Простой путь

Завтра простому пути 9 месяцев. Для меня это символичная дата, так как число моё любимое( это первоочередное 😄) , но также имеет много других смыслов. Вроде рождения ребенка и что в какой-то нумерологической системе это число Бога. Приятное, что и рассказать действительно есть о чём. И тема действительно символична. Завтра постараюсь выложить видео.

Завтра простому пути 9 месяцев. Для меня это символичная дата, так как число моё любимое( это первоочередное 😄) , но также имеет много других смыслов. Вроде рождения ребенка и что в какой-то нумерологической системе это число Бога. Приятное, что и рассказать действительно есть о чём. И тема действительно символична. Завтра постараюсь выложить видео.

То, что я напишу ниже может несколько неожиданным. За эти несколько дней с последнего поста у меня были какие-то озарения, понимания. Вчера и сегодня было ощущение, что я обнаружил ключ к просветлению. Уловил как чувство, что всё проживается здесь и сейчас, помню я об этом или нет. И чтобы обрести истину нужно просто помнить о здесь и сейчас. Удерживать своё внимание как можно дольше и тогда что-то произойдёт. Но днём что-то во мне сломалось. Я почувствовал разочарование, какую-то горечь. Будто это всё не имеет смысла. Что за всеми этими теориями и терминами ничего не стоит. Точнее, они обозначают лишь сами себя. И всё. Бесконечная игра ума. Что любовь - это только любовь и ничего большего. Или меньшего. В общем, сегодня вечером ко мне пришла мысль, что я не смогу достичь просветления. Никогда. И это никогда неизбежно. Цель - тщетна. Попытки - бесплодны. Как бы долго я не шёл и не стремился к своей цели, я так никуда и не пришёл. Если точнее, я просто шёл всё также. Мой жизненный путь просто продолжался. Ускориться или замедлиться не вышло. Как-то глупо получается, не правда ли? :) Вы можете мне не поверить, но когда я это понял и решил признаться здесь себе и вам, мне стало легче. Как будто какой-то камень с души упал. Словно весь этот огромный период моих поисков, когда на излете службы в армии в 2013 году я заинтересовался философией, пошел на неё учиться, а неудовлетворившись книжным теориями стал искать на практике... Мой поиск кончился сегодня. Я больше не хочу искать, потому что перестал понимать, что ищу. Я искал ответ на внутренний вопрос, но в процессе поисков вопрос перестал иметь значение. Сегодня я спрашиваю себя, что я искал? Истину. А что такое истина? Мне неизвестно. Так как я пойму, что есть истина? Мне неизвестно. Так зачем я начал поиски? Хотел, чтобы всё было иначе. А оно стало? Да. Из-за поисков истины? Сейчас я понял, что нет. Истины нет. Я ловил ртом пустоту. Всё просто есть, какое есть. Выхода из этого "есть" нет. Это конец. Но это и начало. Я просто пойду дальше, туда, куда поведёт меня дорога жизни. Я никогда не сходил с этой тропы, она всегда была здесь, просто мне она не нравилась😁 Мой предыдущий спонтанный итог поста оказался пророческим. Искать и находить не одно и то же.

Думаю, стоит подвести некий итог. Или, скорее, написать отчёт о проделанном. Весь прошедший месяц практиковал самонаблюдение. И хоть новая работа требует гораздо большей вовлечённости, а времени на типичную медитацию почти не остается, мне удалось находить на неё время. Медитировать во время бытовых дел - задача непростая. По-началу дела, мысли, захватывали меня полностью и моменты осознанности были редкими. Но я не сдавался. Хотя такое желание было. Неделя или две после последнего сообщения здесь мне казалось, что это бессмысленно и кроме нескольких интересных озарений больше ничего не выйдет. Ощущение топтания на месте. Но потом что-то стало происходить. Я бы назвал это успокоение. Будто внутреннее море после долгих лет штормов и ураганов стало успокаиваться. Оно ещё неспокойное, но волны мыслей и чувств всё меньше и слабее. Им всё сложнее утащить меня за собой и всё легче от них уклоняться. Сейчас большая часть времени моё сознание не распознаёт мыслей, этот бесконечный диалог внутри часто прерывается. Иногда на несколько секунд, иногда и минут. Время идёт всё дольше, но при этом и быстрее. Дни не ощущаются как наказание, которое нужно пережить. Всё становится проще, но из-за этого и удивительным. Вместо поисков ответов мне всё чаще хочется просто наблюдать. И то, что наблюдается, становится всё удивительнее. Мысли, воспоминания, фантазии в моей голове - всего лишь мысли, воспоминания и фантазии. Моего там ровно столько, сколько меня в наблюдаемых звёздах. До сих пор удивляюсь, как я их мог считать своими) Увидел свою глупость. Мне часто было тяжело думать о будущих делах, они вгоняли меня в уныние, пока я не понял, что я сужу о будущем по тем переживаниям, которые испытываю в момент размышления. Это как думать ночью о жарком дне и представлять, что в полдень будет также темно, только жарко и сгореть можно)) Мир становится проще. Или я становлюсь. Мне всё сложнее различать, чем я отличаюсь от всего остального. И это неплохо. Мир и я сливаются в единое целое. Подозреваю, что так всегда было. Что когда я думал о себе, то это ощущение я думал о, или, точнее, из него исходили мысли и чувства, а на самом деле оно оставалось частью этого мира. Сознание цепляется за это ощущение, придаёт ему значение. А может наоборот. Здесь я пока плаваю в тумане. Что в итоге? Искать и находить - не одно и тоже.

Если взять за основу идею, что человек состоит из клеток, которые сами по себе являются живыми, то возникает вопрос - а где среди них я? Ведь даже мозг не целен, а состоит из этих клеток. Совокупность создаёт ощущение, что я есть. Но объяснить это ощущение с этой точки зрения я не могу. А если взять за основу физику? Или химию? Или другие науки, которые объясняют меня и весь мир? Понять причину осознания своего существования я всё равно не могу. Единственный вывод для меня из этой загадки - концепции существуют ради самих концепций. Чтобы понять феномен самосознания нужно отказаться от размышлений и воспринимать сознание я само по себе.

Смысл жизни в проживании происходящего

https://youtu.be/SZQXGJAQ2HM?si=BSNgpc_aUL8vS4PO

https://youtu.be/f2_AnPKaIFY?si=x-GOWaxp5smcv99B

https://youtu.be/tDCnU28B6hk?si=mZtgLgh0r8iF_BMK

Пишет Ярослав. То, что я понимаю, полностью переворачивает всё, что когда-либо знал. Мой ум в замешательстве и пробует робкие попытки что-то предпринять. Но тут же происходит осознание. Выхода нет. Только смотреть.

Мысли Ярослава Когда наблюдаешь за умом достаточно продолжительно и внимательно, сначала замечаешь что мысли исчезают. Потом, что перед тем как исчезнуть, они воспринимаются как бы со стороны. А потом вдруг перестаешь воспринимать слова и образы как нечто самозначимое. Будто это просто звук, картинка и за ней ничего нет. Что мыслить не обязательно. Достаточно воспринимать. Когда это происходит, ощущается нерушимый покой. Пусть и на время пока. Мне нечего добавить. Это то состояние, к которому я стремлюсь. Буду наблюдать дальше. #философия #осознанность

https://youtu.be/vBzIetph074?si=x8zDoPscZyNc0GKp