Семейный психолог l Михаил Валуйский ®

7 ритуалов, которые укрепят отношения Общие привычки помогают проводить вместе больше времени, получать приятные эмоции и даже избегать ссор. Психологи считают, что чем больше у партнеров совместных ритуалов, тем стабильнее и прочнее их отношения. Вот список самых полезных.  Подводите итоги Раз в год в любую значимую дату, например в годовщину первого свидания или свадьбы. Психолог Джулия Готтман рекомендует вместе отвечать на такие вопросы: Какой момент в наших отношениях был для тебя самым счастливым в прошедшем году? А какой — самым трудным? Какие выводы ты можешь из этого сделать? Изменились ли твои ценности, убеждения, приоритеты? В связи с чем? Ответы помогут паре почувствовать себя командой, способной преодолевать трудности, и заодно узнать друг о друге что-то новое  Составляйте список целей По словам психолога Энтони Чамберса, общее видение будущего и совместные задачи делают отношения более устойчивыми. Цели тоже лучше формулировать раз в год, например во время новогодних каникул. В идеале список должен включать не только финансовые цели, крупные покупки и глобальные задачи вроде рождения ребенка, но и планы на праздники, путешествия и другие совместные активности  Придумайте свой праздник Это может быть что угодно: день первой совместно съеденной яичницы или день примирения после первой ссоры. Выберите любое важное событие и каждый год отмечайте его. Не обязательно дарить дорогие подарки или придумывать что-то грандиозное. Даже простая открытка с поздравлением, которое поймет только ваш партнер, поднимет настроение и укрепит связь между вами. Праздников может быть несколько. Они напомнят, как вы когда-то полюбили друг друга и почему ваши отношения стоит беречь  Делайте что-нибудь вместе Что-то, что нравится вам обоим. Например, вместе готовить субботний ужин, просто валяться в кровати и смотреть сериал, по очереди читать друг другу книгу, заниматься спортом. Важно, чтобы вы пообещали проводить так вечер минимум раз в неделю и старались соблюдать эту договоренность. Тогда вы будете регулярно получать связанные с партнером положительные эмоции  Придумайте свое приветствие Психолог Билл Доэрти считает: то, как партнеры встречают друг друга, может определять будущее их отношений. Если они даже толком не здороваются или с порога предъявляют претензии, это указывает на высокий риск расставания. И наоборот: если люди встречаются с радостью, это укрепляет отношения. Психологи советуют разработать свой ритуал воссоединения — не обязательно сложный. Можно встречать партнера у двери, забирать сумки, обнимать, целовать в нос. Или придумать несложный приветственный танец Благодарите друг друга Частая проблема совместной жизни: люди привыкают к ней и перестают замечать то хорошее, что они делают в отношениях. Чтобы этого не произошло, установите традицию: раз в день говорите спасибо за то, что вы сегодня друг для друга сделали. Это поможет осознать, как сильно вы заботитесь о партнере, и сделает более терпимыми к раздражающим мелочам 🫂 Проводите вместе две минуты в день Психолог Джон Готтман установил: даже этого времени хватит для поддержания близости в отношениях. Но важно, чтобы партнеры были полностью сконцентрированы друг на друге. Если один будет пить кофе, а другой — переписываться в мессенджере, близость не укрепится. Выберите удобное время, сядьте поближе, отключите телефоны, можете даже взяться за руки. Поделитесь планами на день, расскажите, что вообще происходит у вас в жизни и что беспокоит. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Что означает фраза «Время лечит»? С самого детства с нами происходят разные события: хорошие или плохие, радостные или грустные, обидные или смешные. Со временем часто бывает так, что мы забываем о том, что в прошлом так сильно нас огорчало. В психологии есть даже специальное слово для этого процесса - «вытеснение». Это механизм нашей психики, который помогает нам через некоторое время «забыть» о плохом, что случилось в нашей жизни. Отчасти именно этот механизм лежит в основе поговорки «время лечит». С одной стороны, этот механизм является нашим помощником, иначе нам в 40 лет пришлось бы оплакивать трагически утерянного в 4 года мишку (нет, мы можем помнить о том, что когда-то его потеряли, но больно «как тогда» уже не будет). С другой стороны, этот механизм таит в себе сразу две опасности. Первая: можно забыть - «вытеснить» что-то действительно плохое или болезненное, и эта «забытая» боль будет сидеть в подсознании и «портить нам жизнь». С помощью психолога люди часто отправляются на поиски таких забытых событий. Вторая: это как раз ощущение, что «раньше было лучше». Особенно сильно может «накрывать», когда вам почему-то плохо и неуютно в своём настоящем. И по-своему это желание сбежать в прошлое, идеализировать его, может служить знаком для того, чтобы подумать, что именно плохо в «здесь и сейчас» и изменить это, чтобы и в настоящем стало отлично безо всяких «вытеснений». Проблема ранних травматичных воспоминаний является камнем преткновения для всех направлений психотерапии. Все, за исключением, пожалуй, ОРКТ, ДБТ и АСТ, так или иначе касаются её. Некоторые, как, например, схематерапия и EMDR, состоят из неё более чем наполовину. И вопрос реконсолидации памяти с формированием нового эмоционального опыта — это то, что необходимо знать любому психологу любого направления. Хотя, чтобы не влезть в него без специального образования и не нанести пациенту повторную травму. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Поговорим о том, что такое пара. Пара - это нечто, что принадлежит друг другу. Двое - это еще не пара. Например, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составляют целое. Значит, если у меня есть два ботинка, но оба левые, то это не будет парой. Пара людей образует Мы. Но просто два человека не составляют Мы. Если в этом Мы одного не хватает, другой это ощущает: "Мне не хватает его". Мы имеем что-то общее. У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения - мы называем эти отношения любовью. И только через переживание того, что Я через Другого достраиваю себя до целого, становлюсь целым, возникает новое качество переживания. И если этого человека нет, то чего-то не хватает. Таким образом, пара - это больше, чем сумма двух лиц. Моя единичность в паре отчасти теряется, и через бытие в паре у меня возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара, два человека связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: я через тебя получаю что-то, что я один не имею. Это состояние конгруэнтности и взаимодополнения не нужно путать с созависимыми отношениями. В их случае "я без тебя не существую", происходит растворение собственной личности. В гармоничных же отношениях обе личности не растворяются друг в друге, но друг другом дополняются. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения

Говорят, что семейные отношения - это труд. Сразу возникают не очень приятные ассоциации каких-то трудностей. А ведь не хочется идти туда, где, как кажется, трудно. На работе труд, ещё семья - труд. Зачем? Я не могу согласиться с этим выражением, что семья - это труд. Я бы сказал, что семейные отношения - это учёба. Мы всю жизнь учимся, в том числе и в отношениях. Учимся понимать, принимать, идти на компромисс , прощать и просить прощения, быть искренними, взаимодействовать с ним/ней, с собой. Но семейные отношения - это учёба по большей части, в радости. Это когда вам хорошо вместе. Если мы рассматриваем, - а мы рассматриваем,- здоровые отношения. Бывают семейные кризисы (всегда и у всех, - это норма), трения и конфликты и вот в эти то моменты вы и учитесь. Проходите уровень турбулентности вместе и потом, уже на новом уровне - вам снова хорошо. Вы преодолели кризис, стали ещё ближе, роднее, ценнее друг для друга. Мне нравится цитата: "Близкие люди, словно зеркала, показывают нам наши «болевые места». И если бы не они, как бы мы еще узнали, что с нами что-то не так?" В семейной жизни обоим партнерам важно научиться понимать другого, его потребности, желания, цели. Учиться идти на компромисс, иногда уступать, быть гибкими. Уважать друг друга непременно, давать развиваться и поддерживать во всем. И не нужно говорить, что хорошее дело браком не назовут. Это старое выражение, которое уже давно не остроумно. Есть два одинаковых слова "брак", но имеющих разное происхождение и смысл. "Слово "брак" (супружество) происходит из старославянского языка, в котором оно означало женитьба и образовано от глагола брати (брать). Связь слова брак с этим глаголом подтверждается выражением брать замуж, а также существует диалектное браться — жениться. Брак это закономерное движение ко все большей близости и взаимодоверию. Нет этих вещей - брак бессмысленен, брак не даёт дополнительной уверенности и безопасности он их лишь констатирует. ________________ КОНСУЛЬТАЦИЯ ONLINE/ОЧНО Тел +7(915)560-77-17 Telegram Адрес: г. Москва, м. Павелецкая, Озерковская набережная, 50с1, кабинет 24. ________________ #Психолог #СемейныйПсихолог #Семья #любовь #отношения