Itanaki P.

Время полшестого, а я ещё не ложился. Шторы завешаны - в сумраке я смотрю на себя в зеркало. Знаете, а в ночи я даже симпатичен. Лица не видна, волос... Я один, а потому мой силуэт, дрыщавый и низкий, кажется даже нормальным... Я наклонил голову набок и улыбнулся. Интересно, сколько людей смотрело до меня в это зеркало? Кто это был? Мои предки,их друзья,родные... Я их почти уже не помню... А зеркало хранит в себе черты их лиц, улыбки, слезы... Немой свидетель минувших дней... Захватывающе, не правда ли? Вот стоит перед этим часовым жизни худой мальчишка, который сколько уж лет ломает голову и пытается сломать себя - хочет стать мужчиной. Но у него ничего не выйдет. Характер его, пылающий и не умеющий ждать, но в то же время выпадающий в трепет перед каждой последней тварью... Куда такому... Такому не видать ни девушки из-за недостатка харизмы, не видать любви из-за внешности... Раньше он надеялся, он пытался, он тосковал и менялся... Но ничего не вышло. Людям не изменить свой характер. Не изменить нутро. И если оно ничтожно, то и человек ничтожен, и тут хоть какие ни строй преграды, хоть какие ни одевай костюмы - от себя ведь не убежишь. В последнее время я думаю о том, где же настоящий я. В бытность свою мы так часто одевали костюмы хорошего мальчика, пайдевочки, или, что реже, шута, озорного мальчугана или оторвы, что забываем ведь, действительно забываем, кто мы такие и что из себя представляем - костюм так прочно срастается с нашей кожей, что после стольких лет хождений в нём, во-первых, перестаешь замечать различия между тканью и собственной кожей, и, во-вторых, воняет... Действительно ведь воняет от этих душных людей, которые изжили себя и полностью заменились этой оболочкой, стали "гробами крашенными", которые с виду красивы, а внутри полны мерзости и нечисти. А не стал ли я таким? Не стали ли мы такими в погоне за чинами, признанием?.. И ведь неизвестно, как проверить это... Знаете, порой кажется, что я делаю все напоказ, что лицемерю, даже находясь наедине с самим собой, ведь всё по сути своей есть притворство и потворство чему-то или кому-то. В нас так глубоко въелись эти надуманные клише кино. Помните, как на это несколько раз указывается у Сэлинджера, в романе "Над пропастью во ржи"? Киношность... Мы её видим так часто, что, нужно признать, порой она кажется реальностью... Кто не чувствовал, что после ссоры, когда ты искренне считаешь себя правым, нужно закурить, как в кино - этакий герой нашего времени, страдалец, борец за правду... А ссора-то была из-за рваных штанов... В этом плане советские фильмы -спокойные, какие-то размеренные, без лишней драматичности, пафоса и эпотажа, кажутся более приятными... Но, что интересно, они уже не кажутся уже такими интересными, как раньше. Да, мы смотрим их с удовольствием, но кто не замечал за собой, что ему хочется перемотать на более интересный момент, перелистнуть скучные разговоры... А может, это и есть жизнь - скучные разговоры, глупые мысли? И эта груда быта лишь преправлена чем-то интересным и радостным? А мы всё просим больше и больше, как наркоманы, и продолжаем призрачно утолять голод сериалами и фильмами с их нетипичными героями и увлекательной, фантастической жизнью. А такое возможно ли в реальности, если сам ты - самая что ни на есть обыденность и типичность?

