О любви и отношениях, коротко и понятно

В нашей культуре гражданский брак негативно оценивается обществом.  Что подкрепляется разнообразными точками зрения. По одной из которых жениться не хотят, если подыскивают себе пары по-лучше. Либо противнику женитьбы не хватает зрелости и способности взять ответственность.  Еще одно распространенное мнение, что женщины чаще стремятся к замужеству, а мужчины избегают этого.  Этому явлению должно быть разумное объяснение. Начнем с того, что вступление в брак реализует потребности в надежности и безопасности...

Когда пара приходит на консультацию, я прошу каждого по отдельности описать собственное виденье проблемы. Исходя из этого стоит понимать, что каждый член семьи, представляет себе отношения с точки зрения субъективной реальности. Например муж может считать, что относится к супруге с любовью, заботится о ней, исполняет просьбы, капризы, старается угождать и угадывать ее желания. Одновременно с тем, жена не чувствует любви, считает будто муж задабривает ее подарками, обращается, как с ребенком, а это мешает ей чувствовать себя желанной, интересной женщиной...

Зачем лишать себя любви? Какая личная потребность привела человека в такие отношения и заставляет там оставаться? Способ наказания себя за несовершенство или саморазрушительное поведение. Отсутствие любви там где она должна быть, является подтверждением внутреннего убеждения, что ее нужно заслуживать страданием. Подобное поведение характеризуется склонность к мазохизму, агрессии направленной на себя. Добавлю, что мазохистические личности с детства привыкли к тому, что страдание одобряется и принимается...

Что мешает людям говорить о своих ожиданиях, тратах, грезах и доходах?  Чаще всего это стыд, отсутствие способности просить или же отстаивать свои интересы, неумение понимать собственные потребности, страх отвержения, а так же мотивация избежать конфликт. На парных сессиях я спрашиваю, кто именно оплачивает нашу терапию, тем самым косвенно обучая супругов обсуждать деньги друг с другом. После чего завязывается не простой разговор о распределении семейного бюджета, личных расходах, ответственности за те или иные покупки...

Многих людей волнует вопрос, как жить в браке без страсти, ведь это пресно и скучно.  Нужно ли поддерживать огонь между друг другом, а главное как?  Успешный брак реализует большинство потребностей взрослого человека, включая сексуальное удовлетворение и надежность.  К сожалению не всем удается оценить возможность иметь теплые отношения и удовлетворяющий секс с надежным, любимым партнером.  По началу влюбленные интересуются друг с другом и делятся сокровенными тайнами, формируют взаимные ожидания, фантазируют о партнере, достраивая целостное представление...

В сказках, после преодоления ряда трудностей, герой спасает возлюбленную и живут они долго и счастливо с того дня. В какой-то степени такой сценарий применим и для жизни. Только побороть придется не сказочных персонажей из мира зла, а те же инстанции внутри самого себя. Это касается и мужчин и женщин, хотя многие невесты действительно ложатся в направлении брака на диван и ждут стука в дверь, за которой окажется спутник на коне. Ну и не мало мужчин рассуждающих «с печи» о вечном, не прикладывая усилий к развитию...

Такой вопрос может беспокоить людей на разных этапах. В периоды кризисов, изменений, депрессий или же застоя в отношениях. На что же опираться для понимания хороший у меня брак или нет? Супружество реализует большинство потребностей взрослого человека, и качество отношений безусловно влияет на ощущение удовольствия от жизни в целом. Существуют критерии по которым семейные терапевты определяют уровень нарушенности и удовлетворенности в браком...

Очень часто мы сконцентрированы на себе и не задумываемся о потребностях и чувствах партнера. Фиксируемся на обидах, дефицитах, нехватке внимания, секса, удовлетворения, не придавая значение тому, что нужно сейчас любимому (ой). Получить любой ценой заботу, ласку и внимание - это детская потребность. И способы ее удовлетворения зачастую тоже детские: обиды, истерики, требования, ультиматумы. Иметь надежные отношения, построенные на доверии, уважении и безопасности, это уже взрослая потребность и способы ее реализации должны быть зрелыми...

У вас есть муж, он агрессивен вспыльчив или зависим. Вы думаете, что все проблемы из-за него и настаиваете на лечении. Но в созависимых отношениях, как в любых других, партнеры несут равную ответственность и лечить следует так же двоих. Он плохой - вы хорошая Он на диване - вы на работе Вам плохо - ему все равно Вы стараетесь - он обесценивает Вы копите деньги - он их растрачивает Вы жертва - он подлец Вы любите - он не способен Вы многое делаете для него и ничего для себя.  Находиться в неудовлетворяющих,...