Психолог Кира Гор

5 признаков, что ваш партнер — нарцисс Помните сказку про Золушку? Ее мачеха — классический пример нарцисса. Она критиковала, контролировала и манипулировала. Но что, если ваш партнер ведет себя так же? Вот 5 признаков, что вы имеете дело с нарциссом: 1️⃣ «Ты сама виновата» Мачеха всегда находила способ обвинить Золушку: «Ты сама разбила вазу», «Ты сама опоздала». Нарцисс никогда не признает своих ошибок. Всегда виноваты вы, обстоятельства или весь мир. 2️⃣ «Ты слишком чувствительная» Когда Золушка плакала, мачеха говорила: «Не будь такой плаксой». Нарцисс обесценивает ваши чувства, чтобы вы перестали доверять себе. 3️⃣ «Восхищайся мной» Мачеха требовала, чтобы Золушка восхищалась ее красотой и умом. Нарциссу нужно, чтобы вы его хвалили. Если вы не делаете этого, он обижается или злится. 4️⃣ «Куда ты идешь?» Мачеха контролировала каждый шаг Золушки: «Ты не пойдешь на бал», «Ты останешься дома». Нарцисс хочет знать, где вы, с кем и зачем. 5️⃣ «Ты никому не будешь нужна» Мачеха внушала Золушке, что без нее она никто. Нарцисс использует угрозы и чувство вины, чтобы удержать вас. Если вы узнали в этом своего партнера, не игнорируйте эти признаки. Нарциссические отношения разрушают самооценку и личность. 💬 Напишите в комментариях, сталкивались ли вы с подобным? #ТоксичныеОтношения #ПсихологияОтношений #ЛюбовьКСебе

«Папа умер в субботу»: история не только о похоронах, но и о токсичности, стыде и вечном страхе «что подумают люди» Вчера я посмотрела фильм «Папа умер в субботу». История о девушке, которая возвращается в родной аул на похороны отца, но сегодня хочу поговорить не о ней, а о её тёте — старшей сестре отца. Эта женщина стала для меня одним из самых ярких персонажей, и её поведение заставило задуматься о многих вещах. У тёти было три невестки (отец девушки женился трижды). Первая невестка осталась в тени, а вот со второй и третьей связаны очень показательные моменты. Вторую невестку муж бил, и однажды, когда они с тётей пошли на рынок, невестка не выдержала и заплакала. Вместо поддержки тётя сказала: «Не плачь, а то что люди подумают?» С третьей невесткой история развернулась уже на похоронах. Женщина еле держалась на ногах, занималась организацией, вешала новые шторы, а тётя начала её терроризировать: «А вдруг шторы слишком длинные? Ты вообще неряха! У тебя всё не так, всё не то! Что люди подумают?» Эта тётя — яркий пример токсичного человека, который живёт в постоянном страхе «что подумают другие». Её жизнь построена на чувстве стыда, которое, скорее всего, зародилось ещё в детстве. Её стыдили, критиковали, заставляли стремиться к идеалу, и теперь она сама стала источником бесконечной критики и давления на окружающих. Но самое страшное — это то, как её поведение влияет на других. Люди рядом с ней чувствуют себя ужасно: они устают, злятся, плачут, но тётя этого не замечает. Её стремление к «идеалу» разрушает не только её жизнь, но и жизни тех, кто рядом. Если вы вдруг узнали в этом описании себя или кого-то из своих близких, остановитесь. Задумайтесь: почему для вас так важно мнение других? Почему вы стремитесь к идеалу, который, возможно, никому не нужен? И главное — как чувствуют себя люди рядом с вами? Фильм «Папа умер в субботу» — для меня это не только история о смерти и похоронах, но и глубокий взгляд на то, как наши страхи, стыд и стремление к одобрению могут разрушать жизни. А вы сталкивались с такими людьми? Или, может быть, замечали что-то подобное в себе? Делитесь в комментариях, давайте обсудим 🙂

Репост

Как стремление к здоровым отношениям мешает строить отношения Как-то у меня была клиентка, которая на мой вопрос про отношения, ответила мне: «Сначала мне нужно стать счастливой, а потом строить отношения. А то притянется какой-нибудь со своими травмами». Это прям какая-то боль нашего времени. Быть счастливой... Во-первых, невозможно 24/7 быть счастливой. В нас заложен большой спектр эмоций. Мы чувствуем себя живыми, благодаря этим эмоциям. Сложно чувствовать себя счастливой, когда тебя обрызгала машина. Сомневаюсь, что кто-то в этот момент будет прыгать от счастья. Важнее научиться проживать свои эмоции, чтобы легче было входить в состояние счастья. Во-вторых, чтобы проработать все все свои травмы, может уйти больше жизни. Важнее принимать себя таким какой ты есть уже сейчас. А не когда-нибудь потом, когда станешь идеальным (т.е. никогда). В-третьих, считаю, что для гармоничных отношений, первостепенно научиться коммуникации и осознованию своих потребностей. Ибо стала ты счастливой, вошла в отношения и вся твоя счастливость разбилась в дребезги в первую же ссору. Мне вообще эта фраза «сначала вам нужно стать счастливой, а потом...» говорит о том, что типа тебя такую, какая ты сейчас, невозможно любить. Меняйся, будь совершенной, люби себя. После таких призывов хочется залезть под одеялко и рыдать, а не строить отношения. Уже не говоря о том, что ждёшь какого-то идеального спутника жизни, который будет тебя с полуслова понимать. Когда сама себя не понимаешь 🥲 В общем, напрягает меня эта тенденция из серии будь счастливой и только тогда тебе можно отношения. Моё мнение, что научиться строить отношения и ощущать себя в них счастливо, можно только строя эти отношения.