Ваша попутчица

Автор Зоя Арефьева Одна женщина страдала писсонницей. Ходила с такими темными-претемными кругами под глазами как панда. Даже до колен у нее эти круги доходили, честное кошичкино. Вощим, ваще никак заснуть не могла ета женщинов. Што она только не делола! И шторы самые черни-пречерни вешала, и укокоительное пила, ничиво ей не помогало. Как прокляти какое-то на ней было. Венец писсоницы. И тогда придумала ета женщинов следующее: - Буду считать овец! А она знаищ сидела на шее у двух котиков. Один был черненьки с белой грудкой, а второй был черненьки с белой жеппи. Близнецы вощим. Услышали котики как...

Автор Зоя Арефьева Жила-была кошищка-гавешищка. И сидел у нее на шее мущинов. Да не простой мущинов, а волшебни-преволшебни. Правда не весь волшебни был, тока палец на правой руке. Но прям зато сильно волшебни. Все, што кошищка теряла, етот палец мог моментально найти. Например, однажды пришла кощищка-гавешищка на кухню утром...или там ночером, или днем, или ваще просто идет не глядя на часики. Ей на самом деле ваще пофигу было скока время. Его же не для кошищков пердумали. Понимаиш ты своей бащкой? Время для никчемни, штоб их по утрам будить на бработощку. Или штоб они знали, када с бработощки с денещками бежать домой...

Автор Зоя Арефьева Дратуйти, Кошичкина полиция. Пишу вам вторую заювлени. Спасибо, что раскрыли страшну преступлени совершоную вороной и вернули кольцо. Правда, не то кольцо вернули, наше было зелени с маленьким изюмрюдом. Но вашему кольцу никчемни тоже очень обрадовалась. Все время ходит в нем и говорит: "Ты посмотри, какой огромни рюбин! Нет, ты посмотри!". Кольцо правда на никчемни не налезло, у ней пальцы как сосиски не интеллигентные. Она дажы ими в носе ковырять не можыт, не лезут. Так и ходит козюльками швыркает туда-сюда. Но она ваш рюбин скотчем к одной своей сосиске примотала и носит...

Автор Зоя Арефьева Возьмите банан. Такой жизнерадостный, эротично продолговатый и как бы всем видом, показывающий "фак" этому долбанному февралю. Мстительно раздавите его вилкой, скажите :"Штош!". Добавьте овсяных хлопьев. Да побрутальнее, которые года три варишь-варишь, а они смеются и кастрюлю акульими плавниками царапают. Подите в лес и отберите у белок немношка орехов разных. Возьмите ложку и приложите к фингалу, который вам поставила своей жилистой лапкой белочкина Бабуленька. Добавьте в банановый понос орехов. Можно прям со шкарлупками и белками. Грубые пищевые волокна полезны для здоровичка...

Автор Зоя Арефьева - Алоэ. - Каланхоэ. Гаварите. - Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни. - Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону. - Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился. Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися. Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как! - Пучилки пробовали закрывать? - Пробовал...

Автор Зоя Арефьева Одна кошищка однажды на ночь покушала много королевски креветощек. Не то, чтобы женщинов специально для ликалепни животного их наварила, нет. Просто женщинов поставила тарелку с королевски креветощками на столе остужаться, а сама как давай по тилипону тарахтеть словами из рота: - А ты ему што? А он тебе? А ты в его сторисах шарилась инокогнито? Нет, я не занята, я жду када королевски креветощки остынут. Услышала кошещка про королевски креветощки и сразу пошла на инспекцию: - Ето што за королевски криветощки? Они што в коронах щто ли? Залезла на стол. Смотрит в тарелощку. А там розовеньки креветощки горкой лежат, но корон на них нету...

