Психология и Отношения

Недавно ко мне на приём пришёл мужчина, 32 года. С виду обычный: спокойный, собранный, говорит логично. Но жалоба — странная: «Доктор, я не понимаю, что со мной. Сижу за рулём — и вдруг дыхание перехватывает. Сердце как будто останавливается. Думаю: всё, конец. А потом отпускает». Все обследования в норме. Кардиолог сказал — здоров. Но страх от этого не исчез. Он боялся не умереть — он боялся, что снова станет страшно. У страха нет логики. Он живёт не в мыслях, а в теле. Когда мозг только «подозревает» угрозу, тело уже действует: дыхание сбивается, мышцы сжимаются, сердце ускоряется...

Посмотрите честно: вы действительно живёте — или просто следуете сценарию, который написал ваш страх? Мы привыкли думать, что страх — это про экстремальные ситуации: авиакатастрофы, змей, темноту. Но на самом деле страх = тише. Умнее. Гораздо ближе, чем мы думаем. Он живёт в каждом сообщении, которое вы не отправили. В каждом «потом», которое вы произнесли. В каждом «я, наверное, не подхожу». И чем дольше мы его не замечаем, тем сильнее он управляет нами. Он редко приходит один. Обычно с ним — тревога, вина и привычка «держать лицо»...

Я психолог. Мужчина. И я часто работаю с женщинами, которые при внешне «идеальной» жизни приходят с внутренним ощущением пустоты. Так случилось и с Мариной* (имя изменено). Мама двоих детей, хорошая жена, уютная квартира, стабильная работа. Только вот на сессии она тихо сказала: «Иногда мне кажется, что если я исчезну, никто и не заметит». Это не редкий случай. Это почти эпидемия среди женщин, которые "реализовали себя", но не нашли себя. Хочу рассказать, как мы с ней работали — и что именно из психологии помогло вернуть вкус к жизни...

Они пришли на консультацию вдвоём. Спокойные, уравновешенные, вежливые. — Мы решили расстаться, — говорит он. — Хочется сделать это без драмы, — добавляет она. Смотрю на них. Всё вроде бы взрослое, рациональное, культурное. Но между ними — напряжение, которое чувствуется в воздухе. И нет, это не уважение. Это сдержанная боль, замёрзшая обида и страх снова быть «нехорошими». На таких встречах я всегда задаю один и тот же вопрос: — Вы злитесь друг на друга? И слышу почти хором: — Нет. Что вы. Всё в порядке...

Я вижу это снова и снова. На консультациях приходят женщины, которые выглядят как “всё под контролем”. Красивая, успешная, с улыбкой. Иногда — с усталым лицом и ровным голосом. И говорят почти одинаково: “Все на мне. И никто не видит, как мне тяжело.” Это те самые, которые тянут. Тянут детей, работу, отношения, родителей. Тянут на себе даже тех, кто давно должен стоять рядом — а не сверху. Ты — опора. Ты — система безопасности. Ты — непоколебимая. Только вот один нюанс. Тебя никто не держит. Недавно была история...

Есть странная установка: «Если вы пара — значит, никаких секретов!»Но правда в другом.Наличие внутреннего мира — не предательство. Это — базовая зрелость. Парадокс в том, что мы часто чувствуем вину за то, что не выкладываемся полностью. Будто что-то недоговаривая — мы автоматически «портим» отношения. А может, наоборот?.. Сегодня — о трёх вещах, которые ты вполне имеешь право не обсуждать. Даже если очень близкие. Даже если он — «твой человек». Ты можешь проходить через неуверенность, упадок, перепрошивку...

Иногда кажется, что в отношениях достаточно быть "хорошим". Делать всё правильно. Поддерживать. Помогать. Вовремя приносить цветы. Говорить "люблю" по расписанию. Слушать и соглашаться. Стараться не злить, не обижать, не спорить. И вроде всё должно быть хорошо. Ведь ты всё делаешь правильно. Верно? Но потом, внезапно, наступает тишина. И в этой тишине ты начинаешь чувствовать: что-то не так. Я видел много таких историй. Мужчина старается быть "идеальным". А потом с удивлением замечает, что его старания не укрепляют отношения...

Недавно на сессии одна клиентка сказала фразу, после которой в комнате стало тише, чем в вакууме: "Измену я бы ещё простила. А вот эту тишину — никогда." И это врезалось мне в память. Потому что молчание — коварнее любого любовника. Мы привыкли бояться измены, как самого страшного. Но правда в том, что отношения чаще умирают от равнодушия, чем от интрижек. Когда слова заканчиваются, заканчиваются отношения. И, что хуже всего — этого почти никто не замечает вовремя. Любовь — это всегда движение навстречу...

Недавно один мужчина задал вопрос, который на первый взгляд звучал просто: "Если я её не спасу, я что, предатель?" За этим вопросом стояло нечто гораздо большее, чем страх показаться слабым. За ним скрывалась старая, очень навязанная идея: "Мужчина всегда должен спасать женщину". Только вот реальная жизнь устроена иначе. И она требует куда большей честности. Существует огромная разница между поддержкой и спасением. Поддержка — это когда ты рядом. Спасение — это когда ты берёшь на себя жизнь другого человека...

Буквально на днях был разговор с одним мужчиной. Взрослый, состоявшийся человек, с хорошей карьерой и в целом — умный. Но когда зашла речь о семье, взгляд его стал жёстким. "Я знаю, что прав", — произнёс он. "Я всё делаю правильно. А она просто не хочет этого видеть." В такие моменты становится особенно отчётливо видно: правота — опасная штука. Особенно в отношениях. Есть одна тонкость: отношения умирают не от измен и скандалов. Они умирают в тишине. Когда два человека перестают слышать друг друга...

Недавно на консультации один парень произнёс фразу, которая меня прям накрыла: "Я вроде люблю, а вроде каждый день всё тяжелее..." И ведь в этом "вроде" часто прячется начало конца. Просто мы долго делаем вид, что не замечаем очевидного. Давайте прямо. Отношения не разваливаются за одну ночь. Это всегда череда маленьких "звоночков", которые сначала игнорируем, потом терпим, потом удивляемся, почему всё развалилось. Сегодня — про эти самые звоночки. И как не прозевать момент, когда ещё можно всё спасти...

О том, что все мы "СОСТОИМ" ИЗ РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ, известно давно... Классики психологии (Фрейд, Юнг, Бёрн) писали об этом ещё в начале прошлого века. И речь шла о разных состояниях, которые бывают свойственны каждому из нас в разные периоды жизни. Причём, порой, эти самые ипостаси человека могут меняться в течение дня! Что делает их наличие довольно примечательной "опцией", согласитесь... Но это ещё не всё)). Наверняка многие из вас слышали про "субличности", которые проявляются несколько по другой схеме, чем описывали достопочтенные психологи...