Рассказы грузчика сельпо. Юмор...

Вот вам свежая история про деревенскую любовь! 😄 Манька подходит к Ваньке, глаза горят, и выдаёт: — Вань, я без ума от тебя! 💕 А Ванька ей спокойно так: — Мань, я в курсе, что ты без ума, только я тут ни при чём! 😅 Любовь в селе всегда с ноткой юмора и философии! 😂 https://i.pinimg.com/originals/98/b9/18/98b918694b113155125fbfbfa5133dd3.jpg

Далее, вот вам свежая история про семейные разборки! 😄 Жена, значит, подходит к мужу и говорит: — Слушай, милый, с машиной что-то не так, вода в карбюраторе! 🚗💧 Муж сразу, как любой уважающий себя мужчина, отвечает: — Да какие глупости! Что ты вообще знаешь про карбюратор?! Жена не сдаётся: — Ну я ж тебе точно говорю, в карбюраторе вода! Муж уже начинает нервничать: — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор! Где машина-то? Жена, слегка смутившись: — Где... где... ну, в пруду возле дома! 🐸🚘😂 Ну что, ребята, теперь муж точно знает, что карбюратор — это не самое важное, если машина уже на дне пруда! 😄 https://a.d-cd.net/252c889s-960.jpg

Ох, ребята, вот что у нас недавно в селе приключилось! 🐄 Рано утром забегает Петька, отец семейства, весь в ярости и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл! Ну, старший сын у него — парень сообразительный, сразу отвечает: — Раз хрен, значит, маленького роста! Средний подхватывает: — А если маленького роста, значит, с Малиновки! Младший задумался и выдал: — Ну тогда это Вася! 🎯 Собрались, пошли и Васе морду набили. А он — в отказку! Говорит, что корову не брал. Ну, для профилактики ему ещё раз вломили, но не признается! Решили к судье его тащить. Приходим, объясняем судье: — Просыпаюсь утром, а коровы нет. Сказал сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленький, средний — если маленький, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Ну, Васе морду набили, а коровы нет! Судья посмотрел на нас с задумчивым видом и говорит: — Логика у вас железная, мужики, но это ещё не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец наш отвечает: — Коробочка квадратная. Старший сын: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Ну, тогда это апельсин! 🍊 Судья заглядывает в коробочку, вздыхает и говорит: — Ну что, Вася, корову придётся вернуть… 😄 https://i.pinimg.com/736x/f8/67/d3/f867d3515856944e3288d01f1038fa04.jpg

https://avatars.dzeninfra.ru/get-ynews/271828/31231f10121cb2eda95f665e30fe6a86/563x304 Ещё о мире столичных звёзд! 🌟 Вот это жизнь у Ксении Бородиной! Вернулась она, значит, в Москву после поездки в Питер, а её встречает возлюбленный Николай Сердюков, участник «Последнего героя», с огромным букетом роз! 🌹 Но цветы — это, как говорится, не предел. Николай-то взял и подарил ей новый iPhone 16. И не просто так, а один из первых, только что с прилавков! 📱 И вот я думаю, каково это — вернуться домой после поездки и получить айфон за 200 тысяч рублей? У нас в селе, если тебе корову с фермы привели или новый трактор подогнали, то это, считай, тоже событие века! 🐄🚜 Но вот Сердюков-то молодец — не только цветами удивляет, а и технику дарит! У нас в селе Петька вот так Люське телефон бы подарил — она бы не то что iPhone, она бы всю деревню обзвонила и порадовалась! 😄 Ну а Бородина, видимо, с таким подарком точно уже все сторис об iPhone и розах в Instagram успела выложить! 📸

Ох, ребята, новости из далёкого Голливуда долетели! 🌟 Жена того самого Райана Гослинга, Ева Мендес, в 50 лет решила: "Пора бы вернуться на сцену!" И вот она появилась в мини-платье с глубоким декольте. 💃 Ну, думаю, правильно! У нас в селе, если баба Нюра в свои 70 на праздник в новом сарафане появляется — все её только хвалят. А тут Ева в мини! Красота не зависит от возраста, как говорится, хоть в селе, хоть в Голливуде. 😎 Мендес, говорят, десять лет в кино не снималась, отдыхала от камер. А теперь вышла снова — и не просто так, а ради новой экологичной коллекции Stella McCartney. 🛍 Видать, решила и карьеру с паузы снять, и платье экологичное надеть! У нас в деревне тоже за экологию болеют, но это больше про то, чтобы свиньи не гуляли по огороду. 🐷 Ну что тут скажешь? Молодец Ева, пример подала, что и в 50 можно всех сразить наповал! https://avatars.mds.yandex.net/get-entity_search/767653/953954937/S600xU_2x

