Нескучный взгляд психотерапевта

Понятное дело, авто б/у пылесос тот ещё. Просьба, выровни оплату пожалуйста к завтрашнему дню до 16. У меня завтра платеж по своим долгам. 2100 осталось за вчера/позавчера, 1500 сегодня и 1500 за завтра. 5100 р.

Треугольник Карпмана в системной семейной психотерапии описывает типичные роли, которые люди могут занимать в межличностных отношениях. Эти роли включают в себя: Жертва — человек, который чувствует себя беспомощным и страдает от обстоятельств или других людей. Спасатель — человек, который пытается помочь жертве и решить её проблемы. Преследователь — человек, который критикует, обвиняет или нападает на жертву. В семейной терапии треугольник Карпмана может использоваться для анализа взаимодействия между членами семьи. Например, один из супругов может играть роль жертвы, жалуясь на то, что другой супруг не уделяет ему достаточно внимания. Второй супруг может играть роль спасателя, пытаясь решить проблемы первого супруга. Третий супруг может играть роль преследователя, критикуя первого супруга за его поведение. Семейная терапия может помочь членам семьи осознать свои роли в треугольнике Карпмана и изменить своё поведение, чтобы улучшать отношения. Например, первый супруг может научиться решать свои проблемы самостоятельно, а не полагаться на второго супруга. Второй супруг может научиться поддерживать первого супруга, не пытаясь решить все его проблемы. Третий супруг может научиться выражать свои чувства конструктивно, а не критиковать первого супруга. Важно отметить, что треугольник Карпмана — это упрощённая модель, которая не всегда точно отражает реальность. В действительности люди могут играть разные роли в разных ситуациях. Однако эта модель может быть полезна для понимания динамики межличностных отношений. В психологической модели треугольника Карпмана роли участников могут меняться, и в какой-то момент жертва может получить определённые выгоды от своего положения. Выгоды жертвы в треугольнике Карпмана могут включать: 1. Внимание и забота. Жертва может получать внимание и заботу от окружающих, которые пытаются ей помочь. (В треугольнике Карпмана жертва часто находится в центре внимания. Окружающие люди могут проявлять к ней сочувствие, предлагать помощь и поддержку. Это может быть связано с тем, что жертва вызывает у них жалость и желание помочь. Однако такое внимание и забота могут привести к тому, что жертва станет зависимой от них. Она может начать манипулировать окружающими, чтобы получить ещё больше внимания и заботы. В треугольнике Карпмана манипуляции могут быть использованы жертвой для получения внимания и заботы от окружающих. Кроме того, жертва может начать воспринимать внимание и заботу как должное. Она может перестать ценить усилия окружающих и начать требовать ещё больше внимания. Это может привести к тому, что окружающие люди устанут от жертвы и перестанут ей помогать.) Сочувствие и поддержка. Жертва может получать сочувствие и поддержку от окружающих, что может временно улучшить её эмоциональное состояние. Однако эти выгоды могут привести к следующим проблемам: Жертва может стать зависимой от внимания и заботы окружающих, что может привести к манипуляциям и использованию других людей. Жертва может потерять мотивацию к изменениям и улучшению своей жизни, так как она привыкла к роли жертвы. Жертва может столкнуться с недоверием и разочарованием окружающих, так как они могут устать от её жалоб и обвинений.  Вот несколько примеров манипуляций, которые может использовать жертва: 2. Жалобы и нытьё. Жертва может постоянно жаловаться на свою жизнь, чтобы вызвать сочувствие и получить поддержку. 3. Обвинения и критика. Жертва может обвинять окружающих в своих проблемах, чтобы вызвать чувство вины и получить помощь. 4. Угрозы и шантаж. Жертва может угрожать уйти или прекратить общение, чтобы получить желаемое. 5. Игра на чувствах. Жертва может использовать свои эмоции, чтобы манипулировать окружающими. 