Марина Самарджич - Коуч | Психолог | Юрист

подстраиваться что перестала замечать когда в последний раз думала о себе - это не просто “сложный период в отношениях”, это схема в которой ты давно выполняешь функцию удобного человека рядом, а не любимой женщины. Токсичные отношения почти никогда не выглядят как что-то очевидное - они выглядят как усталость, как привычка, как страх уйти который сильнее страха остаться, и именно поэтому признаки нелюбви так легко не замечать годами, объясняя себе что “у всех так” и “главное сохранить семью”. Эмоциональное использование в отношениях разрушает самооценку медленно но системно, и к тому моменту...

И это меняет всё, потому что мужчины, которые угрожают “оставить ни с чем”, как правило очень хорошо считают чужие деньги и очень плохо знают, что такое женщина, у которой есть рядом человек, который одновременно понимает и как устроена психика в кризисе, и как устроен закон, когда дело доходит до раздела имущества, алиментов и защиты твоих интересов. Развод как финансовая угроза - это один из самых распространённых инструментов давления, и он работает ровно до того момента, пока женщина растеряна, напугана и не понимает своих прав, потому что страх “остаться ни с чем” парализует гораздо эффективнее любого скандала...

интересные, потому что они уже прошли через такое количество жизненного опыта который большинству людей и не снился, и при этом каждое утро встают, делают кофе и продолжают тянуть всё это хозяйство с таким достоинством, что остаётся только снять шляпу. Дети - это не приговор и не причина по которой ты должна терпеть плохие отношения или отказываться от своей жизни, это просто часть тебя, большая и важная, но не единственная. Бывший муж - это не клеймо и не доказательство что ты в чём-то не справилась, это просто глава которая закончилась, и то что ты её пережила уже говорит о тебе больше чем любая красивая история про первый и единственный брак...

Потому что в тот момент когда ты рыдала в три часа ночи и думала что жизнь закончилась, что-то уже вело тебя в сторону от человека который тебя не видел, не слышал и не выбирал каждый день, и называй это Богом, Вселенной или своей внутренней мудростью - но это точно не было случайностью. Развод как новый старт воспринимается именно так не сразу, сначала это боль, стыд, страх и ощущение что ты потеряла всё, и только потом, когда немного отпускает, ты начинаешь замечать что именно через этот разрыв в твою жизнь начал поступать воздух, которого там давно не было. Принятие развода приходит в тот...

? Потому что пока вы были удобными, готовили, убирали, молчали когда хотелось сказать, соглашались когда хотелось отказать и гордились тем что “я не такая, я не требую” - всё это время вы не сохраняли отношения, вы просто обесценивали себя по собственной инициативе и совершенно бесплатно. Синдром удобной женщины выглядит как жертвенность, ощущается как любовь, а заканчивается всегда одинаково: ты выгораешь, он привыкает, и в какой-то момент оказывается что твоя доступность и бесконфликтность воспринимаются не как твоя ценность, а как само собой разумеющееся...

? Потому что то, что ты описала, это не отношения, это совместное проживание двух людей, которые давно стали чужими, но продолжают делить квартиру, холодильник и взаимное раздражение, называя это семьёй. Токсические отношения не всегда выглядят как скандалы с битьём посуды - иногда они выглядят именно вот так: тишина, телефон, редкие вспышки злости и полное отсутствие того, ради чего вообще люди сходятся, а именно близости, тепла и ощущения что тебя видят и слышат. Эмоциональная дистанция в отношениях нарастает не за один день, она копится годами из непроговорённых обид, проглоченных слов и моментов,...

? Подожди-ка. Каждый день на протяжении многих лет ты одна всё делаешь - держишь дом, детей, работу, нервы всех вокруг и попутно ещё чьи-то проблемы, потому что так получилось и потому что больше некому. А кто в самые трудные моменты помог себе в одиночку? Ты. А кто поддерживал других, когда самой нужна была поддержка? Ты. А кто вставал ночью к детям, когда не было сил? Снова ты. Оглянись назад - ты уже со всем справляешься. И справляешься давно, просто так привыкла тянуть всё сама, что перестала замечать насколько ты на самом деле сильная. Страх одиночества после развода - это не про то, что...

Виктория Боня @victoriabonya сделала то, на что решается далеко не каждый - взяла и вышла вперёд, публично, без гарантий результата, без страховки в виде чужого одобрения, просто потому что посчитала это правильным и взяла на себя личную ответственность за то, что происходит с людьми рядом с ней. И знаешь что произошло дальше? Женщины всей страны встали рядом, потому что женская солидарность - это не красивое слово из феминистских манифестов, это живое чувство, которое просыпается именно тогда, когда кто-то одна решается сказать вслух то, о чём думают все остальные. Смелость - это не отсутствие...

Именно так это и работает. Ты годами ходила на семейную терапию, читала книги про отношения, меняла себя, подстраивалась, молчала там где хотелось говорить, говорила там где хотелось молчать, придумывала как сохранить то, что давно уже не работало - и всё это время где-то глубоко внутри знала ответ, просто он был слишком неудобным чтобы его признать. Токсичные отношения не лечатся усилиями одного человека, и сколько бы ты ни вкладывала в брак, который держится только на твоём страхе остаться одной, результат будет одним и тем же - ты устала, ты пуста, и ты снова ищешь способ починить то, что давно сломано...

Буквально. Нет, это не потому что мне не было больно и не потому что я бессердечная - просто в какой-то момент я сделала выбор, который меняет всё: я решила, что моя жизнь после развода будет строиться мной, а не моей болью. Большинство мужчин искренне убеждены, что женщина после развода обязана страдать, потому что им так удобнее, потому что женщина в эмоциональной зависимости от чужого прогноза не претендует на новую жизнь, не строит себя заново и точно не танцует у зала суда - и эта убеждённость отлично показывает одно: они так ничего и не поняли. Психологическая свобода начинается там, где...

Утром ты просыпаешься с ощущением что ты феникс, новая жизнь началась, ты сильная независимая женщина и вообще они ещё пожалеют - и это настоящее, живое чувство женской силы, которое даёт энергию на весь день. Потом приходит сообщение, фотография, случайная песня в кафе - и ты уже сидишь и думаешь, что жизнь после развода это бесконечный американский горки, на которые ты не покупала билет. Эмоциональное восстановление после развода не выглядит как красивый линейный процесс из книг по психологии, где сначала отрицание, потом принятие и счастливый финал - оно выглядит именно вот так: три состояния...

вещи: новая версия тебя будет не той тихой, удобной и всё понимающей девочкой, к которой все привыкли. Она будет немного другой. Та женщина, которая обретает настоящую внутреннюю опору, перестаёт извиняться за своё присутствие, перестаёт объяснять свои решения всем желающим и перестаёт подстраиваться под тех, кому было удобно, пока она была удобной. Психологическая устойчивость меняет не только состояние - она меняет поведение, реакции и то, что ты вообще готова терпеть рядом с собой. Работа над собой на глубинном уровне - это когда ограничивающие убеждения про то, что надо быть мягче, тише и...