Анекдот

Сижу я как-то вечером на лавке у дома, смотрю на небо, да на коров — спокойно всё, как обычно. И тут ко мне сосед Ванёк подходит, лицо у него серьёзное. — Костян, — говорит, — надо с техникой дружить, а то мы, как те бабки, с вёдрами на колодец ходим. Пора бы уже насос ставить, 21 век на дворе. Ну, я задумался. Ванёк парень толковый, у него даже стиральная машинка электрическая есть — жену удивляет. А я что, хуже? Решил, что пора двигаться в ногу с прогрессом. Обещал жене, что насос поставлю, а она как раз куму на выходные позвала, показать, какой я теперь «модернизированный». Поехал я в райцентр, купил насос, трубки, провода — всё по списку. Приезжаю домой, распаковал, инструкция какая-то непонятная — то ли на китайском, то ли на инженерном. Но мы не из пугливых! Я с детства с проводами возился, сам магнитофон паял, так что и тут справлюсь. Решил сразу к делу. Сначала всё по плану шло: колодец выкопан, насос в руках, трубки проложены. Осталось только подключить всё это к розетке. Ну, думаю, сейчас вода из крана как польётся — жене покажу, как я мастерски всё сделал. Включаю, значит. Слышу — насос заработал! Воды пока не вижу, но звук приятный. Решил проверить, что там с давлением, нагнулся к крану, а тут БАХ! Вода как хлынула, да прямо мне в лицо, и по всему двору! Оказывается, я что-то с давлением не рассчитал — шланг сорвало, и теперь вместо аккуратного водопровода у меня целый водопад во дворе! Стою весь мокрый, смотрю, как вода в разные стороны брызжет, а тут жена с кумой на порог выходит. Жена глазами хлопает, кума смеётся, а я весь в воде — хоть рыбу лови. Ванёк прибежал, тоже смотрит, хихикает: — Ну что, Костян, теперь у тебя и свой фонтан есть, прямо во дворе! В итоге, конечно, пришлось звать Витьку — он электрику знает. Сделали мы всё как надо, но смеху было на всю деревню. Теперь соседи приходят, спрашивают: «Когда открытие твоего аквапарка?» Мораль истории: с техникой дружить надо, но осторожно. А то прогресс — дело сложное: не так нажмёшь, и вместо удобства получишь незапланированный душ прямо во дворе!

Опубликовано фото

Ну, расскажу я вам, как это у нас в деревне было. Приходит дед Петрович к фельдшеру в амбулаторию. Ему уже под 80, а выглядит бодренько, только вот с одной бедой к врачу пришёл. – Понимаешь, – говорит Петрович, – каждое утро, ровно в 7 часов, я в туалет бегаю. Как по расписанию. Фельдшер обрадовался, говорит: – Да это же прекрасно! Организм как часы работает, всё по графику! Дед Петрович покачал головой, глянул из-под бровей и добавляет: – Да хорошо-то оно хорошо, да только просыпаюсь я в 8! Тут уж все в амбулатории смехом прыснули – у деда, видимо, организм опережает расписание!

Про Толю и его бранную тягу Жили-были в нашей деревне мы с Толиком, сосед мой через дорогу. Толян – парень вроде неплохой, но была у него одна привычка, которой уж кто его, бабка старая научила, не знаю, но каждое второе слово – брань. Ну, в деревне-то с этим делом все проще – кто там о языке-то задумывается, да и многие себя не контролируют. Сижу как-то на завалинке, солнышко светит, петухи орут – благодать! И тут, как гром среди ясного неба, Толян! Мат через мат! Бредет, злой как собака, что-то у него с трактором не ладится. Ну, думаю, всё. Опять началось... – Толь, ты чего разорался-то? – спрашиваю его. – Да трактор этот, чтоб его! Ни завелся, ни поехал. Раз в поле проехал – уже всё, коптит! Начал я ему про всякие премудрости рассказывать: что, мол, сквернословие-то в народе считалось делом-то не очень хорошим. Не к добру оно, гласит мудрость деревенская, и богами нашими древними, и потом уже православными батюшками строго осуждалось. Да и нечистую силу можно случайно призвать, если неосторожно себя ведешь. Но Толян как будто в сказку какую-то попал, не верит. Он смеется: – Кость, ты это серьезно? Я тут с трактором мучаюсь, а ты мне про батюшек и нечистую силу. А я ему дальше: – Да что ты, Толь, это всё не шуточки! Слыхал про деда нашего, Петра Тимофеевича? Бранный был человек, ох и бранный! А ведь сам знаешь, как он с поля шёл, молнией его шарахнуло, да так, что корову-то свою не догнал! Ну, народ наш вон чего говорит – за язык его нечистый. Тут Толян задумался. Видно, до него потихоньку доходит. Потому как не первый случай – кто уж ругнется лишнее, тот обязательно чего натворит, будь то с трактором, или с коровой не то что-то сделается. А вот ещё что. Думаю, дай-ка я ему расскажу, как в древние времена, при царе Горохе, даже князья уважали чистоту речи. Не зря ведь пословицы дошли: «Слово не воробей – вылетит, не поймаешь», или «Крепок тот, кто владеет собой». В церквах до сих пор наставляют: оберегай себя от пустых слов, ибо слово – это не только звук, это поступок! Ну, Толян, видно, проникся, починил свой трактор – и поехал, уже не бранится. Смешно мне было смотреть, как он старался себя сдерживать, но всё-таки! Человек-то разумный, понимает, что и за речью следить надо. Вот так деревенская мудрость на него и подействовала.