Автор Зоя Арефьева Мозги: - Стоп! Давайте - ка щаз проанализируем, как вышло так, что в 22.05 у нас за дверью стоит мужик с огромной-преогромной пиццей?! Желудок: - Откройте дверь!!! Это ко мне! Мозги: - Возможно, нам скучно? Может нам одеть тёплые носочки и выпить чаю? Желудок: - НАДЕТЬ!!! ТО ЕСТЬ, ЖРАААААТЬ!!!!! Мозги: - Может мы устали? Может мы помедитируем, послушаем как шумит морько? - ДААЙ ЖРААТЬ!! Мы от шума морька писить хотим сильно. Мозги: - Давайте посмотрим наш дневник питания, что привело к вечернему приступу аппетита? - Я ТРЕБУЮ ПЕРЕСАДКИ В ДРУГОЕ ТЕЛО, УРОДЫ! - Мы же договаривались, что в доме будет только морская капуста и все что невозможно сразу разжевать и проглотить...

Автор Зоя Арефьеа Давно не было историев про кошищек-гавешищек. Соскучились, наверное. Ну, нате,нате. Жила была кошищка-гавешищка... нет, ето дрюгая, не та што в прошлый раз. У етой на ухе рыженьки пятнущка и фост в виде восклицательни знака в знак презрени к етаму миру. И очень ета кошищка блюбила наводить марафет, то есть бегала по всяким салонам кошищкиной крясоты. То в падлихмахерскую прибежит и арет: - Чешите мне за ушами! А потом заплетите шерсть на спине колоском! И декалоном попшикайте, который "Тьпуй, чем воняит?!" назувается. То в когтикюрошную прибежит и все диваны там у них в клочья раздерет...

- Товарищи туристы, хватит орать! Минуточку внимания. Мы приближаемся к планете TheМля, просьба одеть скафандры. - Они что из мяса?! - НАДЕТЬ! - Да, они из мяса. А вы думаете, почему TheМляне такие мягонькие? Итак, инструктаж. Это руки, ими гребут еду и деньги. Это ноги, ими ходят на работу. Вам всем придется работать, чтоб скафандр не сдох раньше времени. - Я не могу влезть в скафандр! Я застрял!!! Я умру!! - Так. Помогите мне вытащить этого придурка. Тянем дружно. (чпок). Показываю еще раз. Лезть нужно вот с этой стороны. - Я тоже застрял! - И я! - Я. в. сотый. раз.(чпок, чпок, чпок) повторяю...

Автор Зоя Арефьева Да мы тут все, честно говоря, на этом свете ради вафель и торчим. Чо уж тут скрывать. ЗОЯ АРЕФЬЕВАВАФЛИ Говорящая Лампа была жадиной-говядиной. Ее бесило, что семья Волшебников тратит столько денег на заказ еды. Она была такой жадной, что даже зачем-то освоила некоторые рецепты в кулинарной книге. Те, которые можно сделать, когда ты лампа и у тебя нету подходящих конечностей. А есть только лампочка и шнур.- Неужели так трудно наколдовать себе руки откуда надо? Тоже мне Волшебники! – тихонько возмущалась она.Тихонько, потому что в семье Волшебников нельзя громко орать, а то можно сразу превратиться в курицу или рыбу...

Автор Зоя Арефьева Этот текст заряжен на деньги. Распечатайте, сожгите бумагу, а пепел съешьте. Да прибудет с вами золотой дож ... тьфу ты, дождь из денег. Делай пирипост с надписью:"Денешка, прийди! "))У всех бабушек лежали маленькие сугробы на шапках. Все сидели с семечками, а у последней было денежное деревце. И плакатик фломастером на картонке:"Магнит для денег". Мимо такого я пройти не могла.- Сколько стоит этот невзрачный крысиный хвостик? - как можно более равнодушным голосом спросила я и тыкнула в деревце пальцем. Всём известно, что нельзя выдавать интереса, а то можно переплатить.- Сама ты крысиный хвостик! - парировала старушка...

Автор Зоя Арефьева Сидела вечером на кухне и грустила. Ужин кончился, а до завтрака было далеко. Целая огромная ночь была между ужином и завтраком. Километры часов, когда положено лежать в кровати с закрытыми глазами и считать овец. Пока не дадут кино про голых мужиков. Всём достаются нормальные овцы, а мои норовят всю ночь хамски бебекать в лицо. Всю ночь мелькают овечьи жопы, а когда доходит до кина про голых мужиков показывают только заставку. А потом резко утро бац. Тут со стороны холодильника послышалось странное шебуршание. Как будто кто-то чавкал и ерзал. Кто-то большой. - Что за фигня...