Психологическая Помощь

Ежедневные утверждения для Внутреннего Ребенка 🗓️13 октября. 🗓️ Контроль. Я могу сбросить с себя груз управления миром. Жизнь в моей дисфункциональной семье была абсолютно непредсказуемой и неконтролируемой. Этот хаос оставил в моей душе много шрамов. Когда мне было плохо, я мечтал взять под контроль собственную жизнь, а также все и всех, кто мог бы как-либо повлиять на меня. Когда я достаточно продвинулся в моем выздоровлении, я оказался способен уверить моего травмированного внутреннего ребенка, что у меня теперь достаточно мудрости и силы, чтобы позаботиться о нем. Ему больше нет необходимости жить в страхе перед неконтролируемой жизнью, потому что я нашел внутри себя источник счастья, который не зависит от других людей. Я могу взять на себя ответственность по построению такой моей жизни, которая будет меня удовлетворять. Сегодня я оставлю мою потребность контролировать окружающих. Я буду идти по жизни, освободившись от огромного груза обязанности управлять миром.

🧐ПРО ЛЮДЕЙ,КОТОРЫЕ НАС НЕ ПРИНИМАЮТ 🧐 Есть люди, которые никогда нас не примут, что бы мы ни делали. Ни в ваших достижениях, ни в вашей любви, ни тем более в ваших провалах. Даже если мы вывернемся наизнанку и принесёте им на тарелочке своё сердце, они все равно отвернутся и займутся своими делами. Не потому, что мы не достаточно хороши, а потому что они не способны принять. Не могут так растянуть своё представление о жизни. Не могут стать мягче. Не могут увидеть. Просто не могут и все тут. Это их личные сложности. К сожалению, часто таким людьми являются родители. Вроде бы их не выбирают. По крайней мере сознательно. И со временем родители все менее гибки в своих суждениях. А потом, после родителей следующими негибкими людьми оказываются супруги. При чем в тех же местах. Их мы уже сами выбираете, чтобы все-таки дожать обьяснить, заслужить, согнуть, убедить, понравиться. Если на одном любимом человеке не получилось, на другом обязательно надо отыграться! Вот так и сходится гора с горой. Находит один негнущийся фрагмент души на другой и срастается в кровопролитной схватке мнений. Если можно объяснить что, то, конечно, хорошо бы объяснить. Если возможно смягчиться, не теряя себя, можно и смягчиться. Но, чаще всего, придётся оплакать невозможность контакта с этим человеком, в этом месте и таким образом. Вот реально оплакать горючими слезами. Без шуток, без притворного понимания, без масок просветления, а по-человечески с соплями, криками и скрежетом зубов. А ещё хорошо бы понять, что если наше решения, мысли и черты характера кого-то не устраивают, значит, мы точно идёте по своей дороге. И точно мы - это мы. Мы отличаемся, занимаем отдельное место и транслируем своё мнение. И рано или поздно можно перестать ломиться в закрытую дверь, открыв соседнюю, за которой, может быть и нет такого накала борьбы, но за-то можно жить спокойно. Мирная жизнь, которая зачастую является не меньшим испытанием. Потому что там не надо стучать, гнуть и доказывать. Там все так, как нам надо. А можно просто жить, дышать и развиваться не через борьбу, а через диалог. И это настоящий вызов. А там, глядишь, проще будет принимать чужое неприятие себя.

🗓️ 2 октября. 🗓️ Требовательность. Я позволяю людям быть теми, кто они есть. Сегодня я буду радоваться свободе, оставляя другим людям делать то, что им хочется и быть теми, кто они есть. Я больше не буду настаивать, чтобы другие всё делали по-моему. Злая и запуганная десятилетняя девочка внутри меня так и не научилась договариваться, опираясь на свою силу. Она всегда чувствовала себя бессильной, и ее способом выживания было сопротивляться всему непривычному и требовать, чтобы другие делали все так, как ей нужно. Эта защитная установка давно отжила свое. Я достаточно далеко продвинулась по пути моего выздоровления, чтобы знать, что у меня есть власть над собственной судьбой. Я могу принимать такие решения, которые позволят мне удовлетворять собственные потребности, не нарушая ничьих границ. Мне больше не нужно никем манипулировать. Сегодня я буду сама искать свое счастье вместо того, чтобы требовать, чтобы другие делали всё по-моему.