ПЖ | Про Жизнь

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего. Не забывайте подписываться, чтобы не пропустить новые подборки! Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом...

Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте. Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! - Что именно происходит? - Моя жена Сара разбушевалась! - Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса... Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В...

Парень на дискотеке подходит к понравившейся девушке: — Девушка, Вас можно пригласить? — Можно!!! Но, может, сначала немного потанцуем? Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 м. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 5000 м. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 м. - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс!...

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! - Этим летом я прекрасно отдохнул! - Ты ездил в отпуск на море? - На море ездили жена и теща, а я был дома - Дорогой, это платье меня полнит? - А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду. - Обещаю. - Я пропил все наши сбережения на отпуск. - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?...