6. Выставление напоказ своих страданий. Жертва может преувеличивать свои проблемы, чтобы вызвать жалость и получить внимание. Важно помнить, что манипуляции — это нездоровая форма поведения, которая может привести к конфликтам и недопониманию. Если вы чувствуете, что вами манипулируют, важно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Созависимые отношения могут быть вызваны различными причинами, такими как: -Детские травмы и негативный опыт. Люди, пережившие в детстве насилие, пренебрежение или потерю, могут иметь склонность к созависимым отношениям во взрослом возрасте. Например, ребёнок, выросший в семье, где один из родителей страдал от алкогольной или наркотической зависимости, может неосознанно стремиться к таким же отношениям во взрослой жизни. Это связано с тем, что ребёнок не видел другой модели поведения и считает такие отношения нормой. Пример: Мария выросла в семье, где отец страдал от алкогольной зависимости. Она привыкла к тому, что отец часто отсутствует дома, не выполняет свои обязанности и не проявляет заботу о семье. Во взрослом возрасте Мария начала встречаться с мужчиной, который также страдал от алкогольной зависимости и не мог контролировать своё поведение. Мария пыталась помочь своему партнёру, но это только усугубляло ситуацию Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой могут искать одобрения и подтверждения своей ценности через отношения с другими людьми. Это может привести к созависимости. Люди с низкой самооценкой могут искать одобрения и подтверждения своей ценности через отношения с другими людьми. Это может привести к созависимости, так как человек не может быть самодостаточным и независимым. Пример: Сергей всегда чувствовал себя неуверенно и сомневался в своих способностях. Он считал, что он не заслуживает любви и уважения. Когда он встретил Анну, он сразу же влюбился в неё. Он старался угодить ей во всём, чтобы она не потеряла к нему интерес. Он боялся, что она уйдёт от него, и поэтому старался быть идеальным партнёром. Страх одиночества. Некоторые люди боятся быть одни и могут стремиться к постоянным отношениям, даже если они не приносят удовлетворения. Некоторые люди боятся быть одни и могут стремиться к постоянным отношениям, даже если они не приносят удовлетворения. Это может привести к созависимости, так как человек не может быть свободным и независимым. Пример: Елена всегда боялась одиночества. Она считала, что она не сможет выжить одна, и поэтому старалась найти партнёра как можно скорее. Она не обращала внимания на то, что её отношения были нездоровыми и созависимыми. Она боялась потерять партнёра и поэтому терпела его поведение. Семейные модели поведения. Если в семье были созависимые отношения, дети могут перенять эту модель поведения и перенести её во взрослую жизнь. Если в семье были созависимые отношения, дети могут перенять эту модель поведения и перенести её во взрослую жизнь. Это связано с тем, что дети учатся на примере своих родителей и считают такие отношения нормой. Пример: В семье Ивана и Марии были созависимые отношения. Иван был алкоголиком, а Мария пыталась его спасти. Они постоянно ссорились и мирились, но не могли изменить свою ситуацию. Иван не мог бросить пить, Неумение устанавливать здоровые границы.  Люди, не умеющие устанавливать здоровые границы в отношениях, могут стать созависимыми, так как они не могут защитить свои интересы и потребности. Это может привести к тому, что партнёр будет контролировать их жизнь и принимать решения за них. Пример: Ольга всегда была очень отзывчивой и готовой помочь другим. Она не умела говорить «нет» и всегда соглашалась на просьбы друзей и коллег. Когда она начала встречаться с Алексеем, она продолжала вести себя так же. Алексей начал контролировать её жизнь, решая, куда они пойдут и что будут делать. Ольга не могла защитить свои интересы и стала созависимой. Зависимость от партнёра.  В некоторых случаях один из партнёров может быть зависим от другого в эмоциональном, финансовом или физическом плане. Это может привести к созависимым отношениям, так как один из партнёров не может быть самостоятельным и независимым. Пример: Сергей и Анна были вместе уже много лет. Сергей был успешным бизнесменом, а Анна занималась домашним хозяйством. Анна полностью зависела от Сергея финансово, и это привело к тому, что она не могла принимать самостоятельные решения. Сергей контролировал её жизнь и принимал все решения за неё. Это привело к созависимым отношениям.

