Со мной не всё нормально

Прошло почти 2 месяца, как ты ушел, а я всё ещё жду от тебя сообщений, каждый раз когда слышу уведомление думаю "это Сережа", а потом понимаю, что это невозможно, но любящее сердце не верит.... В день по сто раз смотрю на экран телефона, душа мается, ждет. Я не знаю как жить дальше, я не чувствую себя частью этого мира.. без тебя. Я не говорю о великой любви, ведь наши отношения и отношениями то назвать можно с натяжкой, но речь о куда более важном, о родственных душах. Человек, который принимает и понимает тебя или по крайней мере пытается, не переделывая, не обесценивая твои чувства и твои страхи, даже если они кажутся глупыми. Человек, который прожил многое из того, что прожила я, который никогда не предаст. И встретив такого, прекрасного, чуткого, светлого человека, я лишь на миг успела почувствовать вкус счастья, почувствовать себя живой. Мы не успели отпраздновать твой день рождения, наш первый новый год, 14 февраля и кучу других праздников, которые могли стать нашими, но не станут никогда. Каждый день я смотрю на твое фото и мое сердце болит, я словно медленно умираю, время не лечит, оно мучительно тянется. Я не понимаю для чего ты был мне дан, а я тебе, если нам был дан лишь только миг, чего ради ? Разве это справедливо ??

Я больше не переживаю из-за отсутствия макияжа на лице, хотя еще недавно работала над этой проблемой с психологом. Как-то стало плевать, а на днях вообще не умылась и пошла на работу. Всё стало не важным, бессмысленным: как я выгляжу, пахнет ли от меня приятно, а может пришло время постирать толстовку, которая стала траурной и не снимается почти месяц. Я так и не купила новые ботинки, заказала к твоему дню рождения вместе с платьем, но ботинки пришли днем позднее, я их вернула, решила что мои со сломанной молнией еще вполне ничего, но пообещала маме сдать их в ремонт, а то совсем "как бомжа". Платье, как сняла и бросила в шкаф в тот самый день, так оно и валяется там, скомканное, не хочу его трогать, думаю, может продать, не знаю смогу ли я его надеть снова. В комнате бардак, твои вещи в коробках лежат у моей кровати, а твой плед аккуратно свернутый лежит у моей подушки, я обнимаю его и разговариваю, как если бы это был ты. Не знаю на сколько это нормально, но мне хочется поговорить с тобой, хочется сказать тебе все о чём молчала, хочется забрать назад слова сказанные в обиде, проиграть иначе все моменты, когда мы недопонимали друг друга. Всё время хочется извиняться и всё время хочется плакать. Говорят, что нельзя убиваться по ушедшему именно потому что он ушёл, а не умер и наши страдания не позволяют душе человека оставить нас, ему больно из-за страданий тех с кем у него была тесная связь. И я стараюсь не плакать, но не получается и чувство вины за это ещё больше меня убивает. Скоро 40 дней, ты уже не будешь рядом, как сейчас, так говорят священники и эзотерики, а я не готова тебя отпустить, хотя хочу чтоб ты был счастлив там. Каждый день молюсь за тебя, молюсь, чтоб Бог дал мне сил отпустить и не страдать, молюсь потому что больше ничего не осталось (картина из любимого фильма "Куда приводят мечты ") #послесмерти #после #расставание #утрата

18 декабря умер мой друг и мой мужчина. Отношениях не были идеальными, но они всегда были тёплыми и полными заботы. Он был первым и единственным человеком за всю мою жизнь, кто слушал меня, пытался понять мои загоны, страхи. У него биполярка, у меня птср, поэтому часто инаходила коса на камень. Оба пережили много дерьма и в прошлых отношениях и в жизни в целом, часто мы словно прощупывали друг друга, то притягивали то отталкивали. И когда наконец все стало налаживаться, мы сблизились опять, его не стало. Мне больно за него, ведь он был прекрасным человеком и в день своего 26 летия, его сердце просто остановилось. Я чувствую вину, мне кажется, что я знала, что что-то случится, но думала что со мной, даже сказала ему что не приду на его др, он сказал, что будет ждать, но проявил понимание и оставил решение за мной. Он знал, что я не люблю незнакомых людей, новые места и когда на меня давят. Спустя 3 часа мне сообщили, что он умер... Я так многое ему не сказала, боясь показать, как сильно он мне дорог, показать, что он мне нужен и не важно, в роли парня или друга. Мне дышалось легче, зная, что я его увижу., что мы дышим одним воздухом и ходим по улицам одного города. Хочу ещё раз поговорить с ним, хочу извинится за все, что сделала или не сделала, хочу сказать, что так хорошо мне не было ни с кем. Сердце болит. Эта тянущая боль в груди и тоска, наверно это и есть разбитое сердце. Не знаю почему я пишу об этом, наверно мне хочется всем и каждому рассказать про то, что был такой человек, прекрасный и светлый, потому что меня злит, что весь мир существует словно его и не было. Хочу чтоб его помнили пусть и с моих слов

