ПсиКластер

356. Кризисы в отношениях - это норма! Говорю вам это как дипломированный семейный психолог: кризисы в семье, в отношениях - нормально! Кризис - это любое изменение в семейной системе, при котором жить как раньше уже не получится, а как по-новому - мы ещё не очень знаем. Родился ребёнок - кризис, пошёл в школу - кризис, папа сменил работу - кризис, переезд в новую квартиру - кризис, дети разъехались - кризис. После каждого кризиса меняется многое - роли, обязанности, ответственность, расписание, границы внутри семьи и внешние, иерархия, сплочённость. После каждого кризиса надо заново перенастраивать-перераспределять жизнь в семье, ибо как раньше - уже не будет. Папа с дочкой купили котёнка, а выносит лоток, покупает корм, возит к ветеринару жена...??? В китайском слово "кризис" состоит из двух иероглифов. Первый в отдельности означает "опасность", а второй – "возможность". И первое, что важно при таких изменениях (кризисах), чтобы обойти опасности и использовать новые возможности - умение договариваться и передоговариваться. На практике, даже крепкая пара может забуксовать и разбежаться на любом из кризисов. И умение слушать, слышать друг друга и передоговариваться - на первом по значимости месте и для сохранения отношений и для вывода их на новые уровни любви и счастья. Неумение общаться - главная причина проблем в отношениях. Включая отношения дружеские, с близкими, родственниками. И включая отношения с самим собой!!! У меня есть уникальная программа-тренинг, практика общения в психологической близости, подробнее о программе - здесь. Запись в программу - через анкету здесь.

355. Застревание на пути к взрослости В нашем сегодняшнем обществе считается, что человек достигает взрослости к 18-21 годам. А самой сочной взрослости высшего класса - к 35 и позже, так как по конституции президентом может стать гражданин не младше 35 лет. Вы замечали, что порой человек в летах никак не тянет на взрослого, застрял в детстве? А потрёпанный жизнью юнец в мышлении и поступках может обставлять более старших - решать жизненные задачки и организовывать свою жизнь аки мудрый шпак? Часть 1. Путь от полной зависимости к автономности Мы начинаем жизнь в тотальной зависимости от родительских фигур. Практически все наши потребности сперва удовлетворяют родители, решают проблемы за нас. Ребёнок требует, просит и ждёт, пока всесильные боги (мама и папа) исполнят его желания. Сам он не может, пока не может. Постепенно малыш учится ходить, говорить, есть самим, одеваться, покупать еду, ориентироваться в городе, обеспечивать безопасность, зарабатывать деньги, ... учится сам удовлетворять свои желания, ставить и достигать цели. Если развитие проходит без застревания, то мы от тотальной зависимости приходим к высокой степени автономности и самообеспечения. И затем помогаем вырасти другим новым людям) Часть 2. Остановка на пути взросления А если мы застреваем в развитии? Тогда мы не достигаем взрослости и автономности, не живём свою жизнь, не используем свои таланты и способности. Не повзрослев, нам трудно справляться с этой жизнью, добывать достаточно денег, радовать собственного внутреннего ребёнка. Мы ждём, пока наши проблемы решатся кем-то ещё или сами отвалятся. Мы убегаем в сериалы, спиртное, игры, в работу, убегаем от жизни. Мы обвиняем маму, партнера, за то, что они что-то нам не дали, какие-то не такие. Часть 3. Как всё-таки повзрослеть? Решения есть. Например, любовь всё лечит, и это правда. Только если вы не повзрослели, то и применить это решение не сможете, вот же ж досада-то, а? Ещё один совет - узнать, какой я на самом деле, стать близким с собой, честным с собой. Услышать своего внутреннего Ребёнка. И это тоже в одиночестве затруднительно сделать, нужен другой человек. *** Итого, мысли статьи: 1️⃣ Признак застревания на пути из детства к взрослости - избегание решения ваших проблем, трудностей, задач; ожидание кого-то, кто решит всё за вас. Еще один признак - удовольствия, ведущие к убеганию из реальности, ведущие к деградации, увяданию. 2️⃣ Для взросления нужны другие люди, чтобы в близком общении с ними достроить недостающую самозаботу и самозащиту, впитать новые модели отношений и перенести их внутрь себя, обретя любовь к себе, самопринятие. То есть познать и встроить, а не изнутри наружу. *** Фраза дня: не окрыляй тех, с кем не собираешься летать!

354. Плохо без отношений или плохие отношения Да, вот такая дилемма у многих из нас, уж очень у многих. Без отношений плохо, и в отношениях плохо. Что ж такое? Часть 1. Плохо без отношений. Да, это так. Помимо физического голода, необходимости в воздухе-еде-воде, мы испытываем эмоциональный голод (голод по поглаживаниям). Тело и мозг созданы для контакта с другими, не для одиночества. Те ребята, кто утверждает, что им лучше без отношений, скорее всего выключили свои чувства и проживают урезанную жизнь без любви и близости. Без отношений действительно плохо. И отказываются от отношений обычно в двух случаях: 1) нет примера вкусных напитывающих отношений 2) есть (и автоматически включаются) модели отношений, в которых ещё хуже, чем без отношений Часть 2. Плохо в отношениях. Давайте возьмём отношения близкие - с друзьями, родственниками, в паре. У нас есть набор моделей, примеров отношений. Мы обучались отношениям, копируя то, что происходило в наших семьях: отношения матери и меня, отношения ко мне значимых родительских фигур, отношения родителей между собой. Часто эти "форматы" отношений кочуют по роду. Говоря, что мне плохо в отношениях, можно уточнить так: я повторяю известные мне модели отношений, в которых мне плохо. В отношениях может быть хорошо. Если научиться новым моделям отношений. Можно сказать так: есть модели отношений, в которых мне хорошо, есть модели отношений, в которых мне плохо. Итог второй части: в отношениях может быть хорошо, если заменить модель отношений. Часть 3. Можно ли заменить модель отношений. Модель отношений состоит из эмоций, мыслей и поведения. Модели мы копируем в детстве. В некоторых случаях модели основываются на собственных детских решениях. Например, девочка рассказала маме о своих страхах/проблеме, мать обесценила, посмеялась и сказала что-то вроде "не морочь мне голову ерундой". Девочка сделала вывод, что с близким человеком не стоит открываться, доверяться, так и живёт. Примеров автоматически работающих моделей отношений масса: 🔸нельзя говорить о своих сокровенных желаниях - используют, предадут, ударят в спину 🔸надо быть жёстким и всё контролировать 🔸никому нельзя доверять 🔸я должен/должна в первую очередь думать о другом, а не о себе, отдавать себя полностью, служить 🔸в отношениях я звезда, и мне партнёр должен обеспечивать комфорт и заботу 🔸надо терпеть 🔸пренебрежительно говорить (и думать) о муже - а что тут такого? Модель отношений заменить можно. А есть ещё более сладкий формат - БЛИЗОСТЬ. В этом формате отношений есть спонтанность, есть свободный поток эмоций (без ущерба). Нюанс. По книжкам, по видеороликам, одному выйти из своего набора моделей отношений в другие модели или в БЛИЗОСТЬ шансов мало. ИТОГО. 1️⃣ Без отношений действительно плохо. Эмоциональный голод даёт о себе знать и находит кривые способы его утоления (алкоголь, ущерб себе/другим, зависимости и прочее) 2️⃣ В отношениях может быть плохо, может быть хорошо. Поэтому если ваша жизнь описывается дилеммой "плохо в отношениях, плохо без отношений", то приглашаю попробовать новые модели и форматы отношений с людьми в моей программе "Шаги к близости". Ждите анонса.

353. Не выражают чувств не сильные, а замороженные Есть распространённая установка, что сильные люди не показывают эмоций, держат невозмутимое лицо, покер-фейс, при любой игре. Если разбирать ситуацию глубже, то получится, что плакать или бояться могут позволить себе как раз таки сильные люди. Те же, кто не показывает эмоций, с каменным лицом - они не сильные, они замороженные. Почему у мужчин слезные железы развиты так же, как и у женщин? Глазам нужны слезы и плач, и это очень красиво, если ты можешь плакать и рыдать от всего сердца. Ошо. Близость. Люди, не выражающие истинные чувства, они не сильные, они: 🔹более слабые, потому что эмоции сами по себе - это регуляторы энергии, которые могут значительно увеличивать силу 🔹более слабые и потому, что заблокированная, запрещённая, невыраженная эмоция остаётся внутри и постоянно потребляет энергию 🔹обделённые, потому что эмоции возникают как реакции на важные именно для этого человека события, а если эмоция заморожена, то часть информации и часть жизни проходит мимо 🔹не очень понимают свои желания и цели - таким людям нужен кто-то со стороны, кто скажет им, чего они хотят, что им делать, куда идти Цели таких людей с замороженными чувствами - это обычно либо распространённые модные тренды (айфон, тесла, миллион денег), либо те задачи, которые им вшили авторитетные для них люди. Отключите у человека чувства и вы получите достаточно послушного исполнителя - солдата, швею, крестьянина, спецагента, ..., послушного сына/дочь, которые будут служить вам до тех пор, пока на них висит это заклятие "будь сильным". Установка "будь сильным" вырабатывается в детстве, в условиях, где стыдно плакать/бояться/злиться/драться/жаловаться, просить поддержки/защиты/помощи. Этот стиль "быть сильным" сопровождается запретом "не чувствуй". Не ной! Терпи! Тебе не больно! Справляйся! Не жалуйся! Чего сопли распустил! Иди успокойся! Не выдумывай ерунды! Такие послания от родительских фигур в отдельных эпизодах могут быть полезны, очень полезны. Но когда во всех ситуациях применяется только такой подход, то и появляются нечувствительные люди с замороженными эмоциями... Есть и другой стиль "воспитания" людей с замороженными чувствами - игнорирование, равнодушие, бойкот. Оно страшнее заклятия "будь сильным". В конце концов, кто-то должен работать забойщиком бычков для производства гамбургеров, охранять заключённых в тюрьмах, наказывать провинившихся ...? У меня на стройке бани как-то работал парень, настоящий терпила, не жалуется, не злится, но и не радуется... Шабашит, целей в жизни нет. Оказался алкоголик... Толковый рукастый парень с печальным детством, в котором он должен был быть тише воды ниже травы, слушаться, не жаловаться и не отвлекать родителей своими дурацкими детскими проблемами и хотелками. А до стройки у него была работа резать баранов для шашлыков... Как вам такой ход мыслей: не выражают чувств не сильные а замороженные? В моей ближайшей программе "Шаг к близости" будем определять заблокированные эмоции, учиться на практике выражать гнев, страх, радость, печаль без ущерба для себя и других. Будем снова делать себя живыми, отогревать сердце. И снимать заклятия снежных королев. На связи!

352. Гармоничные отношения без негатива - опасная сказка Гармония в отношениях - это же когда мы всегда в радости, улыбаемся, автоматически находятся общие идеальные решения, читаются мысли и исполняются все желания. И в этой божественной гармонии мы не сталкиваемся с негативом, никогда! Такое понимание гармоничных отношений возникает в головах большинства из нас? В этом выпуске предлагаю вам впитать такую мысль: гнев, печаль, страх, всё, что относят к негативу - важные и нужные эмоции, которые следует научиться выражать без ущерба для себя и окружающих. У каждой из этих эмоций есть своя "работа", свои задачи. Страх сигнализирует об опасности. Печаль возникает при потерях, препятствиях, с которыми не справиться. Гнев - энергия на физическое преодоление препятствий. А ещё гнев - наш главный защитник личных границ и мощный ресурс для взросления, сепарации от родителей. Что происходит при запрете злиться, плакать, бояться? Чаще одно из двух: 1️⃣ Невыраженная эмоция "запирается" в теле и крутится там как белка в клетке, с зажимами в мышцах, и, при длительном "терпении" - с возможной психосоматикой. 2️⃣ Запрещаемая к выражению эмоция "замораживается", одновременно появляется большое слепое пятно в восприятии мира. Так как мы замечаем, запоминаем то, что для нас важно, а важность происходящего и оценивается таким "механизмом" как эмоции. Понимаете? Эмоция - аналог прибора, измеряющего важность происходящего лично для нас! Выключили эмоцию - остались без прибора. То, что целый пакет важных эмоций определили как негатив, низкочастотку, сыграло злую шутку. Негатив - значит плохо, значит надо избавиться... Так? ℹ️ А ещё, когда у вас внутри всё кипит, ёкает, обрывается, а вы своему любимому человеку говорите "всё нормально", то не врёте ли вы, не обманываете ли, не расширяете ли этим обманом трещину? Представления о "гармоничных" отношениях без "негатива", формируют нереалистичные ожидания от отношений, обрезают важную информацию, приводят к разочарованиям и неверным выводам. Знаете, какая причина №1 у пар, приходящих на консультации? Не умеют говорить друг с другом и договариваться. Одни терпят, накапливают напряжение. Другие выражают всё что думают, в том числе "негатив" так, что делают очень больно и никак не компенсируют ущерб. Технически, для здоровых отношений очень важно: -способность разговаривать и договариваться -свободное выражение эмоций БЕЗ УЩЕРБА -общие ценности -... есть масса и других условий, эти же отмечаю как первостепенные. В дзене под такими статьями часто появляются комментарии вроде: -а вот у меня муж нигде не работает, денег нет, на трёх работах сама, побудьте в моей шкуре, а вы тут про эмоции какие-то -а меня в детстве ремнём били, и нормальный вырос, не пью, работаю, так что всё бред -у меня все слушаются, только когда я на них рявкну как следует! по-другому не понимают!!! -нет нормальных мужиков/женщин, с кем тут договариваться, о чём вы? Как вам такие отношения, о которых можно понять из комментариев? Это ваш выбор, если считаете, что так для вас правильно/хорошо/так надо, то и живите так на здоровье. Итого, гармоничные отношения без умения бережно выражать "негатив" - опасная розовая сказка, изначально обрекающая на разочарования. Как вам идея научиться выражать эмоции без ущерба?

351. Зачем говорить о чувствах при нарушении личных границ Разбирал итоги 3-х дневной диагностической программы по исследованию личных границ. Исследование первых дней прошло на ура. Предлагаемая же на последнем дне практическая формула для многих оказалась "не по зубам". Тем, кому трудно обозначать личные границы, очень трудно выражать и свои чувства, заявлять о них. Формула призвана обозначать свои чувства при нарушении личных границ. КОГДА ТЫ ДЕЛАЕШЬ "А", Я ЧУВСТВУЮ "Б" Когда ты делаешь выбор за меня я испытываю глубокую печаль и гнев! Когда ты повышаешь голос я чувствую дикий страх... Когда одежда разбросана я чувствую злость!!! Формула предназначена для обозначения чувств и описания ситуации для самих себя, для другой стороны, без обвинений, без критики, просто как констатация фактов "стимул-реакция". Неправильные примеры применения формулы такие: Ты меня бесишь тем, что ... - ты мной управляешь Ты заставляешь меня бояться... - я собой не управляю, ответственность на тебе а не на мне Ты меня не уважаешь, потому что кричишь!!! - обвинение, выводы, мнение а не констатация факта Зачем обозначать чувства? 1️⃣ Чувства и эмоции - это личная реакция на происходящее, и у каждого эта реакция своя. Навстречу бежит собака. У кого-то от страха ноги ватными становятся, а кто-то радуется возможности потрепать за ухом нового друга. Называние чувств самим себе, вслух - это озвучивание переводит автоматические неосознанные реакции в осознанные, переключает ваше поведение из автоматического в ручной режим, в котором можно что-то поменять. 2️⃣ Когда вы озвучиваете чувства другому человеку, то даёте ему обратную связь о том, что происходит с вами. Что тут такого? А в том, что чувства и эмоции - это личная реакция на происходящее, и у каждого эта реакция своя. Люди привычно переносят на других то, что чувствуют сами, а это чаще не совпадает. Когда вы говорите, что испытываете страх в ответ на такие-то действия, то часто это вызывает удивление, ибо другая сторона даже не предполагала, что её действия имеют такой эффект. 3️⃣ Без понимания своих чувств будет трудно изменить привычки поведения при нарушении границ, шансов мало. Потому что для изменения моделей поведения следует менять все 3 компонента - поведение, мышление и чувства. Если что-то одно упустили, то это одно вернёт всё на прежнее место. А чувства в нашей культуре привычно игнорируются, как нечто не важное, не значащее. Вот поведение, дела, поступки - это да, это заметно, ну может ещё мышление, точный расчёт, ладно, а вот какие-то там сопливые чувства, ... пусть домохозяйки в своих сериалах плачутся, о своих чувствах. Короче, чувства многими обесцениваются, а без них что-то менять - так себе идея. Выводы ✅ Выражению чувств следует учиться. Это не случается по одному лишь факту осознавания. Требуется наработка навыка, тренировки. ✅ Учиться выражать чувства следует в контакте с другим человеком и в безопасной обстановке. В одиночку или по книгам тренироваться выражать свои переживания - идея так себе. Верите? Или нет? ✅ В обучении важна качественная обратная связь и глубокое доверительное общение. Это возможно далеко не со всяким другом не на всякой кухне. Даже хороший друг чаще может что-то одно: просто выслушать, воздержаться от советов которые помогли ему самому (но не подходят вам), разделить ваши чувства, воздержаться от критики/оценки. ✅ Трудности в выражении чувств могут усиливаться наличием заблокированных, запрещаемых себе чувств. Часто мужчины не плачут и не показывают страха, а женщины блокируют в себе гнев. У первых может, для примера, быть слишком много злости, замещающей страх/печаль, у вторых, скажем, излишняя плаксивость вместо гнева. Тут без психолога точно не разобраться. А заблокированные чувства лишают хозяина многой важнейшей информации, и человек не очень понимает, чего он хочет, чего нет. ✅✅✅ Итого. Для реальных изменений в жизни тему эмоций обойти вряд ли получится. Менять свои эмоциональные схемы следует в контакте с другими доверенными людьми, а самостоятельно одному - ну, попробуйте сперва так.

350. 3 типа реакций на нарушение личных границ Личные границы, на языке ребёнка, отделяют нас от не нас, наше от не нашего. При нарушении личных границ наше поведение можно охарактеризовать по одному из трёх типов: 1️⃣ Веду себя как ребёнок: захлёстывают эмоции, мне страшно, хочется убежать, спрятаться, чувствую себя слабым, беспомощным, беззащитным. Возможен вариант бунта - огрызаюсь, обзываюсь, обижаюсь, делаю пакости и вредности. Включается поведение из нашего прошлого, которому мы когда-то научились в детстве и повторяем его снова и снова. 2️⃣ Веду себя по-родительски: стараюсь поставить на место, проучить, образумить, наказать, осадить. С разной степенью жёсткости. Здесь мы в поведении полностью копируем другого человека, обычно, из нашего детства. То есть ведём себя также шаблонно. 3️⃣ Взвешиваю факты, обсчитываю ситуацию и делаю выбор. Эмоции есть, но они не управляют. Желание "проучить" тоже может быть, но оно не руководит ситуацией, не забирает контроль. Первые 2 типа реакций на нарушенные границы обычно не попадают в реальность, не соответствуют фактам, не адекватны ситуации. ✅ Типы поведения могут срабатывать в зависимости от сферы жизни (на работе - одни, с близкими - другие), или, например, от того, с каким человеком происходит взаимодействие (кого он вам напоминает). ✅ Примечательно, что из взрослого состояния (3-й тип реакции) мы можем выбрать поведение ребёнка и удрать, или жёстко наказать обидчика (родительская реакция), если решим, что такое решение наилучшее из всех. Но это будет сознательный выбор, а не автоматическая привычная реакция. ✅ В общем случае, при нарушении границ следует сперва решить задачу с эмоциями, чтобы избежать включения привычной реакции с предсказуемым результатом. Озвучить/выразить эмоции, назвать их. При невозможности это сделать сразу - выразить чувства позже, не дать им остаться запертыми в теле. ✅ Для наработки новых моделей поведения взамен имеющихся, в том числе в теме личных границ, лучше всего тренироваться и практиковать в контакте с другими людьми, доверенными и надёжными. Одному или по книгам - шансов мало. Для диагностики ваших границ приходите в наши бесплатные программы и марафоны. Для примерки и наработки новых моделей поведения в отношениях я веду навыковые группы, для подробной инф пишите мне в телеграм @infoluch

349. Ваши личные границы будут нарушать. Это нормально? ✅ Если личные границы не обозначать, не говорить о них, то вряд ли кто-то догадается, что они у вас проходят вот так. Следует сказать. ✅ Обозначенные личные границы люди (особенно дети) будут обязательно проверять на прочность. Вы это серьёзно или пошутили? Дракон реальный или бумажный? Это нормально. Примите это) ✅ Обозначать личные границы следует до тех пор, пока они не установятся. ✅ Обозначать свои границы - ваша персональная ответственность. ✅ Навык обозначать и защищать личные границы тренируется. Есть позиция, что границы обозначают, где наше а где не наше. И что обозначенные и защищаемые (без фанатизма, с учётом реальности) границы - это и есть наша жизнь. Не обозначая своих границ, не заявляя о своих потребностях, желаниях, вопреки себе давая свои ресурсы (время, действия, услуги, внимание) другим людям, мы живём не свою жизнь, а чужую. Как вам такое? Есть у меня знакомая, добрейшей души человек, которой уже под 50. Её с детства приучили делать то, что говорят старшие, много работать и "не пищать", терпеть и не ныть. Личные границы - только что в туалет имела право дверь на защёлку закрывать... Так она до сих пор и выполняет поручения других "старших" - ПОМОЧЬ маме (в спорных домашних делах, которых вообще делать нет необходимости), помочь соседке (которая ей пользуется бесплатно и, на мой взгляд, бессовестно - окна помыть, уборку сделать), остаться на работе дополнительно, выйти вместо... , помочь в церкви бедным и несчастным... Так и живёт, без личных границ, мужа нет, спивается потихоньку. Чью жизнь она живёт?

348. Защита личных границ. Где мой пограничник? Если писать статью в популярный женский журнал или выступать в школе, то логика работы с личными границами может выглядеть так: 1️⃣ Личные границы следует определить для себя 2️⃣ Личные границы следует обозначать другим людям 3️⃣ При нарушении личных границ следует факт нарушения также обозначать. 4️⃣ Принимать меры по восстановлению границ, требовать возместить ущерб, если это не чревато ещё большим ущербом. Технически, схема вот она. И она работает у тех, у кого нет проблем с обозначением и защитой этих личных границ. Практически, эта схема не работает и маловероятно что сработает у тех, у кого с границами не получается. Почему не получается? Каких ресурсов, навыков не хватает? Какие запреты, блоки, убеждения мешают? Одна из таких причин - страх последствий отказа, страх ответных действий по защите своих границ - об этом говорили в предыдущем выпуске. Ещё один элемент - отсутствие личного опыта защиты границ и привычная ситуация нарушения этих границ. Такой опыт придётся добывать в контакте с доверенными людьми. Вшить его самому себе, вне общения с другими людьми - так себе идея, шансов мало. Следующий момент в различиях, почему у одних получается постоять за себя, а у других - нет, это Внутренний Защитник, пограничник. Есть прекрасный образ мамы-львицы, которая за своих детей порвёт всех) Есть другие образы, поспокойнее, без такой звериной силы, но тоже на деле всегда встающие грудью на защиту своего ребёнка всеми своими ресурсами и возможностями. Если папа включён в жизнь семьи, то он самой природой является таким защитником - сильный, изобретательный, умелый. Это может быть и не родной человек, такой, которому вы были не безразличны. В историях людей, обращающихся за помощью, часто встречаются совсем другие "эпизоды" из детского опыта: -Мама, меня обижают! -Ты сама их провоцируешь, нечего задирать! или -У вас есть классная, она должна за это отвечать, иди к ней! -Папа, меня обидели! -Чего ноешь? Иди сам и разбирайся! Получается, что в таких случаях вместо внутреннего защитника, который, по идее, должен выполнять одну из двух базовых родительских функций - ЗАЩИТУ - внутри поселяется внутренний критик, нападающий вместо защиты. Поэтому при трудностях постоять за себя, сказать НЕТ, в общем случае следует взращивать внутреннего защитника, собирать его из кусочков. Превращать внутреннего критика в пограничника у себя на службе. Вторая из трёх практик в бесплатной программе в самом начале ноября по теме личных границ будет про призыв внутреннего защитника (первая - про исследование страха последствий сопротивления). Подписка на бот уведомления о программах и тренингах здесь. Заодно 3 рабочие тетради можете взять (по собственной нормальности и ...)

347. Мне трудно говорить НЕТ. Мои границы нарушают! Почему, собственно, трудно отказать? Кто-то совершенно спокойно говорит, что я устала, оставьте меня в одиночестве! Или что мне не интересна эта тема, давайте её сменим или прекратим разговор. Или что я прошу со мной больше так не шутить, мне больно и не приятно. А кто-то терпит. Не говорит НЕТ. Почему? Что вам приходит на ум? Недостаток уверенности в себе? Заниженная самооценка? И тогда надо повышать самооценку и взращивать уверенность в себе? Так говорят те, у кого с "НЕТ" всё нормально, кто думает, что надо просто передавить себя, сделать вот это "ПОЙТИ НАВСТРЕЧУ СТРАХУ!", страх испугается и убежит побеждённый. Что-то в этом есть, и технически путь может быть успешным. Действовать, несмотря на страх - формула рабочая. "Боюсь и делаю!" - это оно! На практике, бодание со своим страхом может привести и часто и приводит в ловушку. Страх, вместо того, чтобы его обозначить, дать ему место, блокируется, запрещается. Человек становится менее чувствительным. Он становится толстокожим, "сильным", в кавычках, а по факту, он просто отключил сигнализацию, предупреждающую об опасностях. Бесстрашие может стать не самой лучшей защитой от страха, как, например, бесстыдство - от стыда. Вернусь к нарушаемым границам и трудностям отказывать, говорить нет. Здесь речь почти всегда не про то, что не хватает уверенности в себе. Здесь речь про страх последствий, страх реакции на мой отказ, страх того, что может произойти в ответ на моё "НЕТ". И это серьёзная проблема, которую трудно понять тем, у кого такого страха нет. Трудность сказать НЕТ обычно связана со страхом того, что может случиться ПОСЛЕ отказа, страхом ответной реакции. Откуда это? Где мы хватанули этот опыт, научились тому, что за отказ нас: ▪️побьют (ремнём) ▪️лишат единственной радости (пойти гулять, получить желанную игрушку, поиграть) ▪️поставят в угол, застыдят, обвинят (кому-то перед другими детьми трусы снимали, насильно естественно) ▪️соберут родственников, поставят в круг и будут чехвостить 2 часа, пока не признает дитя свою греховность и обязанность искупать свою якобы вину недельной отработкой в коровнике ▪️мама посмотрит осуждающе - как ты могла так меня подвести! доставить мне проблемы! ▪️объявят бойкот - не будут разговаривать неделю (это реально страшно, хоть и выглядит не так травматично) ▪️... Ужасы не пишу, не тот формат, того что выше - вполне достаточно для формирования страха ПЕРЕЧИТЬ родительской фигуре. Что можно сделать? У меня есть и пошаговые рекомендации, и схемы. Схемы и всё пошаговое следует сперва примерить к своей ситуации, чтобы не сделать хуже. Советы из женских журналов в стиле "верь в себя", "люби себя", "повышай уверенность" не помогут измениться, хоть и советы хорошие! Ну вот кто станет вести регулярно тот же дневник успеха? И если я тут напишу вам план, то он тоже не поможет, ну, шансов мало, да, вот так, шансов мало. Потому что страх возник в общении, и чтобы что-то поменять, нужно тоже общение. Не всякое общение, а способствующее, особого качества. Приходите на программу "Личные границы. Укрепление". Там я создаю такое общение, особого качества. Общение, в котором и происходят желаемые изменения. Сделаю 3 бесплатные практики по теме границ на следующей неделе, во вт, ср и чт. Сообщение будет здесь, в канале, и в боте. Подпишитесь на телеграм-бота, мы в нём только уведомляем о программах и делимся иногда полезностями в виде ПДФ. Осознанно избегаем вещать туда всякие маркетинговые крючки. Только сухая рабочая инф о событиях. Сам устал давно от переизбытка инфы и вас мучать не собираюсь. Подписка на бот здесь. Заодно 3 рабочие тетради можете взять (по отношениям и ...). И программу по границам не пропустите. Вопрос дня: вы живёте свою жизнь?

346. Какие вы в БЛИЗОСТИ? Близкие отношения - это такие отношения между людьми, в которых: -есть безусловное принятие, такими как есть -мысли и эмоции выражаются открыто -мысли и эмоции выражаются без ущерба -нет скрытых смыслов, манипуляций, двойного дна -нет использования человека без его осознанного добровольного согласия -да, и в близости мы уязвимы, так как открыты, доверяем... Как вы ведёте себя в близких отношениях? ▪️Уходите от близости, избегаете самой возможности сближения? ▪️Заменяете близкие отношения на работу, зависимости, токсичные отношения? Сериалы, соцсети, праздное времяпровождение? Ритуалы? ▪️потеря в близости себя, предательство себя ▪️восприятие близости как борьбы или как насилия (самонасилия) ▪️вера что близость - это всегда много боли... ▪️... Как вам такие посылки: 1️⃣ В близких отношениях - самые большие ресурсы, энергия, счастье, удовлетворённость 2️⃣ Основные изменения (выход из злых сценариев, изменение самооценки, обретение любви к себе...) возможны лишь в близости, так как в ней возникли 3️⃣ При отсутствии близости приходится пользоваться заменителями близости - алкоголем, сериалами, скандалами, зависимостями... 4️⃣ При блокировке эмоций (гнева, печали, страха, радости ...) типична ситуация, когда человек не знает, чего хочет, не может найти себя, поставить цели, принять важные решения, сделать выбор. Что у вас откликается? Что ещё можно добавить?

345. Условная самооценка. Я хороший, когда есть деньги Провожу сейчас короткую программу по перепрошивке самооценки, задачи две: 1) выявить свои установки, что я хороший, норм, ок, когда выполняю условия, соответствую параметрам 2) отвязаться от этих условий, выйти в безусловность, что я ок, норм, хороший, я в порядке, даже когда не соответствую чему-то там Как вам такое, что с вами всё в порядке, даже когда вы: -зарабатывайте копейки -не делаете так как говорит маман -злитесь, плачете, громко смеётесь, боитесь -ошибаетесь -родились в Удмуртии -заняли второе место -что-то там с телом -радуетесь когда другим плохо -спорите, не слушаетесь Смысл такой, что ваша самооценка остаётся стабильной, и не управляет вами, независимо от того, соответствуете вы условию или нет. Вы безусловно норм, ок, в порядке, чтобы там ни утварили. Действия - да, могут быть "не фонтан", а сами вы безусловно хорошие...!!! Например. Вы начинаете бизнес. Денег у вас нет, опыта нет. Оснований для уверенности нет. А именно уверенность и нужна на этом этапе. Или бизнес прогорел. Если вы зависимы от самооценки, то сами знаете, как бывает - кто-то пьёт, кто-то в депрессии. А если вы безусловно ОК, в любом случае в порядке, то вы трезво оцениваете ситуацию, принимаете решение что дальше и вперёд. А если идти путём повышения самооценки, то, очень вероятно, что вы попадёте в ловушку - в зависимость от того, на чём эта самооценка взращена. Есть деньги - я крут! Нет денег - лошара! (чаще лошара...) А так вы всегда крут! Как вам такой ракурс? В программе с 3 простыми практиками по теме перепрошивки самооценки прям массово проявились темы близости, душевного одиночества, ненапитанности вниманием, уязвимости. Настолько проявились, что я удалил пассивных участников, чтобы обеспечить безопасность пространства. Из программы по самооценке рождается программа "Я в близости". Нам нужна душевная близость! Там счастье, там полная жизнь, там желанные изменения. Именно там... там -тарам! И это не только и не столько про любовь-морковь, партнёров, семейку. Это про душевность, да.