Нетипичный психолог Полина Гераськина

Что делать с "проблемным" ребенком? Начать с себя. Это ваша задача как родителя - наладить контакт со своим ребенком. Я рекомендую начать с этого: Не сравнивайте своего ребенка! Ни с друзьями, ни с детьми подруг, ни, тем более, с братьями и сестрами. Мем про сына маминой подруги - это вовсе не смешно, такие сравнения только ранят вашего ребенка. Не выстраивайте ожидания! Ожидания всегда приводят к разочарованию. А там и до конфликта недалеко. Да, ваш семейный досуг может существенно отличаться от вылизанных картинок у блогеров. И это нормально. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Не идеального, шумного или наоборот тихого. Он имеет право быть любым, и поэтому... Принимайте, что он не ваш и он вам ничего не должен! Да, вы его мама. Но он - отдельная личность, отдельный человек, и имеет право оставаться собой, вне зависимости от того, что вы хотите (а скорее, что вам удобно) Всегда будьте на стороне своего ребенка при посторонних. Да, наедине можно поругать (конечно, предварительно разобравшись в ситуации). Но на чужих людях вы всегда на стороне своего ребенка, что бы там ни происходило. Начать выстраивать контакт со своим ребенком можно именно с этого. А потом уже можно подключать игры и поддерживающие послания, в зависимости от тех проблем в его поведении, с которыми вы сталкиваетесь.

Ты все выдумываешь! Пришла с работы, а с порога к тебе подлетает ребенок и жалуется, как у него все плохо. Вот уж точно, с жиру бесится! Есть одежда, есть еда, гаджеты, репетиторы. Что ему еще надо? Да и вообще, какие проблемы могут быть в его возрасте! Вот в наше время мы с картошки на макароны перебивались и ремня регулярно получали. И то не жаловались. А тут "проблемы" у него... Выдумывает. Признавайтесь, узнали себя в этом описании? Если да, поздравляю: вы обесцениваете своего ребенка. Особенно часто это происходит в подростковом возрасте. Ребенок приходит к вам за поддержкой, за советом, за помощью, но сталкивается с тем, что вам все равно. Конечно, у вас много своих "взрослых" проблем. Но это не значит, что его проблемы меньше или менее значимы! Если родитель не слышит потребности ребенка, то ни о каком контакте между ними не может быть и речи. И не стоит потом удивляться, что ребенок резко стал "проблемным": все это - последствия нарушенного контакта и незакрытых потребностей. Как понять, что вы теряете контакт со своим ребенком? Обратите внимание, а слышите ли вы своего ребенка? Уделяете ли внимание его потребностям? Или все ваши разговоры сводятся к "что сегодня задали?", "ты поел?", "уроки сделал?"? Спрашиваете ли вы ребенка, как прошел его день? Интересуетесь ли его жизнью? И действительно ли вы проявляете интерес и слышите, о чем он вам говорит?

Слышали ли вы о том, что есть потребности в отношениях ? 8 потребностей в отношениях. Ричард Эрскин и интегративный транзактный анализ. Как думаете, почему одни люди счастливы в отношениях, а другие нет? почему одни испытывают от отношений радость и тепло, а другие боль и разочарование? Я могу обозначить одно из главных правил счастливых отношений: чем лучше отношения с собой, тем лучше отношения с окружающими. Мне очень близки идеи Ричарда Эрскина, их я применяю на практике в психотерапевтическом подходе. В основе этого метода работы лежит весь наш внутренний мир – это отношения с собой и с другими людьми. Предлагаю вам сделать упражнение для самоанализа и определить план действий для налаживания отношения с собой и окружающими. Ричард Эрскин - “Типы потребностей, которые могут быть удовлетворены за счёт отношений, являются, конечно, особыми видами потребностей. Они отличаются от потребностей выживания и физической безопасности, которые Авраам Маслоу (1970) поставил в основу своей иерархии потребностей человека. Это потребности, которые вырастают из человеческого взаимодействия и, в свою очередь, питают и поддерживают это взаимодействие. Они показывают, что мне нужно и чего я хочу от вас, когда нахожусь с вами во взаимоотношениях”. Дефицит — часто неосознанно — отражается на наших каждодневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем, почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел из детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения. И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, быть в браке долгие годы. Возможно, мы наконец получили то, что нам было так необходимо. А если нет — то продолжаем поиски дальше. Что это же это за базовые потребности в отношениях? Потребность в Безопасности - чтобы другой человек не проявил агрессию, не навредил здоровью; Потребность в Значимости - чтобы другой человек не оценивал и признавал значимость мыслей, чувств, желаний, убеждений; Потребность быть принятым - чтобы тот, кто умнее, старше, сильнее, экспертнее принимал и признавал, не обесценивал; Потребность в подтверждение личного опыта - чтобы у другого человека был такой же опыт как у нас и он понимал то, что мы пережили; Потребность в самоопределении, в своей уникальности - чтобы другой человек не ставил свои требования и границы и можно было самому делать выбор; Потребность оказывать влияние на других - сказать «нет», протестовать и видеть принятие такого протеста и отказа от другого человека; Потребность в инициативе от другого - чтобы другой проявлял интерес и инициативу в отношениях; Потребность в проявлении любви - чтобы можно было свободно проявлять свою любовь и она была значима и принята другим человеком. В нормальных отношениях все потребности должны получать удовлетворение. И они нуждаются в постоянной поддержке. Если потребность не удовлетворяется, она скорее всего будет компенсирована за счет других потребностей, это будет искажать восприятие и здоровое принятие и, как следствие, приведет к дисбалансам в различных областях нашей жизни.

Как воспитать мальчика, если нет отца? Женщина никогда не способна заменить мужчину в воспитании. Но она может помочь мальчику вырасти полноценной личностью. В возрасте около года ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность. В этот период ему нужен некий пример, к которому малыш будет стремиться и копировать его поведение, манеру общения и черты характера. Если этим примером не может стать отец, то его может заменить дедушка, старший брат, дядя. Для детей постарше примером может быть тренер в спортивной секции. Ребенок должен учиться навыкам общения с мужчинами и иметь пример для подражания. Если родители развелись, а мама обижена на папу, то в глаза ребенка мужчина все равно должен остаться любимым и хорошим человеком. Нельзя препятствовать их общению. Если же отец общаться не хочет, то ребенку стоит говорить правду, не приукрашивания ситуацию “Отец не приехал тебя навестить на этих выходных, я вижу, что ты расстроен”. Если вы создадите образ отца- монстра, то ребенок будет этот образ проецировать на всех мужчин. Ребенок ощущает все эмоции, которые мама испытывает рядом с мужчинами. Если она их боится, не доверяет, или испытывает агрессию, то и мальчик в будущем будет испытывать трудности в общении с мужчинами. Читайте мальчику книги об отважных рыцарях, подбирайте фильмы, в которых мужчины – мужественные герои. Не стоит пытаться компенсировать любовь отца, окружая мальчика заботой 24 часа в сутки. Одно из главных качеств мужчины - самостоятельность. Мальчик должен уметь все: мыть посуду, убирать в квартире, забивать гвозди. Не надо стоять у него над душой, контролируя каждое движение: важно доверять сыну. Не надо посвящать себя и всю свою жизнь ребенку. Это одна из самых частых ошибок. Мама бросает все свои интересы на жертву сыну, а потом ждет от ребенка отдачи. А нужна ли эта жертва ребенку? Не забывайте о своей жизни, счастье и интересах. Не стоит формировать ребенку чувство вины из-за того, что вы не высыпаетесь, работая ради него. Мама не должна быть железной леди, способной решить все проблемы. Она должна быть доброй, нежной, ласковой. Но и перегибать палку не стоит, вешая на мальчика ответственность за заботу о беззащитной маме. Чаще хвалите ребенка, укрепляйте его уверенность в себе. Для мальчика это важно “Ты мой герой”, “У тебя все получится!». Будьте готовы к ревности со стороны сына, если в вашей жизни появится новый мужчина. Их отношения следует налаживать постепенно и тактично. Не забывайте, что мама - взрослая, а сын - ребенок. Он не должен заполнять пустоту, вызванную отсутствием взрослого мужчины. Ребенок нуждается в вашей поддержке и не должен быть хозяином в доме. Уважайте мнение и образ мыслей своего сына. Если его обидели - будьте на его стороне. Не ругайте за ошибки, а направляйте его. Не впадайте в одну из двух крайностей. В первой женщина растворяется в сыне, во второй - наоборот ведет себя сухо, пытаясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. Эти обе позиции формируют искаженную картину мира. В первом случае ребенок, скорее всего, вырастет нерешительным и безвольным. Во втором – может утратить веру в людей, поскольку в детстве недополучил родительской любви. Воспитать мальчика без отца – дело ответственное, но посильное. Семья – независимо от того, полная она или нет – это прежде всего уважение и уверенность, где ребенка любят, ждут и поддерживают.

