Начистоту: психология как есть

Не тот, где бархатные занавесы и люстры, а живой, шумный, уличный. И каждый день мы в нём играем. Утром надеваем одно лицо, днём — другое, вечером — третье. Где-то мы собранные и серьёзные, где-то — усталые и молчаливые, где-то — лёгкие и смеющиеся. И в этом нет даже притворства. Просто день требует своей роли, а время — своего голоса. Иногда смотришь на людей в транспорте, в очередях, в окнах домов — и думаешь: у каждого сейчас идёт свой спектакль. У кого-то тихая драма, у кого-то комедия, у кого-то длинная пауза, в которой ничего не происходит, кроме жизни самой по себе. И ведь странно — мы редко видим чужие закулисья...

… Иногда внутри появляется пустота. Не та, о которой говорят вскользь, а настоящая — тихая, глубокая, почти бездонная. Она не шумит, не требует, не жалуется. Она просто есть, как темная вода в колодце, в которую смотришь и не видишь дна. В такие моменты особенно ясно чувствуешь, как много в жизни шума, которым мы себя окружаем. Разговоры, планы, чужие истории, новости, спешка, бесконечные движения — всё это похоже на ветер, который поднимает пыль, чтобы не было видно, что на самом деле вокруг. А когда ветер вдруг стихает, пыль оседает, и остаётся пространство. Пустое, прозрачное, немного пугающее...

». И каждый раз думаю: вы серьёзно сейчас? Потому что в реальности зависть редко ощущается как вдохновение. Гораздо чаще она сначала приносит совсем другие вещи. Во-первых — чувство собственной недостаточности (никчемности). То самое липкое состояние, когда смотришь на чужую жизнь, чужие деньги, чужие отношения, чужие успехи — и внутри как будто что-то съёживается. И мысль одна: … подставьте своё. И это не очень похоже на рост. Это похоже на удар по самоценности. Не «я тоже хочу», а скорее «я хуже». Во-вторых — злость. А вот тут уже интереснее. Потому что злость — это энергия. Живая, горячая, настоящая...

У Конфуция есть фраза о трёх составляющих любви: влечение сердец рождает дружбу, влечение ума — уважение, влечение тел — страсть, и только всё вместе становится любовью. И я поймал себя на том, что это удивительно перекликается с идеями Роберта Стернберга, который, уже на языке современной науки, говорил примерно о том же: близость, страсть и обязательства. Разные эпохи, разные культуры, а смысл будто бы один и тот же. Вообще интересно, как любовь постоянно пытаются разобрать на части. Как будто мы смотрим на огонь и пытаемся понять, из чего он состоит: из тепла, света или движения воздуха. Но если убрать хоть что-то одно, огонь уже не будет тем самым огнём...

: Почему мы иногда устаём от людей, которых любим? Сегодня про это. Иногда мы устаём от людей, которых любим, и это многих пугает. Появляется мысль, что если рядом с человеком становится тяжело или хочется побыть одному, значит что-то не так с отношениями или с чувствами. Но усталость сама по себе не говорит о том, что любовь исчезла. Мы устаём не от самого человека, а от постоянного контакта, от включённости, от необходимости учитывать другого, разговаривать, решать бытовые и эмоциональные вопросы. Даже самые тёплые отношения требуют энергии. А если энергии становится меньше, усталость начинает ощущаться сильнее...

»? Не по дате рождения, не по количеству прожитых лет и точно не по списку «надо». А по внутреннему ощущению: я здесь, я выбираю, и я готова жить с последствиями этого выбора. Взрослое решение — это не то, которое одобрят родители, партнёр, психолог или общество. И не то, где «правильно» и «как положено». У взрослости нет комиссии и шкалы оценок. Никто не выдаёт медаль «достаточно взрослая» и не забирает её обратно за ошибки. Взрослое решение — это когда я понимаю, из какого места я его принимаю. Не из страха быть плохой. Не из желания понравиться. Не из попытки заслужить любовь или избежать наказания...

