Психоледи

Когда дочка рассказала, что один парень предложил ей встречаться, я неожиданно запаниковала. Причём не как взрослая женщина с жизненным опытом, а как будто сама вернулась в школьные годы, в тот самый возраст, где чувства ещё не имеют названий, но уже умеют пугать. Самое удивительное было даже не в самой новости, а в ощущении, что проживаю всё это я сама. Будто не ей, а мне написали то самое сообщение, после которого внутри всё сжимается, в голове крутится тысяча мыслей, а сердце начинает стучать слишком громко и неловко...

Признавайтесь честно: кто из вас хотя бы раз думал сходить к гадалке? Не обязательно ходил, а просто ловил себя на мысли. Особенно в те моменты, когда жизнь превращается в сплошной знак вопроса, и очень хочется, чтобы кто-нибудь авторитетно сказал: «Всё будет хорошо, держись». Я ходила. Да-да, без всякого кокетства и мистического флёра. И знаете, когда это было? Всегда в периоды полнейшей неопределённости, а если простыми словами - в период ПОЛНОЙ Ж😡ПЫ. Когда непонятно, куда идти, за что хвататься, и вообще, как жить дальше...

Бывает, жизнь устраивает такой маленький спектакль без особого пафоса. Без драм, без слёз, без громких реплик. Просто одна простая сцена и тебе вдруг становится ясно: кто ты кому в этой жизни. Вот, например, у тебя есть мужчина. Вы вместе, всё вроде стабильно. Переписка каждый день, созвоны, обсуждение планов, «как прошёл день» и прочие привычные ритуалы. Отношения есть, но время от времени в них не хватает чего-то… живого. Непонятно чего, но чувствуешь, что-то упускается. И есть друг. Из тех, с кем жизнь пересеклась давно...

Знаете, бывают моменты в жизни, когда понимаешь: никто за тебя ничего не решит. Можно годами сидеть и ждать "подходящего момента", "лучших обстоятельств" или письма от Деда Мороза с планом действий. А можно просто встать с дивана, потянуться (ой, спина!) и сказать: "Всё, пора!" Взять ответственность за свою жизнь в свои руки и двинуться к мечте. Пусть даже страшно. Пусть даже кажется, что ты совсем спятила🤪 40+ лет прожила на одном месте, а тут бац и мы с дочкой и двумя рыбками в машину. Едем за...

Есть такой особый вид спорта - откладывание важного разговора. Ты вроде бы живёшь, пьёшь утренний кофе, делаешь дела… но где-то в груди лежит камешек. Камешек, который зовут «надо поговорить». И вот ты с ним ходишь. Дни, недели, иногда месяцы. Крутишь в голове все возможные сценарии: он обидится, она расстроится, они подумают, что ты эгоистка. Ты даже успеваешь заранее отрепетировать их возмущённые реплики и свои идеальные ответы. А на деле… всё это время ты разговаривала не с человеком, а с собственным страхом...

Я официально сдала свою невидимую броню на металлолом. Да-да, ту самую, в которой я героически сражалась с бытом, карьерой и собственными комплексами последние... сколько там лет? Не помнила — в броне время летело незаметно. Эта штука служила мне верой и правдой: защищала от чужих суждений, помогала держать лицо в самых безнадёжных ситуациях и создавала иллюзию, что я со всем справляюсь. Но знаете что? Она чертовски тяжёлая. И скрипит. А главное — под ней совершенно невозможно дышать. Современное общество превратило нас в эмоциональных терминаторов в юбках...

Знаете, что общего у нас с детьми на детской площадке? Мы постоянно оглядываемся на других, пытаясь понять: а правильно ли мы играем? А достаточно ли высоко качаемся? А не отстаём ли от остальных? Только вот дети делают это из любопытства и желания научиться, а мы — чтобы довести себя до нервного истощения в соцсетях. Браво, эволюция! Сравнение себя с другими — это как проверка своей фигуры через селфи подруги с отпуска. Вы видите её в бикини на Мальдивах и начинаете рыдать над своим отражением в зеркале спортзала...

Иногда я читаю советы по этикету и думаю: ну вот, ещё один текст из параллельной реальности, где у всех тонкая шея, безупречная осанка и никто не бесится в пробке, не орёт в голове на кассира и не хочет сжечь всё к чёрту в 11:23 в понедельник. Очень мило. Только не про нас. Потому что в реальной жизни мы, женщины, — это вулканы в юбках (или в трениках, с гулькой на голове). Мы устаём, злимся, попадаем в неловкие ситуации, терпим хамство, чувствуем раздражение от тупых вопросов, и иногда сами их и задаём...

Привет, мои сбалансированные! Когда я слышу слово «баланс», в голове сразу рисуется женщина, которая уже всё поняла про жизнь. Такая гладенькая, спокойная, у неё йогурт в холодильнике и календарь на холодильнике, и всё у неё на своих местах: мысли, дети, карьера, брови. Она обязательно ест кашу с ягодами, а не с нервами, и выглядит так, как будто после пробежки идёт на медитацию, а не на кухню орать в чайник. Я когда-то правда верила, что баланс — это про то, чтобы всё успевать. Работать, любить,...

Забавно, как всего одно короткое слово может вызывать у нас такой внутренний кризис. «Нет». Простое, чёткое, звучит, как финальный аккорд. Помню, как мне делал предложение второй муж. Кольцо, трепет в глазах. А у меня в голове — только одно: «Нет. Только не это.» Но я сказала «да»🤦‍♀️ Потому что вроде как неудобно иначе. Потому что «он старается». Потому что вдруг я просто боюсь счастья? Мы поженились. Потом развелись. Он был прекрасным любовником, но совсем не тем, с кем стоит строить жизнь. И, знаешь, у меня тогда больше вопросов было не к нему — а к себе...

Привет, мои хорошие! Иногда любовь — это как прогноз погоды: утром солнце, днём ливень, вечером возможны ураганы сомнений. Вот и мой мужчина выдал откровение: "Иногда я просыпаюсь с мыслью, что жить без тебя не могу. А иногда — просто просыпаюсь. И думаю: а вдруг у нас не получится? А если ты переедешь, а потом мы... ну, не срастёмся?" И знаете, я не в панике. Потому что поняла: чувства — они, как фаза Луны. Светят, убывают, снова возвращаются. Это нормально. Главное — не ждать, что он будет всегда светить ровным светом, как фонарик на батарейке "Дюрасел"...

После родов (а это было уже 12 с хвостиком лет назад) я стала невероятно сентиментальной. Грустный фильм? Поток слёз. Милый мультик? Вот они, слёзы. Даже во время гимна России — и тут на глаза наворачиваются. Моя дочка давно знает мою особенность. Когда мы смотрим мультик и на экране начинается что-то душещипательное, она тут же заглядывает мне в лицо: «Мама, ты плачешь?» И если видит, что да — сразу обнимает, целует, гладит по руке и успокаивает. Иногда мне кажется, что я не только мама, но и объект её заботы, как будто она уже взрослая, а я — чуткое дитя...