Семейный психолог l Михаил Валуйский ®

7 ритуалов, которые укрепят отношения Общие привычки помогают проводить вместе больше времени, получать приятные эмоции и даже избегать ссор. Психологи считают, что чем больше у партнеров совместных ритуалов, тем стабильнее и прочнее их отношения. Вот список самых полезных.  Подводите итоги Раз в год в любую значимую дату, например в годовщину первого свидания или свадьбы. Психолог Джулия Готтман рекомендует вместе отвечать на такие вопросы: Какой момент в наших отношениях был для тебя самым счастливым в прошедшем году? А какой — самым трудным? Какие выводы ты можешь из этого сделать? Изменились ли твои ценности, убеждения, приоритеты? В связи с чем? Ответы помогут паре почувствовать себя командой, способной преодолевать трудности, и заодно узнать друг о друге что-то новое  Составляйте список целей По словам психолога Энтони Чамберса, общее видение будущего и совместные задачи делают отношения более устойчивыми. Цели тоже лучше формулировать раз в год, например во время новогодних каникул. В идеале список должен включать не только финансовые цели, крупные покупки и глобальные задачи вроде рождения ребенка, но и планы на праздники, путешествия и другие совместные активности  Придумайте свой праздник Это может быть что угодно: день первой совместно съеденной яичницы или день примирения после первой ссоры. Выберите любое важное событие и каждый год отмечайте его. Не обязательно дарить дорогие подарки или придумывать что-то грандиозное. Даже простая открытка с поздравлением, которое поймет только ваш партнер, поднимет настроение и укрепит связь между вами. Праздников может быть несколько. Они напомнят, как вы когда-то полюбили друг друга и почему ваши отношения стоит беречь  Делайте что-нибудь вместе Что-то, что нравится вам обоим. Например, вместе готовить субботний ужин, просто валяться в кровати и смотреть сериал, по очереди читать друг другу книгу, заниматься спортом. Важно, чтобы вы пообещали проводить так вечер минимум раз в неделю и старались соблюдать эту договоренность. Тогда вы будете регулярно получать связанные с партнером положительные эмоции  Придумайте свое приветствие Психолог Билл Доэрти считает: то, как партнеры встречают друг друга, может определять будущее их отношений. Если они даже толком не здороваются или с порога предъявляют претензии, это указывает на высокий риск расставания. И наоборот: если люди встречаются с радостью, это укрепляет отношения. Психологи советуют разработать свой ритуал воссоединения — не обязательно сложный. Можно встречать партнера у двери, забирать сумки, обнимать, целовать в нос. Или придумать несложный приветственный танец Благодарите друг друга Частая проблема совместной жизни: люди привыкают к ней и перестают замечать то хорошее, что они делают в отношениях. Чтобы этого не произошло, установите традицию: раз в день говорите спасибо за то, что вы сегодня друг для друга сделали. Это поможет осознать, как сильно вы заботитесь о партнере, и сделает более терпимыми к раздражающим мелочам 🫂 Проводите вместе две минуты в день Психолог Джон Готтман установил: даже этого времени хватит для поддержания близости в отношениях. Но важно, чтобы партнеры были полностью сконцентрированы друг на друге. Если один будет пить кофе, а другой — переписываться в мессенджере, близость не укрепится. Выберите удобное время, сядьте поближе, отключите телефоны, можете даже взяться за руки. Поделитесь планами на день, расскажите, что вообще происходит у вас в жизни и что беспокоит. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Что означает фраза «Время лечит»? С самого детства с нами происходят разные события: хорошие или плохие, радостные или грустные, обидные или смешные. Со временем часто бывает так, что мы забываем о том, что в прошлом так сильно нас огорчало. В психологии есть даже специальное слово для этого процесса - «вытеснение». Это механизм нашей психики, который помогает нам через некоторое время «забыть» о плохом, что случилось в нашей жизни. Отчасти именно этот механизм лежит в основе поговорки «время лечит». С одной стороны, этот механизм является нашим помощником, иначе нам в 40 лет пришлось бы оплакивать трагически утерянного в 4 года мишку (нет, мы можем помнить о том, что когда-то его потеряли, но больно «как тогда» уже не будет). С другой стороны, этот механизм таит в себе сразу две опасности. Первая: можно забыть - «вытеснить» что-то действительно плохое или болезненное, и эта «забытая» боль будет сидеть в подсознании и «портить нам жизнь». С помощью психолога люди часто отправляются на поиски таких забытых событий. Вторая: это как раз ощущение, что «раньше было лучше». Особенно сильно может «накрывать», когда вам почему-то плохо и неуютно в своём настоящем. И по-своему это желание сбежать в прошлое, идеализировать его, может служить знаком для того, чтобы подумать, что именно плохо в «здесь и сейчас» и изменить это, чтобы и в настоящем стало отлично безо всяких «вытеснений». Проблема ранних травматичных воспоминаний является камнем преткновения для всех направлений психотерапии. Все, за исключением, пожалуй, ОРКТ, ДБТ и АСТ, так или иначе касаются её. Некоторые, как, например, схематерапия и EMDR, состоят из неё более чем наполовину. И вопрос реконсолидации памяти с формированием нового эмоционального опыта — это то, что необходимо знать любому психологу любого направления. Хотя, чтобы не влезть в него без специального образования и не нанести пациенту повторную травму. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Поговорим о том, что такое пара. Пара - это нечто, что принадлежит друг другу. Двое - это еще не пара. Например, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составляют целое. Значит, если у меня есть два ботинка, но оба левые, то это не будет парой. Пара людей образует Мы. Но просто два человека не составляют Мы. Если в этом Мы одного не хватает, другой это ощущает: "Мне не хватает его". Мы имеем что-то общее. У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения - мы называем эти отношения любовью. И только через переживание того, что Я через Другого достраиваю себя до целого, становлюсь целым, возникает новое качество переживания. И если этого человека нет, то чего-то не хватает. Таким образом, пара - это больше, чем сумма двух лиц. Моя единичность в паре отчасти теряется, и через бытие в паре у меня возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара, два человека связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: я через тебя получаю что-то, что я один не имею. Это состояние конгруэнтности и взаимодополнения не нужно путать с созависимыми отношениями. В их случае "я без тебя не существую", происходит растворение собственной личности. В гармоничных же отношениях обе личности не растворяются друг в друге, но друг другом дополняются. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Говорят, что семейные отношения - это труд. Сразу возникают не очень приятные ассоциации каких-то трудностей. А ведь не хочется идти туда, где, как кажется, трудно. На работе труд, ещё семья - труд. Зачем? Я не могу согласиться с этим выражением, что семья - это труд. Я бы сказал, что семейные отношения - это учёба. Мы всю жизнь учимся, в том числе и в отношениях. Учимся понимать, принимать, идти на компромисс , прощать и просить прощения, быть искренними, взаимодействовать с ним/ней, с собой. Но семейные отношения - это учёба по большей части, в радости. Это когда вам хорошо вместе. Если мы рассматриваем, - а мы рассматриваем,- здоровые отношения. Бывают семейные кризисы (всегда и у всех, - это норма), трения и конфликты и вот в эти то моменты вы и учитесь. Проходите уровень турбулентности вместе и потом, уже на новом уровне - вам снова хорошо. Вы преодолели кризис, стали ещё ближе, роднее, ценнее друг для друга. Мне нравится цитата: "Близкие люди, словно зеркала, показывают нам наши «болевые места». И если бы не они, как бы мы еще узнали, что с нами что-то не так?" В семейной жизни обоим партнерам важно научиться понимать другого, его потребности, желания, цели. Учиться идти на компромисс, иногда уступать, быть гибкими. Уважать друг друга непременно, давать развиваться и поддерживать во всем. И не нужно говорить, что хорошее дело браком не назовут. Это старое выражение, которое уже давно не остроумно. Есть два одинаковых слова "брак", но имеющих разное происхождение и смысл. "Слово "брак" (супружество) происходит из старославянского языка, в котором оно означало женитьба и образовано от глагола брати (брать). Связь слова брак с этим глаголом подтверждается выражением брать замуж, а также существует диалектное браться — жениться. Брак это закономерное движение ко все большей близости и взаимодоверию. Нет этих вещей - брак бессмысленен, брак не даёт дополнительной уверенности и безопасности он их лишь констатирует. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Опубликовано фото