Сегодня воскресенье. Время три ночи. Я сижу в своей комнате и думаю о... свободе. Она везде, она повсюду: мелькает на билбордах Лондона вместе с дорогими духами, орёт по первому каналу, звучит, а точнее скрипит, из каждой гнилой пасти окружающих нас людей. Но от того, что свобода мелькает повсюду, разве становится она понятнее? Примелькалось она нам, потерялась среди праха обыденности, стала призраком того, олицетворением чего была раньше, как в "Кинжале" у Лермонтова. Может ли человек быть свободен? Библия говорит нам, что свобода выбора - это то, что отличает человека от всех остальных существ... Свобода выбирать... Свобода мышления... Личная свобода... Свобод так много, но что она из себя представляет? Бесформенный эфир, пьянящий и веселящий, словно амброзия с нектаром... Свободен ли человек на самом деле, достижима ли свобода при том, что мы живём не одни - в обществе? Горшок истиной свободой считал анархию, какие-нибудь адвокатишки - возможность поступать как заблагорассудится в рамках закона. Я понимаю, как думает каждый цивилизованный человек, читающий этот пост... Свобода, присущая каждому человеку, есть способность к выбору собственного пути, такого, что не ущемляет свободу других людей... Знаю, знаю... что-то такое есть у Толстого, "у учебника" обществознания за 7 класс и так далее... Но вам не кажется, что это определение настолько глубоко въелось в нас, мы настолько легко приняли его в детском возрасте, что мы и забыли проверить его на подлинность? Понимаете, ведь мы никогда не свободны полностью, если думать это понятием абсолютного позволения совершать действия, которые мы хотим. Не понимаете? Сейчас объясню. Мы родились на этой планете уже без права выбора. Нас толкнули на эту жизнь из начала, воззвали нас из небытья, если хотите, и я, разумеется, не говорю, что это плохо. Это не упрёк. Я о том, что мы из начала не выбирали, в какой период рождаться, в какой семье, какую внешность иметь, и рождаться ли вообще... Мы всегда ограничены факторами, на которые повлиять не способны. Время идет, утекает сквозь пальцы, и повернуть вспять её невозможно... Клетки делятся, живут, погибают. Вечный (а, возможно, и не совсем) цикл жизни идёт по кругу, не оставляя нам и шанса остановить прекрасное мгновенье, задать значения переменным. Хотя, может, жизнь и интересна своей неизвестностью? Не знаю... Я хочу сказать, что все мы несвободны из начала, а потому идея абсолютной свободы невозможна. Но даже если не принимать во внимание такие "высшие несвободы", мы упираемся в "относительные несвободы". Это воспитание, нормы, завязанные обществом нашими же руками. Они относительные, потому что каждая эпоха, каждая культура ознаменована индивидуальными несвободами такого типа - военное ремесло спартанца или викинга не было его выбором - это было его обязанностью рождения. Достижение свободы абсолютной, как и относительной, невозможно. Несвобода в нас - в нашем образе мышления, чувствах, способностях. Но мы жаждем свободы так, как жаждал этой свободы, перемен, Цой. Но мы не сможем достичь её, наверное, никогда - лишь часть свободы способен вкусить человек.  А может, поэтому люди так любят тех, кто эти несвободы нарушает? Хокинга, Эйнштейна, Вавилова, поправших несвободу знания, его ограниченности? Пушкина, Фицджеральда - авторов, победивших памятью, гением, несвободу всего преходящего и забвенного? Они себя записали, как Зинин, "золотыми буквами" в книгу человеческой истории... Что ж получается? К чему это я? Абсолютной свободы, как и относительной, думаю, быть не может, но человечество стремиться к ней всё своё существование... И поднявши на рамена свои опыт свободных относительно, бесповоротно влачиться в кандалах времени... Куда? Поживём-увидим... Доживём ли? Если это бред, то обоснуйте. Дайте обратную связь.

Я лежу сейчас на полу душной квартиры. Ночь. Света нет, но его и не надо. Со стен на меня смотрят живые мертвецы: Горшенёв и Цой. Кто я? Неужели я был рождён для того, чтобы каждый предыдущий день был похож на следующий? Дом, дорога, университет, и опять, и опять, и опять. Замкнутый, порочный круг, который я не в силах разорвать… Я думал, что школа была скучной. Я ощущал её душевной тюрьмой, в которую меня заточило общество и его взгляды на образование. Думал, поступлю в университет, надо мною не будет злобно реять егэ. Всё измениться. Из мальчика, похороненного под школьными учебниками, произойдёт мужчина, который не будет зависеть ни от родителей, ни от чужого мнения. В университет-то я поступил, изменился мир вокруг меня, изменился ритм жизни города. Но ритм моего сердца и образ мышления не изменился. Рабское, пустое, лишённое всякого полёта фантазии тело осталось со мной. Лишь сердце требовало перемен, его манил звук жизни, бурлящей где-то прямо под ногами. Но время шло. Вот прошёл уже месяц, второй, а за ним и третий, а я со вздохом - всё так же влачу непосильную груду учебников, которую нужно выучить, чтобы стать «человеком». Сначала было даже интересно: я поступил в лучший вуз страны, а потому мои школьные заслуги человека провинциального городка по типу: красного аттестата, медали, всесибирской олимпиады по химии, региональных этапов – свелись на нет. Пришли умные люди, и мой гений померк по сравнению с их живостью ума. Если раньше судьба вознаграждала меня за мои старания, то сейчас и они улетучились, испарились, как вода в жаркий день. Сначала хотелось наверстать, догнать, перегнать. Было как-то интересно... А потом целью стало так просто - хотя бы остаться на плаву. И наступила тоска... Порой, в мгновенья пробуждения от такой беспросветно скучной жизни, я задаюсь вопросами: «А где беззаботная жизнь студента, о которой твердили в школе? Где молодость, отрыв, бесшабашность, о которой говорили Горшок и Есенин? Где это буйство быка, разогнавшего коров и летящего навстречу зрелости?» Ничего такого не было… Такого нет и по сей день, хотя сегодня мне уже девятнадцать лет… Девятнадцать лет… Такой возраст… Возраст драк за прекрасную даму, возраст пика духовных и физических сил, разгула. А на что я его трачу?! На подготовку к пересдаче по биофизике? На просмотр сериалов, где уже другие люди горят, другие люди идут, другие люди добираются до вершин, всё новых и новых. На просмотр эротики, гасящей огонь в сердце и притупляющий остроту ума? Глупость! Смрад! Какую же гадость я из себя представляю...