-Сохранение самооценки В треугольнике Карпмана агрессор может поддерживать свою самооценку, утверждая свою силу и превосходство над другими. Это проявляется в том, что агрессор стремится доказать свою правоту и превосходство, даже если это приводит к конфликтам и напряжённости в отношениях. Например, в рабочих отношениях агрессор-руководитель может настаивать на своём мнении, даже если оно не поддерживается командой. Он может критиковать идеи подчинённых, даже если они имеют потенциал. В личных отношениях агрессор также может поддерживать свою самооценку, доказывая свою правоту. Например, он может спорить с партнёром, даже если знает, что не прав. Важно понимать, что сохранение самооценки не всегда является негативным явлением. В некоторых случаях оно может быть оправдано и необходимо для защиты своих интересов. Однако в треугольнике Карпмана сохранение самооценки становится самоцелью агрессора и приводит к дисбалансу в отношениях. -Получение внимания В треугольнике Карпмана агрессор может привлекать внимание к себе, создавая конфликты и драмы. Это проявляется в том, что агрессор стремится быть в центре внимания, даже если это приводит к негативным последствиям. Например, в рабочих отношениях агрессор-руководитель может создавать напряжённую атмосферу на совещаниях, чтобы привлечь внимание к себе. Он может критиковать подчинённых, даже если они выполняют свою работу хорошо. В личных отношениях агрессор также может привлекать внимание к себе, создавая конфликты. Например, он может провоцировать партнёра на споры, даже если знает, что это приведёт к ссоре. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам начать процесс выхода из созависимых отношений: Признайте проблему. Признание того, что вы находитесь в созависимых отношениях, — это первый шаг к освобождению. Обратитесь за помощью. Обратитесь к профессионалу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и эмоциях. Развивайте свою личность. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе и навыками принятия решений. Установите границы. Научитесь говорить «нет» и устанавливать здоровые границы в отношениях. Работайте над своими эмоциями. Изучайте свои эмоции, учитесь их распознавать и управлять ими. Ищите поддержку. Обратитесь к друзьям, семье или группам поддержки, чтобы получить поддержку и понимание. Не спешите. Выход из созависимых отношений может занять время. Будьте терпеливы и настойчивы. Будьте готовы к сопротивлению. Ваш партнёр может сопротивляться изменениям, поэтому будьте готовы к этому и не сдавайтесь. Заботьтесь о себе. Уделяйте внимание своему физическому и эмоциональному здоровью. Помните, что это процесс. Выход из созависимых отношений — это непрерывный процесс, который требует времени и усилий.

-Спасатель может тратить всё своё свободное время на помощь другим людям, вместо того чтобы заниматься своими личными делами. -Спасатель может избегать разговоров о своих собственных проблемах, предпочитая говорить о проблемах других людей. Важно отметить, что избегание собственных проблем не всегда является негативным. В некоторых случаях это может быть полезным, если это помогает человеку справиться со стрессом или избежать болезненных переживаний. Однако, если избегание становится привычным способом реагирования на проблемы, оно может привести к тому, что человек будет постоянно откладывать решение своих собственных проблем или вовсе не сможет их решить. В треугольнике Карпмана есть три роли: жертва, агрессор и спасатель.: Контроль над ситуацией. Агрессор может чувствовать себя главным и контролировать других участников треугольника. Удовлетворение собственных потребностей. Агрессор может получать удовлетворение от доминирования и власти над другими. Избегание ответственности. Агрессор может перекладывать ответственность за свои действия на других участников треугольника, например, обвиняя жертву в провокации или спасателя в чрезмерной заботе. Сохранение самооценки. Агрессор может поддерживать свою самооценку, утверждая свою силу и превосходство над другими. Получение внимания. Агрессор может привлекать внимание к себе, создавая конфликты и драмы. В треугольнике Карпмана агрессор может чувствовать себя главным и контролировать других участников. Это проявляется в том, что агрессор принимает решения, которые выгодны ему, и навязывает свою волю другим участникам. -В личных отношениях агрессор также может контролировать других участников. Например, он может манипулировать чувствами другого человека, чтобы добиться от него желаемого поведения. . -Удовлетворение собственных потребностей В треугольнике Карпмана агрессор может получать удовлетворение от доминирования и власти над другими. Это проявляется в том, что агрессор стремится удовлетворить свои потребности за счёт других участников. Например, в рабочих отношениях агрессор-руководитель может использовать свою власть для продвижения по карьерной лестнице или для получения финансовых выгод. Он может принимать решения, которые приносят ему личную выгоду, даже если они не выгодны компании. В личных отношениях агрессор также может использовать свою власть для удовлетворения собственных потребностей. Например, он может манипулировать чувствами другого человека, чтобы получить от него материальные блага или услуги. Важно понимать, что удовлетворение собственных потребностей не