Просто анекдоты

Снова Раскольников Разваривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И дальше? - Положу таблетку на стол...

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: - Вы слышали про Мертвое море? - Да, да, конечно! Его русские убили. **************** Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит истошно : - Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв : - Этот, что ли? **************** Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю. **************** Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г$вн#! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны...

Парадоксы Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра? (Комментарий, Помидор ягода — исключительно с точки зрения ботаники, с точки зрения торговли и потребления, помидор — овощ. Варенье — в русском блюдо десертное, сладкое, поэтому кетчуп никак нельзя назвать вареньем...

Ещё тупые анекдоты. Начало тупости здесь. Некоторые прекрасные ************************ - Бьёт значит любит... - Бл@, Мустафа! Это потому что ты плохой электрик! ************************ На улице мужчина обращается к Вовочке: - Малыш, ты почему не в школе? - Иди *"К:;*(!, мой психологический возраст 38лет. ************************ — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? ************************ - Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне...

"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку. ****************** Руслан попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Руслан и залез обратно в горящую машину. ****************** В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи. ****************** - Дочь, ты пила? - Нет, мама, я топор! ****************** Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации. ****************** Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали...

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. (Мораль туманна. Чужой кошелек, даже если нашла на улице, надо вернуть владельцу). ------------------------ После первого стакана водки все непонятное становится понятным...

Дочь, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках! ----------------------------------------- Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то подвывает. Не ест не пьет, помирает Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый...

Древние анекдоты в разной обработке Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с ружьём, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!! -------------------------------------------- Женщина на приеме у стоматолога — мужчины...