Пуршистый психолог

📚Сегодня подборка книг, которая, думаю важна многим: отношения с родителями. 1️⃣«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Линдси К. Гибсон. Поможет увидеть свое детство и родителей с новой неожиданной стороны. Увидеть в них, к сожалению, эмоционально незрелых людей.Так что тем, кто хотел бы покопаться в прошлом, очень и очень советую. 2️⃣«Безразличные матери». Форвард, Фрейзер. Рекомендую очень! Будет полезна и для того, чтобы разобраться в травмирующих ситуациях детства, и для того, чтобы воспитывать своего ребенка. Какие установки закладывают нам родители? Почему фраза «мне не нужен никто кроме тебя» от мамы не менее разрушительна, чем «мне плевать на тебя»? Что с этим всем делать? 3️⃣«Токсичные родители». Сьюзан Форвард. Советую ее абсолютно всем, у кого проблемы в детско-родительских отношениях. Особенно детям алкоголиков и тех, кто пережил сексуальное насилие. Она может быть болезненной, но точно - целебной. Как прощать? Надо ли прощать? Как наладить отношения во взрослой жизни? Надо ли налаживать? Как не передавать боль дальше своим детям? Как стать счастливым, несмотря на страшные воспоминания?

❗️Если вы сейчас не можете принять какое-то решение, то вам в помощь есть прекрасный метод - квадрат Декарта. Попробуйте письменно ответить на эти четыре вопроса. Они позволят посмотреть на ситуацию с разных сторон. Уделите этому минут 30 - есть большой шанс словить инсайты.

ПЯТЬ БАЗОВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ В СХЕМА-ТЕРАПИИ 📃Есть разные концепции о базовых потребностях человека. Уж точно вы все слышали про пирамиду Маслоу, которая включает в себя и биологические (еда, вода), и великую самоактуализацию на ее макушке. 📖Создатель схема-терапии Джеффри Янг выделил пять базовых именно эмоциональных потребностей: 1. Надежная привязанность к другим людям (чувство безопасно­сти, стабильности, предсказуемости, заботы и принятия). Мама утром и вечером одинаково любит и обнимает, а не уходит в истерику и не закрывает дверь перед носом. Папа не впадает с пьяную ярость и не уходит по непонятным причинам из дома с чемоданом. 2. Самостоятельность/самоидентичность (независимость от других, компетентность в соответствии с возрастом, самоопределение). Ребенок действительно хочет сам на балет, да, и на скрипку, а не потому что у родителей не вышло. И ему дают его любимую синюю шапочку и он сам ее долго и неумело, но надевает. 3. Свобода выражать свои эмоции (возможность быть открытым и спонтанным, не сдерживая и не скрывая своих чувств). Мальчикам можно плакать и дуть на вавку, девочкам - громко смеяться, а родители не говорят, что злиться и обижаться ни в коем случае нельзя. 4. Игра (возможность смеяться, дурачиться, заниматься творчеством, радоваться жизни). Ребенок с азартом исследует мир, не боится его, пробует его и кайфует от этого. 5. Реалистичные границы и самоконтроль (разумная дисциплина, соблюдение правил). А игрушечки все-таки надо собрать и спать уже давным-давно пора. Завтра же еще рабочий четверг. ⚡️Если в детстве или в раннем подростковом возрасте какая-то из этих потребностей не удовлетворяется, мы начинаем приспосабливаться, придумываем какие-то паттерны поведения, чтобы было не так больно и тревожно. И начинают формироваться дезадаптивные схемы поведения, с которыми и работает схема-терапия. Буду вам о ней почаще рассказывать. ☀️Подумайте, что у вас было с этими потребностями в детстве.

💑В 90-х годах Гэри Чепмен издал книгу о языках любви. Хоть он и не психолог, но его теория бомбанула (и продолжает это делать). Мне она тоже кажется весьма любопытной (хоть и ненаучной). Как минимум, отличная тема для обсуждения со своим партнером и углубления отношений. Берите на заметку. 🙄Все мы по-разному выражаем любовь и по разным сигналам чувствуем, что важны другому человеку. Чепмен описывает пять языков любви: время, помощь, слова, тактильность, подарки. Конечно, всё это важно, но Чепмен уверяет, что есть один преобладающий язык, которого вы ждете от своего партнера: совместного досуга и впечатлений (время), внимания и участия в ваших проблемах (помощь), вербальной похвалы и поддержки (слова), прикосновений и страсти (тактильность) или сюрпризов (подарки). И важно понимать, на каких языках вы говорите и хотели бы говорить с вашей половиной. Ответьте себе, с помощью каких поступков своего партнера вы понимаете, что важны и нужны, и чувствуете спокойствие? Возможно, когда он/она приходит после работы и первым делом обнимает и целует вас. А может, когда планирует заранее, как вы интересно проведете выходные вместе. Или он почистил вашу машину с утра/погладила рубашку, пока вы спали. А может все дело в щедрости на слова, комплименты и похвалу? Или бесконечную благодарность и любовь вы чувствуете, когда он внезапно дарит вам что-то милое? Какие языки любви у вас? А какие у вашего партнера? Понаблюдайте и расскажите.👇