Елена Карпенко | Помощь психолога в трудных ситуациях

НЕ ТАКИЕ Нас учили быть удобными. Слушаться маму и папу, хорошо учиться, и ровно складывать вещи. Не закрывать дверь в свою комнату, и приходить домой вовремя. Часто встречаю людей, которые чувствуют себя "не такими". Мгновенно схватываю это ощущение по напряжению, по виноватому взгляду, по аккуратности сидения в клиентском кресле. Понимаю это, потому что и я сама такая. Когда "лучшие друзья девушек это бриллианты", а тебе нравится математика. Когда другие обсуждают наряды и маникюр, а тебя волнует недописанная курсовая. Когда чувствуешь себя "белой вороной", друзья уже давно привыкли, а ты все также реагируешь на косой взгляд и недовольный тон. Мне все это очень знакомо, поэтому вижу эту боль в других. Когда меня спрашивпют "нормально ли это?", я отвечаю, что есть Уголовный кодекс, а все остальное - нормально. Нормально бегать по лужам под дождем, нормально грустить и не хотеть ни с кем разговаривать. Нормально не заниматься спортом, или наоборот, заниматься каждый день. Нормально злиться и кричать, нормально заботиться о себе. И если кажется, что что-то ненормально, то похоже, пришла пора пересмотреть нормы.

Обнаружить внутреннего критика На тему "внутреннего критика" написаны тонны книг. Но я встречаю его снова и снова. Кажется, он всесилен и абсолютно незаметен его обладателю. Ведь для носителя критика это норма, и непонятно, как можно по-другому. Что тут можно сделать самостоятельно? Как мне кажется, хорошо было бы записать на бумаге свой внутренний диалог. Например, вы забыли о важной встрече, разбили любимую чашку мужа, совершили проступок. Как вы внутри себя разговариваете? Ругаете себя? Также, как это делали значимые взрослые? Сложно представить, что можно по-другому. Не ругать, а сочувствовать, поддерживать, утешать. Нет, от этого вы не "испортитесь", не станете хуже, не ляжете на диван, забросив все дела и наплевав на окружающих. Вы станете сильнее, смелее, увереннее. Возможно, такого поддерживающего отношения нет в опыте. Так бывает у многих, в том числе и у меня. Хорошо бы найти такое отношение во внешнем мире, и сделать, со временем, своим. А вашего внутреннего критика отправьте погулять. А то он засиделся. Елена Карпенко

Здоровая безопасная привязанность. Хорошо бы, чтобы между мамаой и малышом возникла безопасная привязанность. Для взрослого, у которого не сформирована такая привязанность с собственными родителями, это непростая задача. На этапе младенчества важно удовлетворять физиологические потребности малыша - кормить по требованию, менять подгузники. Ласково смотреть и разговаривать, "агукать". Когда ребенок подрастет, хорошо бы играть с ним. Быть устойчивым и последовательным. Когда малыш плачет, важно выдерживать его слезы, злость, и другие сильные чувства. Уметь назвать их, и вернуть словами. "Я вижу, ты сильно злишься". Это нелегко, потому как взрослого в этот момент переполняю собственные чувства и состояния - усталость от того, что в сотый раз убираешь разбросанные игрушки, варишь кашу, убираешь с пола размазанную еду.... Это может сильно злить. Поэтому, взрослому важно в первую очередь заботиться о себе, искать, просить и принимать помощь. И конечно же, всем рекомендую посещение психолога, чтобы разобраться с чувствами. И тогда есть возможность формирования здоровой безопасной привязанности у Вашего ребенка. Обнимаю. Елена Карпенко, психолог

Проблема не решается на том уровне, на котором создана. Для маленького ребенка все сложно. Кушать самостоятельно, ходить, одеваться, справляться со своими чувствами. Ребенок подрастает, и на следующем уровне это уже легко. Студент заканчивает ВУЗ, и ему сложно найти работу. Через пару лет он делает это с легкостью. В текущий момент тоже есть какие-то сложности: трудные переживания, финансовая нестабильность.... Выход? Подрасти, нарастить компетенции в той сфере, где трудно. Перейти на новый уровень и снисходительно, по-доброму смотреть на свои прошлые проблемы. Обнимаю. Карпенко Елена, психолог Елена Карпенко, психолог