Ваша попутчица

Автор Зоя Арефьева Этот текст заряжен на деньги. Распечатайте, сожгите бумагу, а пепел съешьте. Да прибудет с вами золотой дож ... тьфу ты, дождь из денег. Делай пирипост с надписью:"Денешка, прийди! "))У всех бабушек лежали маленькие сугробы на шапках. Все сидели с семечками, а у последней было денежное деревце. И плакатик фломастером на картонке:"Магнит для денег". Мимо такого я пройти не могла.- Сколько стоит этот невзрачный крысиный хвостик? - как можно более равнодушным голосом спросила я и тыкнула в деревце пальцем. Всём известно, что нельзя выдавать интереса, а то можно переплатить.- Сама ты крысиный хвостик! - парировала старушка...

Автор Зоя Арефьева Сидела вечером на кухне и грустила. Ужин кончился, а до завтрака было далеко. Целая огромная ночь была между ужином и завтраком. Километры часов, когда положено лежать в кровати с закрытыми глазами и считать овец. Пока не дадут кино про голых мужиков. Всём достаются нормальные овцы, а мои норовят всю ночь хамски бебекать в лицо. Всю ночь мелькают овечьи жопы, а когда доходит до кина про голых мужиков показывают только заставку. А потом резко утро бац. Тут со стороны холодильника послышалось странное шебуршание. Как будто кто-то чавкал и ерзал. Кто-то большой. - Что за фигня...

Автор Зоя Арефьева Олег просто хотел нормально жрать! Борща, борща, борща со сметаной! Или вот свинина с картошечкой, томленная в духовке, пирожки. Но в доме месяц царил ЗОЖ. На подоконнике проращивалась зеленая гречка для салата, в морозилке штабелями лежали куриные грудки. Ледяные, как взгляд тренера, увидевшего тебя с пиццей во рту. Жена худела к Новому году. И не просто худела, участвовала в прокач-марафоне. Какой-то там приз был, для самой похудевшей. Причем, что за приз жена говорить отказывалась наотрез! Сюрприз, типа...но самым лучшим сюрпризом, после месяца на буром рисе, для Олега были бы ПЕЛЬМЕНИ...

Автор Зоя Арефьева Слушайте все и завидуйте. Я заведу себе зимнего парня. Такого с модной бородой, пахнущей ванилью и в свитере крупной вязки. И чтоб в дырочках свитера торчали соски и бицепсы. Или нет. Гладко выбритого, с такими скулами, что о них можно затачивать ножи. Или хоть карандаш для бровей. ‌Мой зимний парень будет в толстовке со снежинкой. Нет. Пусть будет в вязанной шапочке, лысый, хмурый и боится темноты. Хотя, в песцовой ушанке и волосах как у Брэда в "Легендах осени" тоже неплохо. И толстых белых носках. И камин. Стоп. Просто плед и все. Больше одежды не надо. О мой зимний бог, как я буду любить тебя...

Автор Зоя Арефьева Поступили требовани быстро-быстро расказувать как у кошичек завелись никчемни. Как Какарефьева уже говорила: "Давным давно, когда кошички вышли на шушу с миравова океани, чета стало у кошичек всё чесаться. И тута чешется, и тама чешется, просто спасу нет. Стали кошички об пальму чесаться. Пальма его такое дерево, на котором облезьяны растут. По версии никчемни Дарвина облезьяны ето заготовки будущих никчемни, но ето не тощно. Чесались, чесались кошички, не помогает. Стали кошички духами-декакалонами пшикатся, не помогает! Даже хуже стало. Гамнолиями воняит и чешется. Да что ты будешь делать! Самая главни кошичка, которая проКОТерь всего ссущева, тогда говорит: - Ну псе...

Зоя Арефьева Жила-была женщинов. Не сильно нерви, обыщни такой женщинов. А кроме нее в квартире жили павущки. Не сильно много, достатощно вощим, хе хе хе. Сидели павущки тихонещко по углам, громко не матерились, сахар не таскали, прилищно себя вели. Нафига им твой сахар, они зожники ваще. Иногда им канешна хотелось дефилировать по квартире, но они себя сдерживали. Ждали када нощ наступала, тока тогда. Потомушта если нащать шараебиться када светло, то женщинов нащинала арать. Хтьпуй на нее, егоистка какая! Хочит сама по квартири шараебиться, ти посмотри какая! Беспердел вощим. А арала она громко-прегромка, а павущков были очень чувствительни барабащкови перечпоньки в ушах...

Автор Зоя Арефьева Ладно. Где я, там любовь. Пошла сейчас на лестницу, хотела сфотаться по модному, как помощница одного стилиста. Думаю, все-таки 13 этаж, никто по лестницам не шарахается. Никого нет, все как я люблю. Ага. Чтобы попасть на лестницу, нужно пройти мимо лифтов, выйти на уличный балкон, где все обычно курят, открыть дверь и вот она локация для съёмок. Ладно. Прохожу мимо лифтов, выхожу на балкон, пинком распахиваю дверь... Хоба! А там уже занято. Нет, не фоткаются. Лежат значит двое. Прямо на бетонных ступеньках. Лет по двадцать обоим, такие знаете румяные юные лица, горящие глаза, дым из ушей...

Автор Зоя Арефьева 03.00 ночи. Чатик в группе палеонтологов: - Коллеги, приветствую. Спешу поделиться с вами находкой, вчера мной был обнаружен дохлый пере..пере... Блин, да как же эта фигня дохлая зовётся?! Передактиль! - Кто ее опять сюда добавил? - Три часа ночи. Хватит пиликать! - Она меня заставила, она сказала, или я ее сюда добавляю или она протрет пыль на столе. А у меня там формулы! - Птеродактиль!! - У тебя там телефон доставки пиццы, а не формулы, Григорий. - Алевтина Семеновна, уймитесь. - Может птеродактиль? - Алевтина Семеновна, можно попросить больше не брать кости из моего кабинета? Это ценные экспонаты...

Автор Зоя Арефьева Дарагой дневник, прости щито давно не писал. Просто я думал, щито писал, а оказалось щито не писал, просто думал в голове у себя. У меня такие штуки бывают, я ить уже стока пожил на свети, стока испытал испытани ццццц. Мне ить полтора года или даже почти целый год. Думаиш какаво ето быть котиком-изобретателькой? Все опыты на себе ставлю. Видишь у меня пластырь какой посреди бащки? Ето я новы експердимент проводил. Та не растраивайся, я пошутил! Ето етикетка от апельсина приклеилась. Сматри ща на глаз налеплю, буду кошищка –пират. Пират ето такие прикольни никчемни, на одной ноге, с одним глазом и на плеще птищка говорящи:"Псе казлы!"...

Автор Зоя Арефьева От всей души поздравлянькаю вас с Новым годом. Пусть год Огненной Лошади поможет вам ускакать прямо к вашим мечтам! Урааа) ОВЕН: Хочешь завоевать весь мир? Тогда скажи своей внутренней лошадке «стартуем» и вперед! Только смотри, чтобы твой шлем из фольги был надежно закреплен на башке, хе хе. ТЕЛЕЦ: Телец, бери поводья смелее! Теперь ты официально управляющий вселенной гармонии. Но помни, пожарная безопасность превыше всего — лошадь должна отдохнуть после гонки с огнем. БЛИЗНЕЦЫ: Близнецы, пришло время проявить чудеса дипломатии! Например, договориться с таракашками в своей голове...

Автор Зоя Арефьева 03.00 Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке: "Ланфрен ланфра ла та ти та!" На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки. Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель. Где-то скребет опилки чей-то кот. 05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30. Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга. Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с. 6.15 Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек...

Автор Зоя Арефьева «Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса. Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете». «Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет...