Психодраматист в красных кедах

Кажется, в детстве я могла себе это позволить. Залезть на трёхколёсный велосипед и отправиться в путешествие по диким странам. Вскарабкаться на дерево и выслеживать опасных тварей, которые затаились в лесу. Прыгнуть в речку, нырнуть с головой и открыть глаза, чтобы рассмотреть русалок. Я позволяла себе удивляться, восхищаться и радоваться. Разглядывать красивый рисунок на руке у знакомого дяди. Наблюдать, как зажжённая мной спичка превращает сухие кусты в огромное пламя. Следить, как под ногами крутиться велосипедное колесо, всё быстрее и быстрее ускоряя своё движение. Я не помню, чтобы я боялась. Я могла схватить палку и отбиться ею от назойливых соседских мальчишек. Я листком вытирала кровь с разбитой коленки и залазила на велосипед снова. Я упорно рассекала ногами и руками воду, пытаясь доплыть до другого берега, хотя до этого проклятая русалка чуть не утащила меня на дно (если бы не знакомый мальчишка, который вытащил меня на берег). Что же случилось? Почему сейчас, когда я вспоминаю себя тогда, на глазах появляются горькие слёзы. Тогда я тоже плакала. Плакала, когда упала в лужу, и надо мной смеялись другие дети. Плакала, когда старший мальчишка схватил меня за шиворот и швырнул в угол. Плакала, когда мне били по рукам за то, что я полезла не туда, куда нужно. Но я всё равно лезла. Лезла на дерево. Лезла в подвал. Лезла в ледяную воду. Лезла в соседский дом, когда там никого не было. Лезла в мамины вещи. Лезла в папины инструменты. Лезла. Лезла. Лезла. Сейчас лазить перестала. Сейчас я вообще многое перестала. Перестала удивляться, радоваться, не бояться. Помню, когда впервые ощутила свободу. Мне 3 года. Я хватаю свой велосипед и потихоньку выхожу со двора, пока мама не видит. У меня есть идея. И никто не должен знать о моих планах, это секретное задание. Ветер обдувает мои волосы, ноги всё быстрее крутят педали, перед моими глазами лишь дорога. Мой путь, который я должна пройти. Вдыхаю носом тёплый летний воздух и ещё сильнее начинаю гнать велосипед. Я свободна. Я лечу. Потом мне сильно попало за то, что я убежала из дома. И вроде взрослые говорили очень правильные вещи (мы переживали за тебя, а вдруг с тобой что-нибудь случилось бы), но тогда я понимала только одно: меня наказали за то, что я была свободной. Я не прекращала попыток вновь ощутить это чувство. Но каждый раз мне попадало. Что ж... урок я усвоила. Не сразу конечно, но усвоила. Сейчас я так не делаю. Вслед за моим чувством свободы, под удар попало и моё любопытство. Помню, как с интересом наблюдала за полыхающей травой; как многозадачно смотрела на внутренности папиного магнитофона, который я вскрыла его же отвёрткой; как ночью с округлёнными глазами, не отрываясь, любовалась отражением звёзд на водной глади озера. Родители тогда меня опять потеряли. Но они и не подозревали, что в какой-то момент я сама сделаю с собой то же самое. Что я тоже потеряю себя.