Я не смогла спуститься в метро. Последнюю неделю уровень тревожности стал ощутимо повышаться, не знаю с чем это связано, но проснувшись на днях, я поняла, что мне страшно выйти из дома, но и дома страшно находиться. Какая-то жуткая паранойя, словно кто-то за дверью, готов в любой момент на меня напасть, чувство уязвимости. Я дождалась пока на улице станет светлее и все-таки вызвала такси до работы, но уже сев в машину, у меня началась легкая паника, одышки. Кое как успокоившись, я таки добралась до работы, в каком-то мандраже прошел весь рабочий день, и мне показалось, что мне стало получше. Я решила ехать домой на метро. Подойдя к эскалатору, я вдруг ощутила неготовность сделать шаг. Какой-то страх, словно там обрыв. Я отошла в сторону, пару минут думала стоит ли мне спускаться, а потом вспомнила, что нельзя избегать ситуаций провоцирующих панические атаки, иначе таких ситуаций и мест будет больше. Я встала на эскалатор, но в ту же секунду я подумала, что зря я это сделала, меня вдруг накрыл жуткий страх, мне стало нечем дышать, стены словно сжимались, ноги стали ватными и я готова была вцепиться в стоящего рядом мужика, но решила, что стоит бежать вниз, потом что я боялась что потеряю сознание и упаду с лестницы. Я спустилась, потом поднялась и вызвала такси. В тот миг, когда я вышла из метро, я ощутила что моей жизни конец. Не в смысле, что я умираю, а то, что я потратила годы жизни чтобы избавиться от панических атак, страхов и фобий и то, не до конца так и не "исцелилась" и вот опять. Я не переживу это снова, я потрачу остатки молодости на борьбу с этим дерьмом! Вот, что я ощутила. Неделя прошла, в метро я даже не заходила, мне плохо даже в автобусе, я еду, задыхаюсь и думаю "выйду на следующей", если при подъезде к остановке мне не стало хуже, я еду дальше, и так перед каждой остановкой я готова выскочить. Это невыносимо

Развиваться – значит рисковать: встречаться с новыми людьми, после многолетнего перерыва снова ходить на занятия, путешествовать в одиночку, искать работу, делать то, что вам хочется, то, для чего вы прежде не могли набраться храбрости. Пришло время бросаться вперед очертя голову. В жизни нет ошибок, а есть лишь уроки, так что выползайте из своей норы, чтобы усвоить уроки, которые хочет преподать вам жизнь.

Вы замечали, что мухи часто бьются о закрытое окно, когда рядом буквально в пару сантиметров открыта форточка? Да, мухи не могут определить есть там стекло или нет, но быть может стоило бы ей отлететь подальше и выход был бы замечен? Так же и с людьми, мы порой так сосредоточены на проблемах, на своих переживаниях, что попросту не замечаем возможные варианты решения ситуации, а они могут быть совсем рядом. Поэтому, когда со мной происходит нечто, что мне не нравится, я делаю глубокий вдох и как бы отхожу ( мысленно) от переживаний, переключая свое внимание на что-то хорошее и тогда, иногда сразу иногда чуть позже, проблема решается без борьбы, а порой и сама по себе. Везение? Возможно. Но помните, если что-то уже произошло, помогут ли ваши переживания это исправить? Вряд ли. Так почему бы не отказаться от борьбы, не сливать энергию впустую, а успокоиться и посмотреть что будет дальше?