Анна Беленок\ Психосоматика в действии

Мы действительно больше не любим друг друга или я просто устала жить так, как живу сейчас? Почему многие женщины ошибочно считают, что любовь закончилась Листай карусель, сохраняй и делись, что откликается

Вы устали от мужчины? Или от жизни, в которой вас давно нет? Недавно женщина на консультации сказала: — Мне кажется, я разлюбила мужа. Она ждала, что мы будем разбирать его поведение. Почему он не понимает, не слышит, почему раздражает. Но наши чувства, они никогда не про другого человека, они всегда про нас. Поэтому мы говорили о ней, о том, как много лет она была сильной, как привыкла справляться сама, как молчала, когда было больно. Как соглашалась, когда хотелось отказаться (привет гинекологические заболевания), как выбирала мир в семье вместо себя. И в конце она сказала: - Я поняла, что устала не от мужа. Я устала от того, что я забыла про себя. Анна Беленок: В этом одно из главных отличий моей работы - мы не ищем виноватых. Не учимся "правильно общаться с мужчиной" и не разбираем его поступки. Потому что чаще всего проблема не в мужчине, она - внутри вас. В том месте, где женщина перестала слышать себя. Где привыкла терпеть и решила, что её желания менее важны, чем желания других. Где годами копились невысказанные слова (регулярные ОРЗ, ОРВИ). И на консультации мы работаем не только через разговор. Мы подключаем тело, потому что тело всегда знает правду раньше головы. Голова может говорить: "Всё нормально." А тело уже много лет живёт в напряжении: зажимает шею (привет головные боли, мигрени), удерживает обиду, носит тревогу и запрещает расслабляться ( привет бессонница). И когда мы находим настоящую причину, многое становится на свои места. Появляется ясность и свобода внутри и даже чувство к мужу снова возвращается. И главный вопрос здесь: Когда вы в последний раз выбирали себя, а не удобство для других?

Я поняла: либо я начну выбирать себя, либо умру от рака груди Это было несколько лет назад, сын был маленький. Я очень старалась быть хорошей мамой, женой. Терпеливой, понимающей, подстраивалась, сглаживала углы, молчала, чтобы не накалять обстановку. Отказывалась от своих желаний ради сохранения мира в семье. Мне казалось, что я спасаю семью. На самом деле я предавала себя. Тогда я была уверена, что именно так и строятся любящие отношения. Мне казалось, что если я буду достаточно хорошей, отношения обязательно станут счастливыми. [11.06.2026 7:02] Психосоматика души/ Анна Беленок: Но происходило что-то иное, я всё дальше уходила от себя. Чувствовала выгорание, что отдаю все больше и опустошаюсь. Внутри росло напряжение, которое не видно окружающим. Когда внешне всё нормально, а тело живёт в постоянном стрессе. Быть хорошей женой оказалось опаснее, чем быть собой: я поймала себя на мысли. Если я продолжу жить так дальше, то приду к раку груди. Я это четко увидела эту картинку, поняла, что слишком дорого плачу за роль хорошей жены. Я боялась потерять отношения, остаться одна с маленьким ребенком, а потеряла себя. Для меня это был момент выбора. Между жизнью, где я всё время подстраиваюсь, и жизнью, где я могу быть собой. И тогда я поняла, что больше не могу оставаться в этих отношениях. Меня разрушал не брак, а отказ от себя. Я поняла, что так больше было жить не выносимо. Сегодня я замужем и точно знаю: -Любовь не должна требовать отказа от себя, заставлять молчать о своих желаниях. Не должна превращать женщину в удобную версию себя. Потому что настоящая близость начинается там, где есть место сразу двоим. Со своими желаниями, чувствами и правом выбирать себя. Иногда уйти - это не про разрушить, а про спасти себя. Я не ушла от мужчины, я вернулась к себе и встретила того, с кем я могу быть собой. А вам знакомо ощущение, что ради отношений приходилось слишком долго быть удобной и забывать о себе?

«Мне уже 35+, а я всё ещё одна...» Эта мысль приходит тихо, глубоко внутри режет, как острая бритва. Когда подруга выкладывает фото с годовщины свадьбы, когда на детской площадке гуляют семьями. Когда вечером возвращаешься домой и ловишь себя на вопросе: «А вдруг уже поздно? У меня не получится…» И страшно не само одиночество, а то, что жизнь проходит. И любовь и близость достается другим. Как будто с тобой что-то не так. И ты попала в число тех, кому – «не повезло». После определённого возраста женщина или живет ожиданием любви (встречу мужчину, тогда..) или наоборот решает, что больше никогда не создаст отношения (приговор себе, что отношения – не для нее). И там и там синдром отложенной жизни (радости и жизнь, новые платья), когда будет мужчина. Или мне уже все равно поздно, смысл в платьях? И там и там - нет разрешения себе быть счастливой сейчас. [09.06.2026 7:08] Психосоматика души/ Анна Беленок: Как будто настоящая жизнь начнётся позже, когда появится он. И тело подстраивается под это состояние и живёт в напряжённом ожидании. Невозможно расслабиться и почувствовать вкус жизни. Ведь счастье постоянно находится где-то впереди. Но любовь не приходит, когда женщина замерла в ожидании. Она для мужчины в таком состоянии просто не видна. Только, когда она снова начинает выбирать себя, чувствовать вкус лета, запах черешни, радость без условий. Только тогда мужчина приходит в жизнь, где женщина наполнена, вкусна. Было ли у вас ощущение, что вы поставили жизнь на паузу в ожидании отношений?