Где найти нормального партнера? — А где я могу найти кого-нибудь нормального? — Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально. Льюис Кэрролл Льюис Кэрролл не был психологом, но, как оказывается, очень неплохо разбирался в людях. Достаточно часто на приеме возникает ситуация - девушки или молодые люди обращаются после расставания и говорят: "Дайте мне нормального! Где водятся нормальные мужчины? Перевелись, наверное!" И начинается разбор: что же все-таки скрывается под понятием "нормального мужчины"? И, обычно, получается как в старой советской песне: "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл и к тому же, чтобы он и красив был, и умён" И мы начинаем обсуждать абстрактного принца на серебристом Мерседесе: какая будет с ним жизнь, и что он захочет взамен за свой замечательный набор качеств? (Правило "брать - отдавать" никто не отменял) и, как это обычно бывает, в процессе разговора выходит: что выпить на Новый Год и в компании - надо; если он будет курить трубку с дорогим вкусно пахнущим табаком, то это даже плюс; цветы всегда дарить - это скучно, хочется разнообразия; и что девушка сама себя умеет обеспечивать; и, что важно, чтоб мужчина себя обеспечивал и за ипотеку платил да и красота - понятие относительное. А ум - это больше умение говорить с женщинами. Когда категоричность снята и представлен конечный образ, девушка говорит, что "он какой-то совсем сладкий, рафинированный, и что их отношения превратятся в сладкую жвачку, которая через какое-то время все равно быстро потеряет вкус и станет снова скучно..." Тут, обычно, срабатывает обратный позыв: размышления прерываются, останавливаются на этом моменте и звучит: "А пошли все эти мужики! Буду жить одна! Для себя! Как Волочкова! Буду мужиков разводить на дома и шубы!" Буквально через несколько мгновений звучит уже: "Нет, не хочу!". Как в том фильме: "Чтобы стать генеральшей - надо выйти замуж за лейтенанта". "И я сделаю из него маршала, а не генерала". Тут же вспоминается и много прочих моделей из кинофильмов/светской хроники "как построить женское счастье". - Вот мы разобрали с Вами множество моделей мужчин и женского счастья. Оглянитесь вокруг. Много женщин нашло свое счастье, как в кино? Много у нас таких, как Волочкова? Много ли принцев на серебристом Мерседесе? А главное: нужны ли они в Вашей жизни? Можно ли вообще допустить такой вариант, что нормальных мужчин и женщин вовсе нет? Ведь, все мы для кого-то нормальные, а для кого-то не очень. И что вообще есть понятия "нормальность" или "адекватность"? Кто определяет эти нормальности и в чем она измеряется? Представьте, что наконец, придумали прибор, который определяет нормальность в процентах. Как Вы думаете, найдётся ли хоть один человек, у которого показатель "нормальности" будет составлять 100%? Эдакий эталон. Вам не кажется, что это будет уже не человек, а некий биоробот? И то, лично я, сомневаюсь, что даже у него будет 100%. А если и будет: будете ли Вы с ним счастливы? Он - нормальный на 100%. А Вы? Вам не будет с ним скучно? Потому что вся эта эталонная характеристика нормальности очень похожа на человека-сухаря. Вы хотите сухарь? И именно в этот момент мы выходим на уровень цитаты Льюиса Кэролла в самом начале. Может, это и хорошо, что мы все "ненормальные"? За счёт этого мы непохожи друг на друга, за счёт этого какой-то человек нам нравится, а какой-то - нет. Мы же не влюбляемся в того, кто похож на нас самих. Мы влюбляемся в человека, чья душа представляется нам пазлом. Именно из них получается конечная, цельная картинка. Но все пазлы разные и даже из разных наборов. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Любовь заставляет пищу казаться слаще (в буквальном смысле) С незапамятных времён любовь связывали с чем-то сладким — возможно, потому, что и любовь, и сладости нам нравятся. Мы часто называем партнёров «сладкий/сладкая» для выражения нежности. А конфеты заставляют нас чувствовать себя лучше, порой настолько, что мы коварно прячем их от всего мира в ящике рабочего стола и потихоньку подъедаем, пока никто не видит. Знаем, что это как-то неприлично, но ничего не можем с собой поделать — сладенького-то хочется. То же самое можно сказать о любви и сексе. Исследователи из Сингапура решили выяснить, есть ли на самом деле связь между «сладкими» ассоциациями и любовью: они попросили студентов написать сочинения. Первую группу попросили описать личный романтический опыт, вторая группа должна была написать о ревности, а третья — о чём угодно, что они чувствуют, вплоть до тесноватых джинсов или поездке на метро. После этого всем студентам дали по конфете из горького шоколада и попросили оценить, насколько она сладкая. В большинстве своём студенты, писавшие о собственных романтических отношениях, решили, что конфета очень сладкая. Вторые две темы эффекта на вкус конфеты не оказали. Затем исследователи собрали новых