Raya_lust

Муж предложил вечером поиграть. Отобрал у ребёнка детский мяч и говорит: «Давай играть в ассоциации! Это психологическая семейная игра, помогает выявить проблемы!» Я морщусь, понимая, что если за почти три года отношений у нас не нашлось проблем, то сейчас они проявятся, но соглашаюсь. Начиналось всё банально: -Небо -Звёзды -Свет.. Далее: -Ваза -Цветы -Давно не было Муж чешет макушку. Ок, понял. -Секс -Презерватив -Плохой человек -Г*нд*н...

Мой муж очень не привередлив в еде. Его цитата: «один раз можно хоть что поесть!» Плюс к этому, он боится меня обидеть (а это сделать очень легко), поэтому ест всё, что готовлю. Единственное, может сказать, что забыл с утра съесть пирог или специально мне оставил, поэтому «ешь, мне не оставляй!» Недавно пекла булочки с корицей из готового теста из Ленты. И они были божественные! Мы слопали их за два дня и не заметили. Точнее, заметили, когда осталась одна, и муж не забыл её съесть и не решил...

В декрете я очень боюсь стать неинтересной. Не для подписчиков, конечно, а для мужа.  А стать таковой не просто легко, а даже логично, когда у тебя целыми днями каки, слюни и агугу. Стараюсь с сыном говорить по-взрослому, но ему больше нравится играть в ку-ку, а разговоры о сравнительном анализе диктатуры и гуманизма он не поддерживает. Абьюзер маленький. Раньше за ужином мы обсуждали с мужем прошедший день. Мы оба работали, поэтому всегда было что обсудить: новости, коллег, клиентов и пр. А теперь он мне рассказывает новости из мира людей, а я.. я тоже пытаюсь рассказывать интересное. «Представляешь! У нас в бассейн ходит мамочка с такими большими глазами, а у её ребёнка глаза маленькие...

Почти три года назад я встретила своего мужа и влюбилась. Почти с первого взгляда. Почти в 30 лет. С тех пор моя жизнь перевернулась с ног на голову или наоборот. Мне нравится ❤️

Может вы удивитесь, но тортик это не метафора. Я правда ревную, когда муж нахваливает чужие постряпушки. Я, конечно, не думаю, что он уйдёт от моих пирогов на чужие. Но мне всегда кажется, что мою еду он хвалит меньше. Раньше ещё к маминым салатам майонезным его ревновала. Но потом отдала ей эту ветку первенства. Майонезные салаты я просто не готовлю. А вот тортики.. я не профессионал. Но очень люблю сладкое и обожаю печь. Ещё и стараюсь сокращать калории в выпечке. И хоть это получается вкусно, с классическими тортами конкурировать сложно. Однажды мы были на дне рождения друзей. И наша подруга испекла божественный, нет просто космически-неебически-богический торт...

У моего мужа нет соцсетей, но он с пониманием относится к моему такому увлечению. Более того, пытается мне придумать контент. Вчера заказала доставку продуктов. Смотрю на морковку, а она вялая. Сокрушаюсь на кухне, что весь килограмм придётся выбросить. Но на помощь приходит муж.  — А выложи рилс с подписью...

У нас с мужем есть традиция: каждый день я собираю ему обед на работу (ссобойку) и кладу под ланчбокс записку. Чаще там какие-нибудь милашества, бывает, что прошу прощения за бубнёж, а иногда пошленькие послания. Так вот, решила я тут добавить перчика в нашу жизнь и пишу мужу записку: «Я выполню любое твоё желание! Загадывай!»  Днём получаю ответ в вотсапе: «Это что за аттракцион...

Говорю мужу: «А что если мы с тобой долбанутые?!» Он смотрит с недопониманием. Вроде ж нормально всё. Едем семьёй за город, погода хорошая. Всё как у людей. Я продолжаю: «Ну вот жили мы себе до тридцати лет. И все знакомые думали, что такие долбанутенькие никогда не женятся. А потом мы с тобой встретились и все подумали: встретились два одиночества! И продолжают смеяться над нашей долбанутенькой парой!» Муж хмурит брови, пытается понять (напрасно) откуда у этого разговора ноги растут и в какую Жо он нас приведёт. Но с серьёзным видом рассуждает:...

Сначала здесь были посты про спорт, здоровье и еду, но всё это я пишу в инстаграме (я тренер и массажист с восьмилетним опытом). Но здесь хочется чего-то другого. Поэтому снесла всё нафиг. Говорю мужу: «я решила вести мамский блог!» Он: «Ты? Ну нееет!» А я с детства попереШная. Хочу и буду. Потому что у меня есть мелкий. И это в инсте я делаю вид, что ничего не изменилось с его появлением. Плохо, кстати, получается. Потому что я, простите, в туалет без него не всегда могу сходить. А уж в кадр он точно влезет. Только я не буду тут писать полезную пользу и обсуждать какашки. Я просто буду вести дневник, как не сошла с ума в декрете...