всегда является негативным явлением. В некоторых случаях оно может быть оправдано и необходимо для достижения целей. Однако в треугольнике Карпмана удовлетворение собственных потребностей становится самоцелью агрессора и приводит к дисбалансу в отношениях. -Избегание ответственности В треугольнике Карпмана агрессор может перекладывать ответственность за свои действия на других участников, например, обвиняя жертву в провокации или спасателя в чрезмерной заботе. Это проявляется в том, что агрессор не признаёт свою роль в конфликте и не хочет брать на себя ответственность за свои поступки. Например, в рабочих отношениях агрессор-руководитель может обвинить подчинённых в невыполнении задачи, хотя на самом деле проблема была в его неправильных указаниях. Он может переложить ответственность за неудачу проекта на команду, хотя на самом деле он сам не уделил достаточно внимания подготовке. В личных отношениях агрессор также может перекладывать ответственность на других участников. Например, он может обвинить партнёра в том, что он не понимает его, хотя на самом деле агрессор сам не умеет выражать свои чувства и мысли. Важно понимать, что избегание ответственности не всегда является негативным явлением. В некоторых случаях оно может быть оправдано и необходимо для защиты своих интересов. Однако в треугольнике Карпмана избегание ответственности становится самоцелью агрессора и приводит к дисбалансу в отношениях.

Однако у этой роли есть свои выгоды, которые спасатель может не осознавать: Чувство собственной значимости. Спасатель может получать удовлетворение от того, что он помогает другим людям и решает их проблемы. Избегание собственных проблем. Спасатель может отвлекаться от своих собственных проблем, сосредотачиваясь на проблемах других людей. Контроль над ситуацией. Спасатель может чувствовать, что он контролирует ситуацию, когда помогает другим людям. Признание и уважение. Спасатель может получать признание и уважение от тех, кому он помогает. Самоуспокоение. Спасатель может использовать свою роль для самоуспокоения, убеждая себя в том, что он делает всё возможное, чтобы помочь другим людям. В системной семейной терапии работа с ролью спасателя направлена на то, чтобы помочь ему осознать свои мотивы и потребности, а также научиться более здоровым способам взаимодействия с окружающими. Чувство собственной значимости — это ощущение себя важным, нужным, ценным. Это чувство является базовой потребностью человека, которая формируется в детстве и влияет на самооценку и взаимоотношения с окружающими. Чувство собственной значимости может проявляться в различных ситуациях и действиях. Например, человек может стремиться к успеху в работе, чтобы получить признание и уважение коллег и начальства. Или человек может активно участвовать в общественной жизни, чтобы внести свой вклад в развитие общества и получить благодарность от окружающих. Спасатель в системной семейной терапии может получать удовлетворение от того, что он помогает другим людям и решает их проблемы. Это может быть связано с тем, что спасатель чувствует себя нужным и важным, когда он помогает другим. Вот несколько примеров того, как чувство собственной значимости может проявляться у спасателя: Спасатель может чувствовать себя удовлетворённым, когда ему удаётся помочь другому человеку решить его проблему. Например, спасатель может помочь своему партнёру справиться с трудной ситуацией на работе или поддержать друга в трудный период жизни. Спасатель может получать признание и благодарность от тех, кому он помогает. Например, спасатель может получить благодарность от своего партнёра за то, что он помог ему справиться с трудной ситуацией, или от друга за то, что он поддержал его в трудный период. Спасатель может чувствовать себя важным и нужным, когда он помогает другим людям. Например, спасатель может чувствовать, что он вносит свой вклад в жизнь других людей, когда он помогает им решать их проблемы. Важно отметить, что чувство собственной значимости не всегда является негативным. Оно может быть полезным, если оно помогает человеку чувствовать себя уверенно и достигать своих целей. Однако, если чувство собственной значимости становится чрезмерным, оно может привести к тому, что человек будет стремиться контролировать других людей и решать их проблемы, даже если они не просят о помощи. Избегание собственных проблем — это защитный механизм психики, при котором человек фокусируется на чужих трудностях, чтобы не сталкиваться со своими. Это может быть связано с нежеланием или неспособностью решать собственные проблемы, страхом перед ними или отсутствием навыков самоанализа. Спасатель в системной семейной терапии может отвлекаться от своих собственных проблем, сосредотачиваясь на проблемах других людей. Это может происходить по разным причинам: -Спасатель может чувствовать себя более уверенно, помогая другим людям, чем решая свои собственные проблемы. -Спасатель может бояться столкнуться со своими собственными проблемами, которые могут быть для него болезненными или неприятными. -Спасатель может не иметь навыков или ресурсов для решения своих собственных проблем. Вот несколько примеров того, как спасатель может избегать своих собственных проблем: -Спасатель может постоянно помогать своему партнёру решать его проблемы, вместо того чтобы решать свои собственные.