студентов и провели тот же эксперимент, но вместо конфет в конце дали обыкновенную воду. Это была действительно самая обычная вода, но учёные наврали бедным студентам, что необходимо протестировать новый бренд подслащённого прохладительного напитка — и попросили каждого оценить, насколько вода сладкая. И те, кто писал о своей любви, опять-таки нашли обычную, заметьте, воду очень сладкой. Наш мозг — невероятен, он способен производить сложнейшие операции. А ещё его очень легко обмануть: мысли о любви и романтике активируют область мозга, ответственную за ожидание и восприятие награды — та же область активируется, когда мы едим сладости. Когда мы думаем о любви, мозг дарит нам ощущение сладкого независимо от того, едим мы конфету или нет. Следовательно, мы связываем любовь и сладость просто потому, что на них реагирует одна и та же область мозга. Это как виноградный сок в тетра-паках — никакого отношения к винограду, по сути, не имеет, но, тем не менее, на него похож. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Для чего людям нужны отношения? Сегодня подумал как нам нужна, а часто просто необходима так называемая "хорошая зависимость". Это такая штука которую получаешь непонятно откуда и от кого где-то в раннем детстве. И кажется невозможно иначе... Это как данность и ты живёшь в ней. Не потому, что с тобой или окружающими что-то не так, а просто потому что так заложено природой. Смысл этой "хорошей зависимости" в том что родители заботятся о детях, друзья о друзьях, мальчики о девочках и наоборот.. И мы называем это "отношения". А по мере взросления это превращается в уверенность, что люди просто нужны друг другу всегда, независимо от возраста интересов в жизни. Просто нужны. И это как самая естественная в мире аксиома, которую только можно себе представить. Но иногда мы этой "хорошей зависимости" не получаем в достаточном количестве. Например, взрослые на работе и внушают что надо в первую очередь учиться, а нагуляться с друзьями всегда успеешь. А мы подростки, в силу детского эгоцентризма, воспринимаем это ложными ограничивающими убеждениями типа: "Всегда нужно быть нужным". "Будь самодостаточным иначе умрешь от одиночества". "Нуждаться в других плохо". "Отношения, любовь заботу нужно заслужить". "Таким ты никому не нужен". Если этой "хорошей зависимости" не хватает, то становится настолько нестерпимо больно, то ищешь любые выходы чтоб получить общение. Бывает находим, очень странные "заменители", такие, как "вещества", компьютерные игры, закрытые группы со странными разговорами и правилами. Кажется что это нормальная альтернатива, ведь её добыть в разы легче, чем заботу, внимание и общение живых людей. Или наоборот помещаешь в свою голову странные мысли Типа: "Надо быть самостоятельным чтоб ни от кого не зависеть. Никто ведь мне ничего не должен. Как и я никому. До меня нет никому дела. И это нормально. Я видимо такой родился. Ну не особо и надо и я справлюсь и сам..." Но ты чувствуешь нужду в общении и внимании других, в их любви, заботе, тем больше и больше нужно усиливать себя этими ложными ограничивающими убеждениями. Чтобы ни кто ни в коем случае не догадался об этой твоей нуждаемости. Потому что очень стыдно признаться что ты нуждаешься в ком то. И ты начинаешь все больше верить в свою неполноценности или наоборот исключительность. Тебе так хочется внимания общения и одобрения хоть чуть-чуть капельку. Но ты не уверен что достоин его и это превращается. В какую то глупость будто все развалились в креслах, а ты сидишь на краешке стула и боишься сказать слово или наоборот пытаешься быть "душой компании" казаться веселым и пошло шутить. Или ты с больной ногой бросаешься уступать в метро место бабульке. Чтоб заслужить всеобщее одобрение. Ведь все другие ценные важные. Всем другим больше нужно, важнее, а ты как будто совсем не очень ценный важный и нужный... А одновременно с этим, тебе безумно стыдно признаться себе, что ты не только нуждаешься, но и очень хочешь быть нужным, интересным, ценным. Чтоб тебя просили помочь, обращались за советом, делились радостями, и конечно чувствовали твое отсутствие. Иногда, ложишься спать и очень хочется, чтобы без тебя людям было хуже, чем с тобой. Ну как в таком признаться даже самому себе? Что тебе греет душу, когда после расставания с тобой люди печалятся, грустят. А ведь это тебе приятно... О ужас! Какой я плохой! Или наоборот какой я классный и замечательный!! В общем друзья мои итог простой как мир. Как не трудно в этом признаться. Мы все-таки как ни крути очень нужны друг другу!! ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения