Жизнь Красивой Женщины

Зачем ребенку татуировка, ты что сдурела? Да, разные комменты мне присылали, когда я рассказала, что подарила дочери на день рождения татуировку… Рада, что большая часть подписчиков отметила, что я супер-мама. Нет, не потому что я люблю, когда меня хвалят (а я люблю), а потому что татуировка в 21 веке - уже искусство, а не традиция или ярлык. Так же это способ самореализации, - но когда вы узнаете, что именно Лада набила - вы офигеете, я вам обещаю! Ибо у тех, кто видел уже эту работу и эскиз - возникало стойкое отвращение. Честно говоря, я сама офигела, когда Лада выбирала эскиз. Делали тату в классном харизматичном салоне - ведь процесс в данном случае так же важен, как и результат. Мы с удовольствием рассматривали черепа и фотки на стенах, вокруг работали суровые брутальные мастера, а нам набивала хрупкая чудесная Таня. Итак, Лада выбрала портрет личинки майского жука!!! Ньяк! Это сложное животное для нанесения, в нем много нежных почти прозрачных цветов, по хорошему если прям совсем в натуралочку делать - то нужен фон. А нам хотелось небольшой размер и на ноге, поэтому решили бить стилизацию из учебника по зоологии. Таня умеет рисовать животных, помимо тату, она пишет портреты домашних питомцев с фотографий, - получается так реалистично, прям один в один. Она начинающий мастер, моя подруга, и я решила поддержать и Ладу и Таню. Лада очень довольна результатом. Ее подруги в чате писали про нашу затею: «где подписать документы на удочерение?», и мне безусловно это очень приятно. Ну а как я еще могу поступить? Я вся в татухах, мою первую тату мам разрешила мне делать в 16 лет, и даже в обход запрета папы (первое время мы ему говорили, что это наклейка, - пап, прости нас, но если бы не мама, я бы пошла сделала сама струной). Ладе 17 лет, так что считайте она уже «припозднилась». Давайте посмотрим, что говорит Лада о своем подарке. «я выбрала именно личинку потому что она мне кажется интересной и необычной татуировкой. она не несет никакого смысла, возможно она обретет его в будущем, но пока это просто мой милый спутник. мне нравится что она получилась довольно светлой и весьма реалистичной. сама татуировка билась больно, мне помогала только музыка в ушах и скроллинг тиктоков чтобы как то отвлечься. Люди считают личинку мерзкой, - я их и понимаю и не понимаю. каждый может считать как хочет, меня любая негативная реакция лишь забавляет. татуировка должна нравится самому человеку, и каждый имеет право бить себе что хочет. меня например не восхищают какие то базовые эскизы для татуировок, а личинка это как компромисс между тем что я люблю и что никогда не потеряет актуальности, как например какой нибудь любимый персонаж.» В общем, я безумно рада, что моя подруга, которая чем только не занималась раньше, даже была пауэрлифтером (дада, вот эта тоненькая фея) - нашла свое призвание, как художник, в тату. Пока цены на тату очень лояльные, вы можете записаться, а если тату вам не интересно - в ее канале много красивых портретов домашних животных. https://t.me/pigmenthappytattoo Итак, напишите очень честно, как вы находите личинку майского жука в качестве тату на ноге красивой девушки?

Я намутила отдельное сообщество про ужастики. Там очень уютно, мы там классно общаемся в комментах. Круто что в это сообщество участники так же могут предлагать свои посты рецензии и все такое. Я там не стесняюсь в выражениях. И там мы вообще ниче не стесняемся. Лично мне сообщество нужно для того, чтоб хоть где то нормально говорить про мой интерес ну или фанатизм к этому жанру , так как большая часть моего окружения (и вас, дорогие подписчики) к ужастикам равнодушны. Конечно 18плюс ибо . Кому интересно и у кого нет тонкой душевной организации - вэлкам. https://t.me/pushbaprohorror Тут я тоже буду писать рецензии но только самые яркие впечатления. И другие фильмы. А там будем веселиться и тряпки жечь

Здесь должен быть текст о том, как тяжело мне дались последние 4 месяца Как тяжело жить в лютой тревоге и ждать когда лечение подействует. Другое дело - что никакое лечение таблетками не решит проблемы в голове и дома, то есть - облегчая состояние психики вновь видишь, что все, что привело туда, оно на месте. И время решать, чтобы не уйти снова в минус и на дно. Да, тут психотерапия конечно нужна. Чтоб был свидетель, который задаст такие вопросы, чтоб я могла разглядеть мои слепые зоны, которые не вижу из-за чувств и старой направленности. И без меня самой, которая меня удерживает от свободы и счастья. Никто кроме меня не может забрать мою ответственность. Зависеть от другого человека хорошо только в том случае, когда приобретена личностная независимость. А некий симбиоз возможен уже после, по договоренностям. И эти договоренности могут меняться, это нормально. Только за счет независимости можно удерживаться об саму себя, когда что-то меняется из-за других. Мне так сильно было плохо и так тревожно, и все время хотелось на ручки, или выкинуться на помойку. Так страшно и так отчаянно хотелось доверять, что в ситуации внутреннего ада я снова оказалась одна. И это меня раздавило. На самом дне, я вдруг осознала это все. Про то как я выбираю контроль и адаптацию, чтоб не выбирать прыжок веры. Страдая я не спрашивала себя - а зачем, чтобы что - я это делаю. А я привыкла быть плохой и больной, только тогда все вокруг счастливы. Я не хочу так. И могу по-другому. Я хочу по-другому. То ли таблетки входят в работу, то ли я приняла ответственность за себя. То ли я увидела, что вера в других - это снова контроль слепота, только для того чтобы вырвать что я хочу…. А я хочу, я прошу - для меня всегда неуважение. Ибо страх отвержения настолько сильный, что проще заставить другого человека сделать что я хочу за меня, как будто я не просила. Не представляю пока, как я буду жить дальше. И что будет потом, но я точно знаю что я буду делать в ближайшее время. Задавайте вопросы если они есть. Спасибо что выслушали. Футболка в тему, согласитесь. https://t.me/thepushbaa

Я почти попала в аварию, впервые в жизни было так страшно! У меня нет прав, езжу на такси или с подругами. К передвижению на машине отношусь легко. Мне не страшно, - мыслей и контроля нет, хотя странно, ведь я тревожная. Здесь аварийная ситуация возникла из-за льда под снегом. Мы были на деревенской дороге, которую не чистят особо. Ехали с подругой, правое колесо попало в колею на лед, потом так же с левым. Сначала повело в разные стороны а потом мы раскручивались, как в кино или в компьютерной игре. Подруга - зверь, я ей горжусь. Остановились в секунде от придорожной канавы. И я была уверена что мы завалимся в нее. В процессе тревоги не было, была уверенность что «вот оно сейчас». Легкий страх и спокойствие. Мы развернулись и поехали дальше по магазинам, мрачно офигевая от того что случилось. Осознание пришло сильно позже. Моя подруга объяснила, что в такой ситуации главное не жать на тормоз, а жать на газ. Как хорошо что на дороге не было других машин, так бы мы знатно побились все. Ситуация случилось 30 числа, через 5 минут после того как были сделаны эти фото. Нам очень повезло. Вы попадали в аварии? Как это было? https://t.me/thepushbaa

Выкинуть (отползти) на помойку Мне сейчас кажется, что я уже так себя задолбала. Очень устала от себя. Так же, конечно же, кажется, что я задолбала окружающих. Оч стараюсь удерживаться об слова, которые мне говорят, но скатываюсь по несколько раз в день, что мне не договаривают правду. Хочется спрятаться, так сильно, чтоб не было меня видно и слышно, - чтоб это было объяснение, почему я такая. Ну потому что сижу в норе и в черноте. Меня не видят, потому что меня нет. Мне кажется, что я мешаю. И весь мир важнее, удобнее, инетреснее, чем я и все что со мной связано. Это вроде как иррациональное, и вроде как связано с тем, что сейчас я занята поправлением моего психологического состояния. Но!….но. Тяжело быть мной. За 2 недели до нового года я сделала столько важнейших дел, столько всего для близких, что похоже после нового года я потерялась. Меня пугает то, что будет завтра. И мне кажется, что я ничего не знаю про сегодняшний день. Пишу сюда, и снова думаю, что мое нытье утомляет. И я невыносима. Важно, что мне захотелось писать посты. Я понимаю, что если я не буду их писать ровно тогда, когда хочу, - я просто не буду постить ничего, как вот было эти дни. Поэтому снова предлагаю уважаемой аудитории - если я вас раздражаю, если вам не понять, о чем я - лучше не мучить друг друга. Потому что я такая какая есть. Мне самой с собой сложно. Саморефлексия меня ужасно утомила, мне просто хочется тепла, и я изо всех сил пытаюсь его принимать (а иногда даже выискивать, когда меня что-то пугает). Принимать и соотносить к себе. Хочу расслабиться.Но боюсь. ПОтому что когда я расслабляюсь, всегда снова нужно бояться. В общем, обнимите меня пожалуйста. Спасибо. https://t.me/thepushbaa

Как Новый год встретишь - так его и проведешь… Эта фраза в течение жизни звучала для меня как приговор. Ибо за все 42 года - хороших новогодних ночей было всего парочку. Вот таких, чтоб как в счастливых рекламах. Фильмами и разговорами создаются тревожное поле, где очень важно (кто сказал?) успеть доделать свои дела, отпраздновать по особенному и обязательно не в одиночестве. После каждых новогодних праздников клиенты приходят ко мне в терапию разбитые, разочарованные, тревожные и несчастные - потому что Новый год и компания не оправдали надежд и ожиданий. В поисках новогоднего чуда люди застревают во фрустрации, ибо чудо приходится создавать самостоятельно либо оставаться ни с чем, так как никто другой не выдерживает такой ответственности. Мы ждём некого особенного отношения, прощения обид, как бы заранее и в одностороннем порядке заключая контракт с окружающими, вкладываемся в других, ожидая того же … и вот уже утром 1 января мир все равно выглядит так же как вчера. Новогодний праздник гиперболизирован. От нового года в России не скрыться. Суета и пробки как бы заставляют соответствовать. Хочется обнять всех тех, кто пытается «успеть» или сделать Новый год «особенным» или сделать все «как надо» или начать с нового года новую жизнь. И есть пара слов, которые возможно помогут переосмыслить 1 января максимально экологично. - Новый год - это не завершение старого и начало нового - это переход. То в каком состоянии и месте ты окажешься в Новый год - это твое. И все. Это про тебя. Твоя реальность сегодняшнего дня. Эта реальность покажет тебе, что ты захочешь и сможешь сделать завтра. - Проводить Новый год, как и любой праздник, хорошо и полезно с теми людьми, с которыми тебе уже точно было хорошо и приятно. Не стоит надеяться, что семейство покажет какой то новое отношение к тебе или родится чудо взаимопонимания и эмпатии, если этого не было раньше. А если очень хочется тебе попробовать, важно быть готовым видеть в этих людях тех, кем они являются, а не тех, какими ты хочешь их видеть. - любые договоренности можно поменять в любое время, ты можешь передумать, если тебе совсем не хочется ехать туда, куда ты планируешь прямо сейчас. - «новая жизнь» в новом году нужна только маркетологам - ты не обязан, ты можешь выбирать новый этап тогда, когда нужно именно тебе то, что ты решишь отпустить, - только твоя работа и твой выбор, - смена даты не заберет твои ответственности или твои боли, да, к сожалению это реальность, - если тебе хочется чтоб старый год «забрал» все себе без твоего участия - не получится. Но ты не отчаивайся, все в твоих руках. 1 января отличный день, когда можно сказать себе: сегодня я такой же как вчера, и это замечательно, ибо завтра я буду жить так, как я решу. Сам. Моя жизнь это череда переходов из одного состояния в другое, так будет каждый раз, когда я сам закрою старую главу и начну новую. А сейчас - я просто есть. Я могу позволить себе себя. Без условий, без места времени и даты, просто потому что я существую. Люблю тебя. Обнимаю. С наступающим! https://t.me/thepushbaa

С Рождеством, любимые. Дорогие. С новым светом! С Новым годом. Обнимаю всех, кому нужен свет. Берите мой. Делюсь. https://t.me/thepushbaa

Я знаю, что вам больше нравится фото с семьей (поправьте меня, если я не права)… но сейчас мне очень важно напомнить себе самой что я красивая. Я честно еле справляюсь с бытом, ибо работа в приоритете. Смотрите, на фото крайне фиговая хозяйка. Что удается - то удается, а что нет - то так и лежит. И уже чутка настигает ощущение бессмысленности. Но завтра сочельник. Я готова принять рождение света. Такой вот праздник, когда свет рождается ровно тогда, где он меня настигает. А фото красивые, согласитесь? https://t.me/thepushbaa

До нового года есть парочка-тройка свободных дней для съемки вашего новогоднего корпоратива. Успевайте занять вашу дату. Снимаем ваши корпоративы красиво, качественно, дорого и с любовью. Так же свободна новогодняя ночь. Приглашайте фотографировать ваш Новый год! +79996559853

Новогодние открытки с Китти. Хотите фотосессию - пишите https://t.me/thepushbaa

Коробочку соплей и нытья вам. Меняю антидепрессанты Вот мне вернули телеграмм, а писать я чет не могу, хотя когда его не было - была спрошенная тревога, что я лишилась привычного места для общения. Ооооочень тяжело двигаются дела по дому и бытовые моменты. Получается так, что я могу либо работать, либо не работать. Отвратительная примерно вся еда, особенно та, которую я сделала сама. Еще труднее прилагать физическую силу к чему бы то ни было. Не интересно кино. Есть несколько вещей, которые меня серьезно радуют, но радость держится неуверенно и недолго. Даже сейчас. - не планировала так подробно писать, поэтому себя остановлю намерено, потому что замолчать. При этом! В жадном поиске ярких впечатлений. А так же в поиске той еды, в которой присутствует что-то, что я могу почувствовать. Специи например. https://t.me/thepushbaa

Нарооооод!!!! Мне вернули канал!!! Сукккаааа ващещещещ я в ахуе!!! Общими молитвами общими стенаниями ебашим обратно!!!! Аааааа аааа Ыыы https://t.me/thepushbaa