Кризисная психология

Как не застрять в расставании. Бывает так, что мы вроде расстались, но продолжаем жить прошлыми отношениями. Неважно, почему: может потому, что надеемся на возобновление, может что-то недопрожили там и хочется всё переиграть, возможно, расставание не было чётко обозначено и осталось ощущение незавершенности. А может, было настолько больно, что мы как-будто заморозили свои чувства и спрятали глубоко внутри. В любом случае, это показатель того, что расставание было для нас травматичным, и мы застряли в этой травме. Причиной застревания могут быть непрожитые эмоции. Мы уже говорили, что расставание похоже на потерю. А любую потерю хорошо бы (и даже важно) отгоревать, оплакать (хоть символически, хоть реально). Горевание - важный процесс, это необходимый этап исцеления: вы злитесь, негодуете, жалеете себя, словом, проживаете все чувства, возникающие по этому поводу, тем самым снимаете с него эмоциональный заряд и логически вписываете этот опыт в историю вашей жизни. Вы примиряетесь с действительностью. Теперь это просто опыт, как любой другой в вашей жизни, и можно смотреть вперёд. Это может занять какое-то время. Важно не торопить себя и не ждать от себя же геройства. Мы не сдаём экзамен на непробиваемость, мы относимся к себе так, как того требует наше состояние.

Экологичное завершение отношений не равно безболезненное. Не надо думать, что если вы всё сделаете «правильно» вам и партнеру не будет больно. Это не так. Просто кроме боли вы сможете испытывать и другие чувства: тепло, благодарность, грусть. Прожить боль от расставания нужно и можно по-разному. А теперь подробнее о составляющих экологичного расставания: Вежливость Так как разговор очень непростой, и кому-то из партнёров захочется перейти на личности, как-то оскорбить другого, важно, чтобы несмотря на это, вы сами соблюдали вежливость и очень чётко, не вспоминая маму, папу и его друзей, сказали: «я хочу с тобой расстаться». Очень важно оставаться в рамках вежливости и не уходить в какое-то базарное общение. Честность Что имеется в виду: нам нужна причина, почему мы расстаемся. Просто сказать человеку, что я хочу расстаться, не объясняя причин, неэтично. Это может звучать для другого человека как незавершение отношений. Человек будет искать ответы, будет пытаться понять «почему?». Лучше всё-таки какую-то причину указать, не придумывать лишнего, не обязательно говорить всё. Но какую-то часть правды здесь важно дать. Самые болезненные завершение отношений - это, когда человек уходит просто молча, пропадает и всё. Благодарность Это может казаться странным, мы же расстаемся, потому что у нас не сложилось, но за что-то поблагодарить человека все таки есть. Сказать какую-то одну фразу: «за то, что ты у меня был, за то что с тобой я получил вот такой опыт». Это важно и для вас, чтобы у вас внутри осталась ценность этих отношений, и это важно для партнёра, что тот опыт, который был, имеет для вас значение, что в этом было что-то важное для вас. Границы Важно, чтобы были чёткие границы. Чтобы вы не прогибались под манипуляциями партнёра. Он может требовать для себя каких-то плюшек, особенно, если это вы инициатор расставания, вы начали этот разговор, а он пострадавшая сторона. Вам могут предложить то, что вам не подходит (прощальный с&кс, например). Не соглашайтесь, если это противоречат вашему желанию. Вы не должны компенсировать ваш уход никак. Тем более согласием сделать что-то неприемлемое для вас. План на будущее Здесь важно договориться с партнёром о том, как вы будете сообщать друзьям, родителям о вашем решении, кто от кого съедет, с кем останутся дети, домашние животные, то есть важно понять, как будет дальше. Никаких надежд Если вы точно решили расстаться, не надо из-за жалости или сочувствия к другому человеку говорить: «ну может когда-нибудь, ну я не знаю, ну давай через год посмотрим». Так вы будете давать человеку надежду и будете делать больно и сейчас, и потом. Лучше сразу сказать эту болезненную новость и не давать человеку никаких надежд, потому что в моменте вы может быть и подсластите пилюлю, но на самом деле продлите агонию этих отношений. Конечно, в жизни всё проходит не так идеально. Но если иметь представление о том, как можно сделать расставание менее болезненным, будет легче пройти через этот опыт.

Поговорим о расставании. «Почему так больно?», «как отпустить?», «да сколько уже можно об этом думать?», «почему хочу всё вернуть, хотя понимаю, что было плохо?». Такие (и другие) мысли обычное дело в ситуации разрыва отношений. Даже «экологичное» расставание требует ресурса, чтобы его прожить и отпустить. Что уж говорить о внезапном или болезненном разрыве? Расставание - такой же кризис как и все остальные. Один из видов потери. Когда мы говорим про расставание, обычно имеем ввиду отношения. Но расстаемся мы не только с людьми. Мы сталкиваемся с темой завершения каких-либо процессов постоянно, потому что все в нашей жизни так или иначе в какой-то момент заканчивается. Мы даже не всегда это осознаем, не всегда видим, действуем автоматически, но это такая глобальная тема, с которой мы все постоянно имеем дело. Завершение отношений - это одна из основ нашей жизни. Хорошо было бы уметь с этим обходиться с наименьшими потерями для самих себя, потому что тема часто очень болезненная. Почему нам больно? Да потому, что разрыв - это потеря: отношений, привычного уклада жизни, удобной опоры, этапа в карьере, чего угодно. Приходиться расставаться с частичкой самого себя. Даже если изменения положительные, к ним всё равно надо адаптироваться. Положительный стресс - это тоже стресс. Если говорить об отношениях и их завершении, то сначала я бы хотела привести признаки экологичного завершения отношений: - вежливость - честность - благодарность - границы - план на будущее - никаких надежд на продолжение Завтра я напишу, что имеется ввиду под каждым из пунктов А пока давайте поразмышляем в комментариях: много ли мы знаем таких примеров? Что чаще всего приходится наблюдать?