Евгения

Весна - самое короткое время года. Вот смотрите, когда мы начинаем радоваться лету? Где-то между 21 и 31 мая. Мы его сразу же признаем и живем летнюю жизнь. А осень? 1 сентября! А как иначе? Этот день делит наш год на «до» и «после». Зима… ее законы нас порабощают еще с первых заморозков. А к середине ноября уже и темно, и холодно, и резина зимняя, и шапка. А с весной все иначе. Она наступает 1 марта. Но о том, что запахло весной, мы говорим в лучшем случае числа 8-го, когда города начинают атаковать импровизированные палатки продавцов мимозы, спрессованной или потрепанной в процессе транспортировки. Но мы прощаем мимозе ее приобретенные внешние несовершенства за ее бесподобный аромат, вселяющий в нас предчувствие невероятных весенних метаморфоз. Но теперь-то, под конец апреля, сомнений нет: весна уже давно полноправная хозяйка не только в календаре, но и в наших гардеробах, и в планах на выходные, и в ожиданиях. А в ожиданиях - тепло, запахи свежих листиков, трав и цветов, нежный теплый ветер, шум дождя и атмосфера самых ярких весенних гроз!

Это был тот самый летний день, когда проснувшимь утром, она оглядела комнату: в помещении никого не было. Она встала последняя. В ее маленькой взъерошенной головке мелькнули мысли: Как давно я тут спала одна? Ах, сколько всего интересного могло произойти без меня? Мелькнули и умчались, ведь какая разница? Девочка соскользнула с высокой кровати и приземлилась на круглый плетеный коврик. Ей нравилось это утреннее действо - касаться ножками рельефа с узелками. Малышка сразу залезла под кровать и вытащила оттуда чемодан с нарядами. В ее воображении это был сундук, как у сказочных красавиц. Открывая его, она именно так и представляла. Иногда она сразу брала конкретное платьице, а иногда перемеряла несколько нарядов, выбирая тот самый - подходящий под ее настроение. Потом она брала расческу и проводила по волосам, смакуя каждое движение. Вы не представляете, какое это удовольствие - расчесывать волосы. Ведь когда обнаружат ее пробуждение, прежде, чем она убежит на улицу, мама заплетет ее «непослушные» волосы в тугой колосок. Но это будет потом, а сейчас она - сказочная красавица с сундуком нарядов и мягкими, ниспадающими на плечи волосами. А впереди ее ждет тот самый летний день с купанием на речке, бабушкиными пирожками, такой вкусной колодезной водой и запахом цветущего лета.

Неизданное из записок сильной и независимой тиндероведа. Когда тебе где-то 30-плюс или 40-минус, за спиной 2 развода, в кенгуриной сумке 2 ребенка, а в узелке, который унес в туман противный ёжик, то есть бывший муж – еще один ребенок, ты начинаешь знакомство с мужчиной совсем иначе, чем в 20 лет, когда из багажа у тебя только мечта о большой и светлой поездке верхом на страусе. Сначала ты не без иронии и снисходительности осматриваешь его с головы до ног. Оцениваешь. Потом слушаешь, что он добровольно о себе рассказывает. Киваешь. Делишь на 5. Хотя лучше на 8. Затем деловито поправляешь воображаемые очки на своем носу и лампу, которая в лучших традициях светит ему в лицо. Ииииии… начинается собеседование под кодовым названием «флирт». Если бы у меня было похуже с памятью, я бы еще блокнотик взяла, записывала туда вопросы, чтобы ничего не забыть. А еще галочки и крестики ставила бы напротив. Долго ли, коротко ли продолжается испытательный срок, наконец ты его утверждаешь на почетную вакантную должность. И в тот самый момент, когда ты удовлетворенно вздыхаешь и расплываешься в ванильных эмоциях… оказывается, что он нет-нет, да и всхрапнет. От храпа внутри тебя просыпается та самая в очках и с лампой и сразу вписывает этот вопрос в блокнотик на случай будущих собеседований, а ты просто нежнейше пинаешь его и думаешь: хоть бы не пригодилось!

Снова из детства. Как мы догоняли бомжа. Эта история случилась в середине 90-х в культурной столице нашей Родины. Мы жили в самом сердце красавца-Петербурга. Каждый будний вечер в 19:00 по нашей улице ехала большая мусорная машина. ⠀ Выносить ко времени ведро было нашей с сестрой обязанностью. ⠀ Как сейчас помню, вечерок был погожий. Мы с Леной вышли пораньше. Поставили ведро с мусором в подворотне и пошли качаться на качелях во дворе. Качаемся, за ведром приглядываем, помойку ждем. ⠀ И вдруг замечаем, что ведра нет. А без ведра домой нельзя. Это ж как у Шарика в Простоквашино: за ведро деньги плачены, а моя жизнь - бесплатная. ⠀ Мы рванули на улицу. Смотрим во все глаза и стороны. Сердце колотится. И тут - оно. Наше. Розовенькое. Удаляется. ⠀ В голове паника. Что делать? Оно уходит! И с кем? С каким-то бомжом. Ленка рванула за ведром. Я - за Ленкой. ⠀ «Стой!! - кричит- это наше ведро!» ⠀ Вторую фразу точно зря крикнула. Грязный мужик забыл, что еле ноги волочит - рванул от нас. ⠀ Но на кону была задница. Целых две. А наши жопки, в отличие от Джей Ло, от неприятностей не застрахованы. ⠀ Часто ли увидишь, как две девочки лет 10 с криками гоняются за бомжом и отнимают мусорное ведро? ⠀ Я была не сильна в физкультуре. Вся надежда на сестру. И она не подвела - догнала. ⠀ Ленка вцепилась в ведро. “ОТДАЙТЕ!” - кричит. А бомж лепечет что-то на своем про то, что ведро его, оно было ничье, и мусор он выбросил. “Спасибо! А теперь ОТДАЙТЕ! Вы его украли! Мы машину ждали»! ⠀ Бомж на себя ведро тянет, Ленка - на себя. ⠀ У него шансов не было. Ведро мы отбили. Идем домой с облегчением, как будто из-под локомотива ускользнули. Смеёмся, выдыхаем. ⠀ Больше без присмотра личные вещи в подворотне мы не оставляли.

Лазила по своей памяти, как по кладовке, чердаку, или архиву. Мне нужно было там найти эмоциональную историю из детства. Перебирая сюжеты, вдруг подумала, что в моем детстве случился период, когда я была МЛАДШАЯ. В 6 лет я стала средней, а к 14 годам я уже «всегда за старшую» Так вот, когда я была самая маленькая в семье, мы жили в центре Санкт-Петербурга и периодически ездили в ЦПКиО - большой парк в Приморском районе. Это сейчас я представляю карту города. А тогда казалось, что едешь в соседнюю Вселенную. Мы садились на троллейбус #9 и долго-долго ехали с большими сумками, в которых были бутерброды, сладости и чай в термосе. В тот период моего детства у меня была любимая игрушка - обезьянка. Я ее везде с собой таскала. В парк моя любимица, конечно же, ездила с нами. Чтоб вы понимали градус важности, степень привязанности и уровень ответственности - в троллейбусе я заботилась, чтобы она тоже смотрела в окошко. Зачастую ей было лучше видно, чем мне. В одну из таких поездок я, очевидно, утомилась. На обратном пути я сидела у окошка в том самом троллейбусе #9. С длинных рогов троллейбуса свисал канат и томно покачивался. Крепко сжав в объятиях самое ценное, я заснула. Проснулась я на руках у папы. Мы вышли на своей остановке. Папа нес меня, рядом шли мама и старшая сестренка. И тут я понимаю, что не все в сборе. Нет ЕЁ. С надеждой, близкой к уверенности, я спросила: «Папа, где моя обезьянка?» Ответа «Не знаю» я не ожидала никак. И тут вся семья начала понимать, что случилось страшное. «Как вы могли не взять мою обезьянку?» Это было горе, сочетанное с бессилием. Троллейбус уже скрылся из виду. В следующую секунду папа, все так же держа меня на руках, куда-то бежал. Мы бежали долго. Видимо, в троллейбусный парк. Сначала я была на руках, потом бежала с ним за руку. Помню, как крикнула папе «Вон он!», увидев троллейбус с канатом. Помню чей-то восклик «Вы куда?!». Потом папа подхватил меня на руки перед дверями троллейбуса. Было ощущение, что я взлетаю и приземляюсь на полу в салоне. Моя обезьянка ждала меня в том самом троллейбусе под сидением около окна с канатом. Как мы возвращались обратно - я не помню. Помню только, то чувство радости и спокойствия: я у папы на руках, а у меня в руках моя обезьянка. Чтобы вы понимали градус важности и степень привязанности, когда парой лет позже в трамвае свалился сандалик с ножки нашей младшей сестры, за ним в трамвайный парк не бегали.

Заставки на экранах смартфонов работают? Или это не они? Не очень давно у меня появилось большое желание увидеть китов. Я узнала, что ближайшие к нам киты не так уж далеко… но сделала грустный вывод, что пока такое путешествие не вписывается в мой бюджет и график. Положила эту затею на полочку, где давно пылятся другие мои желания: хобби, танцы, новая работа, другой район проживания, режим сна… да мало ли, что еще там мхом поросло на той антресоли. Пока взгляд еще не потух, а пыль не села на новый трофей Аида в царстве моих желаний, я просто сказала это вслух. Мне подарили поездку на китов. В июне мы с ними встретимся. Они посмотрят на меня, а я на них. Не уверена, сработала ли заставка, или сказанное слово попало в неравнодушные уши и сердце. В моей жизни не раз случались неравнодушные люди, желающие и делающие невероятные подарки. Я очень благодарна. Могу ли что-то дать взамен - не знаю. Но это невероятное чувство: Как? Это мне? А точно? А так можно? Ты правда это для меня? PS На всякий случай этот хвостик с заставки не убираю, чтобы мои киты точно приплыли встретиться со мной.

Снова это ощущение неудовлетаоренности и желания все перехреначить/ переиначить. Хочется взлететь до небес, там взорваться, как салют…! Чтобы разнесло все в щепки! И как во время Большого Взрыва - чтобы во Вселенной зародилась новая жизнь. Качественно иная. Лучшая. А потом так сникаю и добавляю, что взрыв не должен покинуть границы вот этой хлипкой рамочки, как впрочем и брызги саета и тепла от него… Боже, найду ли сил на этот взрыв? Или меня разорвет отсутствия этого рывка?

Каждый год 9 мая я пишу то, что думаю и чувствую в этот день. Итак, начну издалека. В эту субботу на психологическом воркшопе мы определяли и обозначивали свои ценности. Психолог дала задание описать, какой ты видишь себя незадолго до конца своего жизненного пути в летах немолодых. Мне хотелось предположить, что в тот период я буду «счастлива в браке». Что я буду не бабкой, а немолодой, пусть даже старой, но женщиной. А рядом будет не «мой дед», а пожилой мужчина. Ну и много чего надо было максимально подробно описать. Но сейчас не об этом. Каждый год в День Великой Победы я вспоминаю свою прабабушку Марию. Для меня она много значит, хоть ее уже много лет нет с нами. Ее память для меня всегда была и остается светлой с соленоватым привкусом слезы. Ее муж - один из тысяч не вернувшихся с войны. И утром я размышляла о том, что я не много могу рассказать детям о войне. А мне о ней рассказывали бабушки. Она мне пела песни. Особенно запомнилась «Раскинулось море широко». Я спрашивала - она говорила. Я не помню, чтобы она сказала что-то вроде «началась война и мой дед ушел воевать». Он не был дедом. Он так и не стал дедом по годам. Он был молод. Ему было около 26, когда это началось. Он только женился. В 30 его не стало. В документах написано: умер от ран. Награжден Орденом за отвагу. Светлая память и низкий поклон навсегда молодым нашим прадедам и тем, кто смог побыть мужьями, отцами и стать дедами, и тем, кто еще жив. Их мало. И не у всех героев-по-документам действительно геройское прошлое. И не все настоящие герои были награждены даже посмертно. Но это жизнь. Она такая. Разная. Не хочу писать лирику о сегодняшней боли многих. Просто желаю всем ожидающим дождаться своих. Желаю вернуться живыми тем, кто в этих горячих местах. Мы все кого-то ждем. Хочется повторить тост из фильма: Будем жить!

Кстати, я не только активно отдыхала, но и проводила репетиторские занятия, занималась учебой немножко, а еще захотела кое о чем мечтать. Завтра посчитаю стоимость, узнаю детали и начну переводить в разряд целей. А еще приняла решение вернуть себе одну полезную привычку. Раньше она была, а потом я решила, что выгод с нее не имею. Теперь решила ее вернуть. Выгода есть - она в первую очередь в удовольствии.

Обычно в рабочие будни у меня есть досадное ощущение, что день уже прошел, а я в нем не только еще не пожила, но уже и не поживу: либо он уже закончился, либо я уже закончилась. На этой неделе я сломала этот круг в четверг. После работы я поехала гулять к заливу. Погуляла не долго, но это было очень классно. Это было не как обычно. Приятно. Красиво. В эти выходные я кайфовала. Я жила жизнь и мне было кайфово. Вечер пятницы мы встретили с друзьями-коллегами. Мы с середины декабря не собирались. А в субботу я неспешно заваривала вкусный чай и кофе, потом побывала на офлайн встрече #клуб8:30 Ольги Байкиной. Это уже вторая офлайн встреча. Пока мы общались, дети облазили все трассы веревочного городка Аптаун. Потом была прогулка по парку - и это тоже было очень круто. А потом был обед, который не надо было готовить. А сегодня мы играли в мафию. Мирные победили в конце концов! Крутое завершение выходных! А моей маме большое спасибо, что воскресным вечером я не беспокоилась о детях, она позаботилась о них. А еще она родила мне пару сестер: с одной мы посплетничали вчера, с другой мафиозничали сегодня. И это только из крупного. По мелочи тоже было много приятностей.

С новым годом! Пусть он будет удачным, успешным, счастливым! А в прошлом году под утро 1 января меня бросил мужик. До того, как это случилось, я и не знала, что между нами был роман или он ухаживал, или... хоть что-то... У меня как никого не было, так и не было, только теперь он меня ещё и бросил! Я пришла домой утром очень уставшая. По пути домой в такси я уже спала, причём на нём же, в его объятиях. Кстати, это был первый и последний, с кем "расстались" не по моей инициативе. Я прорыдала весь день с того момента как проснулась и переварила события новогодней ночи. Со мной рыдала моя подруга, а мой психолог недоумевала, как мог случиться такой срыв или обрыв после полугода работы. Больше с психологами я не работала. Тем утром у меня многое перевернулось. Мы остались друзьями. Мега-странный эпизод. Обалдеть, год прошёл уже!

Лучшие не всегда любимые. Но любимые всегда лучшие. Лучшими их делают наши чувства к ним.