Родился пост. Я не хочу обесценивать деньги. Правда. Они важны, они влияют, они дают свободу, выбор, безопасность. Отсутствие денег — это стресс, зависимость и куча ограничений. Тут без романтики. Но при всём этом деньги — это всё-таки всего лишь единица обмена. Не мера ценности человека. Не показатель любви. Не доказательство значимости. И точно не универсальный эквивалент жизни. Проблемы начинаются в тот момент, когда деньги начинают подменять собой всё остальное. Когда «я зарабатываю» становится равным «я имею право», «я плачу» — значит «мне должны», «у меня нет денег» — значит «я хуже». И вот тут обмен ломается и превращается в иерархию...

» Вот и добрались до дезорганизованной, она же тревожно-избегающая привязанность. Это самый внутренне противоречивый тип. Когда одновременно очень хочется близости — и так же сильно от неё страшно. Когда тянет к человеку, как к источнику тепла, и в тот же момент он же переживается как угроза. Не потому что он реально опасен, а потому что сама близость запускает тревогу. Здесь нет устойчивой стратегии. В тревожной — «держаться ближе», в избегающей — «держаться подальше». А здесь и то и другое сразу. Поэтому и появляются резкие качели «подойди — отойди». Сегодня — максимальное сближение, интенсивность, открытость, ощущение «ты мне жизненно важен»...

» Про избегающую привязанность. Это про очень высокую ценность автономии. Иногда даже не просто высокую, а единственно безопасную. Близость здесь ощущается не как тепло, а как риск. Как что-то, что может лишить свободы, контроля, воздуха. Поэтому «я сам», «мне нормально одному», «я не люблю зависеть» — это не поза, а способ выживания. Зависимость вызывает дискомфорт. Не обязательно осознаваемый. Скорее телесный. Когда кто-то становится слишком важным, слишком близким, внутри поднимается напряжение. Хочется отодвинуться, выровнять дистанцию, вернуть ощущение себя. И тогда эмоциональная близость начинает ощущаться как вторжение...

» Теперь про тревожную привязанность. Это про сильную потребность в близости. Не «мне просто нравится быть рядом», а «мне жизненно важно быть рядом, иначе меня накрывает». Контакт здесь не роскошь, а способ выживания. Через другого человека регулируется тревога, самоощущение, иногда вообще чувство, что я существую. Ключевое — страх быть оставленным. Даже если объективно всё спокойно, внутри часто живёт фоновое ожидание: сейчас что-то пойдёт не так. Не ответил — значит охладел. Отстранился — значит разлюбил. Задержался — значит выбирает не меня. Это не логика, это телесная тревога, которая ищет подтверждения...

» Начну с надёжной привязанности. С той самой, про которую часто думают как про что-то редкое или «идеальное», хотя на самом деле это не про идеальность, а про устойчивость. Надёжная привязанность — это когда с собой в целом ок и с другим тоже ок. Близость не пугает и не захлёстывает. Можно быть рядом, можно отдаляться, и ни то ни другое не переживается как катастрофа. Есть ощущение: связь выдержит. В таких отношениях можно опираться и можно быть опорой. Не в смысле «тащить всё на себе», а в смысле взаимности. Сегодня я нуждаюсь — ты рядом. Завтра ты проседаешь — я выдерживаю. Без стыда за слабость и без ощущения долга за поддержку...

Очень много людей либо пугаются своего типа привязанности, либо начинают пугать им других, а кто-то вообще фантазирует на эту тему. Как будто это приговор, ярлык или что-то, с чем срочно нужно что-то сделать, иначе «со мной всё плохо». И вот что хочется сразу сказать. Тип привязанности — это не диагноз и не характеристика личности целиком. Это способ строить близость, который когда-то был самым адаптивным из возможных. Он формировался не «потому что вы такие», а потому что в тех условиях иначе было небезопасно или невозможно. Проблема начинается в тот момент, когда тип привязанности превращают в объяснение всего подряд...