Психометр со Светланой Поповой

Часто можно услышать фразу : « Просто полюби себя». Прекрасный совет , только не понятно как это. А иногда и «что это» тоже не понятно. Вот есть , к примеру, женщина . Она за собой ухаживает , ходит в спортзал , на массаж , покупает красивую одежду. Даже саморазвитием занимается и посещает групповые медитации. Но не может уснуть без бокала вина, а иногда напивается до беспамятства в клубе с подругами и уезжает с каким- нибудь парнем. На утро чувствует отвращение к себе и миру. Она себя любит? Или мужчина « знающий себе цену», тщательно выбирающий себе партнёрш , хорошо зарабатывающий. Он вызывает восхищение , восторг и знает об этом. Общается с видом человека, познавшего жизнь , немного снисходительно. Но иногда его сводят с ума мысли , что он никто, его жизнь пуста , любая ошибка воспринимается очень болезненно и гадкий внутренний голос шепчет « ничтожество ничтожество ничтожество». Он гонит эти мысли , но надолго это не помогает. Он себя любит? В приведённых примерах общее то, что у людей есть боль, потребность , часть их, которая хочет быть услышана. Но сталкиваться с ней не приятно, поэтому они пытаются не обращать на неё внимание или заполнить чем- то. Сексом , алкоголем , работой...Но надолго это не помогает. Для любви необходимо принятие, а принятие невозможно без знания. Как я могу себя любить , если я себя совсем не знаю. Если я готов смотреть только на какого- то определённого себя. Успешного , умного, красивого. А другого и знать не хочу. Но сталкиваться с собой раненым , не совершенным ужасно больно. И стыдно. Приходится проходить через отвратительный период разочарования в себе, самогнобление. Я думал, что я такой, а я вооооот какой, оказывается.... Но потихоньку , изучая себя с самых разных сторон , учась выносить себя и поддерживать в самых разных состояниях , как раз и формируется та самая заветная любовь.

-«Я не понимаю , что со мной не так. Почему всё это происходит со мной!»- клиентка плюхается с размаху в кресло напротив. -Не могли бы вы рассказать конкретнее , про что вы сейчас? -Всё плохо , понимаете? Всё. Моя жизнь летит к чертям. Меня уволили с работы , а я этой фирме отдала долбанные 15 лет своей жизни. Я полнейшая неудачница. Причём я не понимаю , чем я это заслужила??! -Скажите , а как связано ваше увольнение с работы с тем, что с вами что- то не так и вы неудачница? - Ну как, они же выбрали именно меня под сокращение. И так мне кажется всегда было , я как будто слабое звено. - Слабое звено которое проработало 15 лет в фирме! - Ну да. Просто я не понимаю почему именно я. - Вы говорили , что месяц назад уволили вашего коллегу. Скажите , а почему он? С ним было что- то не так и он был неудачник? - Да нет , его просто подставили тупо...Да и вообще сейчас в фирме дела не важно. Я поняла к чему вы. Просто... Просто мне очень страшно. - Да, вам правда очень страшно. Терять работу страшно , идти в новое тоже страшно и это нормально. Давайте немного подробнее остановимся на вашем страхе... Когда случается что - то плохое , неожиданное, иногда трагическое, многие из нас склонны впадать в такие два состояния: 1. Обобщать происшествие и самого себя. Со мной случилось плохое, значит я плохой. Неправильный , дефектный, ненормальный. За этим стоит установка, которая часто передаётся из поколения в поколение: « Плохое случается только с плохими людьми». Соответственно , если ты ведёшь себя хорошо и правильно, то ничего не случится. Конечно же, это не так. Всё случается и со всеми. И очень важно в этом месте разлеплять. Вспоминается фраза из Гарри Потерра : « Ты не плохой человек, ты хороший человек , с которым случилось много всего плохого». 2. Второй момент - это ощущение несправедливости , под которым обычно спрятано наше чувство собственной уникальности. Тогда мы задаёмся вопросом: « За что мне это? Почему именно я?» Но, если подумать , то почему бы и нет... А почему это должен быть кто- то другой? Задавать себе такие вопросы неприятно и страшно. Ведь тогда мы сталкиваемся со своей не уникальностью , смертностью. Может произойти всё что угодно. Но , с другой стороны , если это так, тогда я могу воспринимать проблемы и препятствия как естественный ход жизни. Задачи, которые мне необходимо решать. Нормально чувствовать злость , обиду, несправедливость за то, что с тобой случилось, но если человек застревает в чувстве несправедливости , то изменить ситуацию шансов нет. Если же человеку и так плохо , а он ещё и корит себя за то, что он плохой и ненормальный , то это тоже не способствует выходу. Поэтому так важно отслеживать эти состояния и потихоньку принимать данность , что мы не в силах контролировать всё.

Однажды я вышла из одного увеселительного заведения подышать. Ко мне подошёл мужчина, хотел познакомиться. Очень хорош собой, элегантно одет, разговаривает так уверенно. Но как- то отработано. Такое ощущение, что все эти фразы он произносил по несколько раз на дню. Я с любопытством его рассмотрела и вдруг, неожиданно для самой себя спросила: - « Вот скажите честно, вам правда всё это интересно?» - « А почему вы спрашивайте?» ⁃ « Вы вроде пытаетесь познакомиться, а глаза пустые, абсолютно. Такое ощущение, что вы это делаете уже на автомате. Я была уверена, что мужчина меня пошлёт или отшутится, но он неожиданно честно ответил, что я права. Что уже давно никто не зажигает, что женщинам нужны только деньги и как тогда вообще можно к ним нормально относиться, что они предают и ищут лишь выгоду … Я слышала такое множество раз. За всем этим, в большинстве случаев, стоит одна конкретная женщина (мужчина), которой доверился когда - то, но получил боль и отвержение. Это сложно пережить. Тяжело всю злость, ярость, обиду, разочарование не транслировать дальше, на потенциальных партнёров. Психика человека устроена таким образом, что после болезненных не прожитых отношений, мы склонны обращать внимание ровно на похожих женщин/мужчин, раз за разом утверждаясь в собственной правоте: « Ну вот я так и думал, все бабы корыстные сучки», «Мужики козлы и изменяют». Ведь и мой знакомый проводит время с женщинами в барах, угощая их выпивкой, а не в других местах, где можно с женщиной поговорить, узнать как человека. И даже, если изначально в партнёре никаких признаков, болезненных для нас качеств не было, то они начинают выискиваться и утрироваться, фокус внимания сдвигается именно на это проявление человека. Посмотрел в сторону - бабник, попросила в подарок определённую вещь - меркантильная. В итоге, отношения разрушаются из - за кучи подозрений и недоверия, или до отношений не доходит вообще. Потому что знаю я их всех! Если вдуматься, то это же ужасно, всю жизнь жить под гнетом призрака прошлого, бояться, выбирать не идти в отношения из - за страха боли. Мое глубокое убеждение,, что болезненные отношения необходимо прожить. Прожить все чувства, связанные с ними. Если хочется плакать, плачьте, хочется злиться - злитесь, хочется отдалиться от всех и побыть одному- побудьте. Бояться боли нормально. Но стоит иметь ввиду, что вы можете какое - то время видеть во всех потенциальных партнёрах угрозу. Просто помните о том, что вы в этот момент далеки от реальности. Когда накал переживаний немного спадёт, бывает очень полезно подумать, что полезного и хорошего вы приобрели в этих отношениях. Можно прям записать. Это нужно для того, чтобы не обесценивать, в первую очередь, свой опыт. Когда мы переживаем болезненное расставание, нам хочется вычеркнуть этот период и человека из своей жизни и памяти. Но вместе с этим, мы вычеркиваем и свою собственную жизнь, которая на протяжение какого то времени проходила рядом с этим человеком. Поэтому очень полезно перевести этот период в опыт. Возможно, позже вы будете вспоминать об этих отношениях с благодарностью. Не всегда страх отношений связан с болезненным разрывом, иногда человеку сложно решиться на отношения, в принципе. Но об этом в следующих постах... P.S С тем мужчиной мы очень тепло поговорили ещё какое- то время и распрощались, пожелав друг другу удачи. Надеюсь, у него все хорошо.