьника, который ждёт, когда учительница пожалеет его и поставит пятёрку "автоматом" просто потому, что ему так нелегко: холодная мать, непонятно куда продевавшийся отец, склочная бабка и задиры-одноклассники. Давайте посмотрим правде в глаза: вы не жертва обстоятельств. Вы — режиссёр собственного спектакля, где играете главную роль — человека, который сам решает, страдать ему или наконец начать жить...

Пятьдесят дней — это примерно столько же, сколько длится ваш среднестатистический отпуск или время, потраченное на просмотр трех сезонов сериала про супергероев. Но если вместо того, чтобы листать ленту соцсетей или обсуждать с коллегами погоду, вы решите вложить эти дни в себя, то через два месяца рискуете не узнать собственную жизнь. Да, звучит как сценарий к фильму «Назад в будущее», но без Дэвида Хассельхоффа и параллельных вселенных. Знаете, как выглядит человек, который пытается собрать пазл...

Солнце светит, птицы щебечут, а вы едва шевелите рукой, чтобы открыть шторы. Знакомо? Весна, вопреки стереотипам, для многих становится временем не цветения, а тихого отчаяния. Вместо того чтобы радоваться жизни, мы считаем минуты до вечера, будто персонажи какого-нибудь триллера, застрявшие в петле времени. Давайте разберемся, почему наш мозг устраивает бунт, когда за окном расцветает сирень. Сезонное аффективное расстройство (САР) — не выдумка ипохондриков, а вполне себе диагноз из медицинских справочников...

Сколько раз вы слышали, что лишний вес — это автоматически расстройство пищевого поведения (РПП)? Или, может, что если перееданий нет, то и проблем с едой быть не может? Звучит просто и логично, да? Только вот реальность, как обычно, любит подкидывать сюрпризы. Давайте разбираться, что тут к чему, без примитивных штампов и навешивания ярлыков. Начнем с главного: лишний вес и РПП — это не одно и то же. Забудьте про стереотипы. Расстройство пищевого поведения — это история не про цифры на весах, а про то, как вы взаимодействуете с едой, своим телом и эмоциями...

Представьте: идеальный кандидат на роль «того самого». Улыбка, как в рекламе зубной пасты, разговоры по душам, как будто вы уже сто лет знакомы, забота, ласка, внимание и прочее как полагается. Но вдруг вы узнаете — за ним пять разорванных браков. Пять колец, пять подписаных свидетельств, возможно, даже дети от разных женщин. И тут вопрос: «Стоит ли становиться шестым номером в этой череде?» «Везет не всем» — или как закономерность маскируется под случайность Мы любим думать, что везение — это просто везение...

«Ну вот опять!» — думаешь ты, листая переписку, где твой новый ухажёр пишет: «Ты самая замечательная, но… почему не сразу отвечаешь на сообщения?». Знакомо? Ты уже читала десятки статей о нарциссах, знаешь их по почерку лучше, чем собственный почерк в дневнике, но всё равно — как магнитом тянет в те же грабли. Давай разберёмся, почему мозг, словно заевший проигрыватель, снова ставит пластинку «Он изменится!». Представь: ты росла в семье, где мама с папой любили тебя… но с условиями. «Если уберёшь комнату — получишь поцелуй», «Если будешь молчать за ужином — останемся друзьями»...

Представьте: вы сидите за семейным столом, а мама в очередной раз начинает про «ваше поколение», которое «ничего не ценит» и «только и умеет, что сидеть в телефоне». Папа, между делом, советует «бросить эту нелепую работу и устроиться в госучреждение — там хоть стабильно». Вы сжимаете вилку, готовые выдать ответ, который улучшит их жизнь — и вдруг задумываетесь: а зачем вообще? Почему мы так упорно пытаемся переделать родителей, будто они — наш личный DIY-проект? Почему их поведение, решения, даже...

Алексей Петрович, психолог с десятилетним стажем, повидал всякое. Люди приходили к нему с разводами, паническими атаками, страхом потерять работу, а один раз даже с уверенностью, что их кошка — реинкарнация Наполеона. Но то, что он услышал в тот пасмурный вторник, выбило его из колеи так, что он чуть не пролил кофе на свои записи. — Алексей Петрович, спасите меня, умоляю! — Голос старика дрожал, как осенний лист на ветру. Ему было под семьдесят, лицо все в морщинах, а глаза — такие, будто он только что вернулся с похорон лучшего друга...

В уютном кабинете, где пахло старыми книгами и немного кофе, психолог Артёмов долго разглядывал молодую парочку, что устроилась перед ним на мягких креслах. Он не торопился, будто хотел уловить что-то важное в их лицах, в том, как они сидели – чуть напряжённо, но всё ещё рядом. Наконец, откинувшись в своём кресле, он заговорил, голос его был спокойный, с лёгкой ноткой любопытства: – Ну что ж, ребята, давайте знакомиться. Как вас зовут? Мужчина выпрямился, словно перед важным экзаменом, и серьёзно, почти торжественно произнёс: – Меня зовите Колей...

Если вы хоть раз натыкались в соцсетях на профиль с подписью "Мама трёх ангелочков" или "Счастливая жена", а потом читали их комментарии — вы знаете, о чём я. Это не просто слова, а целый поток морализаторства, осуждения и какого-то запредельного "я знаю, как жить правильно". Неважно, о чём пост — о воспитании детей, карьере или просто о том, как кто-то провёл выходные, — эти женщины тут как тут. "Какая ты мать, если оставила ребёнка с бабушкой ради маникюра?!" или "Настоящая женщина семью на карьеру не променяет!"...