Примеры  1. Анна, молодая женщина, постоянно жалуется на свою жизнь: на работе её не ценят, друзья не понимают, а парень не уделяет достаточно внимания. Она часто плачет и говорит, что не знает, как ей быть. Окружающие люди, видя её страдания, стараются поддержать Анну: предлагают ей помощь, говорят слова утешения, пытаются развеселить. В какой-то момент Анна начинает угрожать своим близким, что она может совершить необдуманный поступок, если они не будут уделять ей больше внимания. Это вызывает у окружающих чувство беспокойства и желание помочь Анне. В какой-то момент Анна начинает обвинять окружающих в своих проблемах. Она говорит, что её жизнь такая тяжёлая из-за того, что её не понимают и не ценят. Это вызывает у окружающих чувство вины и желание помочь  2. Николай, мужчина средних лет, потерял работу и теперь не может найти новую. Он постоянно жалуется на несправедливость жизни, на то, что его никто не ценит и не понимает. Его друзья и родственники стараются помочь Николаю: предлагают ему варианты трудоустройства, подбадривают, говорят, что он обязательно найдёт работу. В какой-то момент Николай начинает шантажировать своих близких, говоря, что он может совершить что-то, что причинит им боль, если они не помогут ему найти работу. Это вызывает у окружающих чувство вины и желание помочь Николаю.  7. Оправдание своих неудач. Жертва может объяснять свои неудачи и проблемы внешними обстоятельствами, а не своими действиями. 8. Избегание ответственности. Жертва может избегать ответственности за свои решения и действия, перекладывая вину на других. Вот несколько примеров того, как жертва может избегать ответственности: Перекладывание вины на других. Жертва может обвинять окружающих в своих проблемах, чтобы избежать ответственности за свои действия. Поиск оправданий. Жертва может искать оправдания своим неудачам, чтобы избежать ответственности за свои решения. Зависимость от других. Жертва может полагаться на других людей, чтобы они принимали решения за неё, чтобы избежать ответственности. Сосредоточение на своих проблемах. Жертва может сосредотачиваться на своих проблемах, чтобы избежать ответственности за решение общих проблем. Отказ от принятия решений. Жертва может отказываться принимать решения, чтобы избежать ответственности за их последствия. Важно понимать, что избегание ответственности может привести к различным негативным последствиям, таким как потеря доверия окружающих, снижение самооценки и невозможность достичь личных целей. Для того чтобы выйти из роли жертвы и получить реальные выгоды, необходимо работать над собой, брать ответственность за свою жизнь и принимать решения, которые будут способствовать личному росту и развитию. Принятие решений — это ключевой навык, который позволяет жертве выйти из роли и стать полноценным участником треугольника Карпмана. Жертва может принимать решения, которые будут способствовать её личному росту и развитию. Вот несколько примеров того, как жертва может принимать решения: Поиск новых интересов. Жертва может найти новое хобби или увлечение, которое будет приносить ей радость и удовлетворение. Изменение круга общения. Жертва может ограничить общение с людьми, которые вызывают у неё негативные эмоции. Постановка целей. Жертва может поставить перед собой цели, которые она хочет достичь в ближайшее время. Обучение новым навыкам. Жертва может научиться чему-то новому, что поможет ей улучшить свою жизнь. Поиск работы. Жертва может начать искать работу, которая будет соответствовать её интересам и способностям. Решение конфликтов. Жертва может научиться решать конфликты мирным путём. Саморазвитие. Жертва может заняться саморазвитием, чтобы стать более уверенной в себе и независимой. Спасатель — это неосознаваемая роль, которую берёт на себя член семьи, пытаясь решить проблемы других людей. В системной семейной терапии эта роль рассматривается как дисфункциональная, так как спасатель может препятствовать развитию и самостоятельности тех, кому он помогает.