Как вести себя с ребенком после развода? Развод- это один из самых больших стрессов для современных детей. В этой ситуации у ребенка страдает одна из базовых потребностей - безопасность, появляется много вопросов и страхов. Его привычных мир разрушен, мама и папа больше не вместе. Хотите облегчить переживания ребенку? Постарайтесь сохранить с бывшим супругом нормальные цивилизованные отношения. Конечно вам это не легко, но ребенок не обязан выбирать ,кто ему ближе, мама или папа. Он должен чувствовать, то к нему отношение не поменялось. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье. Следует отвечать на все вопросы ребенка корректно, объяснить, что он находится в безопасности, ему ничего не грозит, он не виноват в разводе. Этот папа разошелся с мамой, но не с ребенком. Родители, как и прежде его любят. Позвольте малышу пережить его чувства и эмоции. С пониманием примите его переживания. Если этого не делать, то ребенок уйдет в себя вместе со своими переживаниями. Внешне он может быть спокоен, но внутри будут кипеть сильнейшие эмоции и переживания ,которые могут перерасти в фобии. Важно также, чтобы и родственники старались сохранять нейтральную позицию, не осуждая и не осуждая при ребенке негативные ситуации. Обеспечьте ребенку в первые три месяца после развода привычный быт и не в коем случае не запрещайте общение с бывшим супругом. Не надо шантажировать бывшего супруга ребенком. Шантажом вы достигните своих целей, но на короткий период, а вот переживания ребенка будут длительными, возможно на всю жизнь. Самое главное - не рассматривайте ребенка, как свою собственность. Если вам удалось сохранить хорошие отношения с бывшим супругом, то постарайтесь вместе проводить какое-то время, гуляйте, ходите в игровую комнату, кино. Ребенку полезно проводить время в кругу обоих родителей. Не осуждайте слова и поступки бывшего при ребенке. Не запрещайте ему общаться с родственниками со стороны бывшего супруга. Позвольте ребенку продолжить жить в той среде, в которой он привык. Если же бывшего супруга общение с ребенком особо не интересует, не стоит его выгораживать, но и подливать масло в огонь не надо. Объясните все как есть, говорите правду: “Сегодня твой день рождения, но папа не приехал. Я вижу, что тебе от этого грустно. Я с тобой”. Не делайте из ребенка разведчика, который будет вам докладывать подробности из жизни бывшего супруга. Не забывайте, что вы взрослый, а перед вами ваш ребенок. Не стоит с ним советоваться по поводу развода, не втягивайте его в свои взрослые отношения. Не притворяйтесь, что вы чувствуете себя хорошо, когда вы очень переживаете. Ребенок почувствует обман. Лучше объяснить свои переживания: “Мне печально, что мы не смогли жить с папой вместе, но мы очень тебя любим”. Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Ребенок переживает его особенно сильно. Любая ошибка, любое действие родителя во время этого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет вам за это спасибо.