- научиться понимать свои чувства. Ведь, они помогают ориентироваться в окружающей действительности, в том числе и в отношениях. Мы все не идеальны, мы совершали и будем совершать ошибки, а чувство вины будет указывать на них. Оно дано нам для этого, а не для того, чтобы истязать себя. Вина, так же как и страх не любит пристального взгляда и откровенного разговора с собой. Чувство дает сигнал разуму. Признать, если виноват и выразить сожаление, согласиться с несовершенством, все это не так сложно и страшно.

Нарушения личных границ - больная тема не только во взаимоотношениях родителей и детей, но и вообще, особенно в нашем социуме. Нечеткие границы ведут к переплетению ответственности, все это подкрепляется внушенными убеждениями в запрете отрицательных чувств к родителям. Вина и стоящий за ней детский страх, образуют психологическую клетку, препятствующую сепарации, которая не дает взрослому уже ребенку почувствовать внутреннюю свободу. Вина и размытость личных границ всегда идут рядом. Человек не понимает свои права, не осознает свою ценность. Он боится попросить, обидеть, думает, что не достоин, поэтому испытывает чувство вины в бытовых контактах. Тому кто понимает пределы свои и чужие не придет в голову отвечать за то, за что он отвечать не может, особенно, за чувства и эмоции другого. Это понимание приходит, когда есть самостоятельность, и все это, в конечном итоге, вопрос личных границ. Несоответствие между внушенными "должен" и реальными "могу" является источником постоянного внутреннего конфликта. Все это на фоне запрета на выражение протеста и постоянного нарушения личных границ. Вот вам и невротик, переполненный виной за мамины переживания, а заодно и за страдания бездомного котенка. Такой человек боится быть плохим, стремится соответствовать ожиданиям. Он все время напряжен, что для него привычно. Более того, чувство вины используется как невротическая защита. Когда есть другой сильный негативный эмоциональный раздражитель, например, болезнь близкого, чтобы уменьшить переживание, он придумывает себе несуществующую вину, например, что недостаточно был внимателен, что мог бы оказаться в нужном месте и т. д. Привычное чувство вины становится опорой. Он убегает туда от внешних обстоятельств и переживаний, чтобы уменьшить другую боль. Постоянная виноватость позволяет сосредоточиться на своем страдании и может служить оправданием не делать свой личный выбор. Избыточное чувство вины появляется на фоне запрета на выражение базовых эмоций, которые возникают, когда кто-то вторгается на личную территорию. Подавленная агрессия рождает обиду, а за виной прячется неотрефлексированная эмоция страха. Человек привыкает запрещать себе гнев и страх, и уже просто не замечает за собой этих реакций, но часто обижается и чувствует себя виноватым. И то и другое более приемлемо в общении. Такое замещение делает вину чувством заменителем, оно еще называется рекетным. За ним страх наказания, ошибки, отвержения, одиночества. Часто это страхи сформировались еще в детстве и теперь не имеют смысла, но реакции остаются. Чувство вины регулирует социальное поведения человека изнутри. Любопытно, что всегда есть много желающих использовать его для внешнего руководства. Христианство, например, считает виновным человека по факту его рождения. Иными словами, все люди несут ответственность за повреждение своей природы по причине первородного греха, должны испытывать часть вины за это и стремится к богу. Внушение, убеждение, вина, призыв к действию. Другой пример: устанавливаются правила, которые трудно не нарушить. Провинившимся легче управлять. Избавиться от чувства вины - очень популярный запрос в психологической практике. Чувства возникают не просто так, они даны нам, чтобы ориентироваться в окружающем мире. Избавится от чувства, это лишить себя инструмента. Избыточное чувство вины дает сигнал, что есть внутренний конфликт, который требует разрешения. Скорее всего, он вызывает не только вину. Вот, с ним и необходимо разбираться, а не избавляться от чувства.  Для этого: - надо пересмотреть установки и внушения, на которых он основан. Неадекватная вина скрывает страх. Что будет, если страшное событие осуществится? Так ли страшно сейчас, что тебя кто-то осудит? Чем это грозит? Так ли опасно сейчас мамино недовольство? - восстанавливать или даже формировать личные границы, без которых трудно вообще говорить о личности. Нужно научиться понимать, где твоя ответственность, а где чужая, что в твоей силах, а что от тебя не зависит.

Что же это такое ВИНА? Определений вины много, но я выделю следующее: ✅ Вина - это эмоциональное переживание, возникающее при нарушении человеком моральных норм, принятых в обществе или его собственных этических принципов. Таким образом, вина - это механизм совести, побуждающий человека к моральным поступкам и предупреждающий об ошибках. Здоровая вина конструктивна, чрезмерная может приводить к деструктивным последствиям. Провинившийся человек осознает свою ошибку и это мотивирует его на правильное поведение. Если я наступлю кому-то на ногу, то этот кто-то потребует признания моей неправоты за нарушение его личных границ и причинения ему неудобств. Может быть, ему будет достаточно моих извинений, а может быть, он потребует другой компенсации, и закон на его стороне, принуждая меня к этому. Я вынужден буду признать, что не прав, и в следующий раз постараться этого не делать. К этому меня призывают правила поведения извне и чувство вины изнутри. Таким образом, чувство вины регулирует поведение, чтобы снять возможный внутренний конфликт между системой убеждений и ценностей, которая еще называется совестью, и поступками. Вина помогает социализации, но только та, которая соразмерна проступку. Это реальная вина. Она служит внутренним ориентиром, предупреждая об ошибках. Провинился - исправил, учел в дальнейшем. Если быть внимательным к словам, то можно услышать их глубинный смысл: "извини", это из вины, то есть выйти из вины, попросив прощение. Вина имеет универсальный механизм. Другое дело, что его настройки для каждого человека очень разные. Иногда, ее становится слишком много, и тогда она мешает нормально жить. Об этом и пойдет речь далее. Это происходит, когда нарушается способность правильно воспринимать себя в отношениях, по выражению Н. Мак-Вильямс: "адекватно тестировать реальность". Такая личность имеет невротический или психотический уровень организации. Вина у таких людей часто бывает избыточной или несформированной как при психопатии, например. С другой стороны, чувство вины играет далеко не последнюю роль в причинах этого. Вина возникает по разным поводам. Это внутреннее ощущение, стало быть, оно субъективно. Один испытывает вину, другой, за это же - нет. Родители формируют убеждения и оценки. Это хорошо, а это плохо, это ты должен делать, а это - не должен. На основе долженствования появляется ответственность. Далеко не всегда она соответствует возможностям ребенка. Убрать за собой игрушки, это ответственность ребенка, а плохое настроение мамы за беспорядок - ответственность мамы. Ребенок это понять не способен, но и мама часто не понимает, перекладывая на ребенка. Дальше - больше: мама отказалась из-за ребенка от своей мечты и вообще посвятила ему всю жизнь, за что теперь он, ребенок, перед ней в неоплатном долгу. То есть, должен любить, быть благодарным, оберегать от волнений, потому, что слабое здоровье, и информировать обо всем, что с ним происходит. Подобные долженствования невыполнимы, потому, что по большей части, касаются чувств, которые неуправляемы. Любви нет, и появляется вина. У ребенка не было выбора появиться на свет или нет, его не спрашивали, хочет ли он, чтобы мама пожертвовала чем-нибудь для него. Навязываемое чувство вины помогает управлять, направлять, заставляет подчиняться. Вместо, подчас непростых, честных коммуникаций с ребенком - манипуляция, которая дает быстрый результат ценой мучений во взрослой жизни. Она безотказно работает, за ней страх ошибки ребенка, страх отвержения, рожденный обусловленностью любви и заботы, без которой он не выживет. Чужая ответственность рождает вину, избавиться от которой раскаянием нельзя, как нельзя быть виновником события, если ты в нем не участвовал.

В разнообразной гамме чувств человека вина как и стыд играет заметную роль. Многим приходится испытвать ее очень часто, и она приносит сильную боль, эмоциональную боль, а некоторые не испытывают ее и вовсе. Зачем нам чувство вины? Попытаемся разобраться.