ПСИХОЛОГИЯ 💎 СЧАСТЬЕ 💎 СМЫСЛЫ

«Ты пишешь, что боишься ссор… Но я-то знаю, что ты способна на великодушие, а я - на терпение». Писал Антон Павлович Ольге Книппер в далёком 1901 году. Когда читаешь их переписку, понимаешь: зрелые отношения - это не про «никогда не ссоримся» и не про «он всегда угадывает, что мне нужно». Нет, это про доверие и стремление быть рядом, даже если непросто. Про доброту, уважение, про готовность идти навстречу друг к другу, а не врозь. Но чтобы так получилось, нужно не просто хотеть любви. И я сейчас не про слащавую чувствительность...

Вам может казаться, что всё под контролем. Поругались - отошли. Накричали - извинились. Закрылись - перетерпели. Все же так живут. Но... Каждый конфликт оставляет след, при чём не только на отношениях. • Постоянные конфликты = фоновая тревожность. Даже если вы это не осознаёте, но всегда насторожены, ожидаете, что «сейчас опять прилетит». • Тревога → хроническое напряжение → бессонница, раздражительность, сбои в здоровье. Сначала у одного, потом у второго. У мужчин это часто даёт по ЖКТ, у женщин - по циклу и щитовидке...

«Но ведь мы любим друг друга…» «Секс есть, значит всё хорошо…» «Я же всё для него/неё делаю…» Звучит знакомо? Именно с этих фраз чаще всего начинается точка сопротивления. А потом - разочарование, обида и отчуждение. Потому что даже самые сильные чувства и бурная страсть не являются страховкой от боли, одиночества и конфликтов в отношениях. Безусловно, чувства - важны, с$кс - тоже важен. Но этого недостаточно, чтобы отношения были живыми, тёплыми, устойчивыми. Потому что любовь - это не только чувство. Это ещё и способ быть. Это то, как человек живёт. И если у одного - ожидания от партнёра,...

Нередкий нынче вопрос, и не удивительно. Массовая культура эксплуатирует образы и сюжеты, переполненные эмоциями и противоречиями. Ведь главная цель этого жанра - удержать наше внимание через раскачку эмоций, но уж точно не сформировать образ хороших отношений. В сказках всё заканчивается на моменте «и жили они долго и счастливо» - то есть на самом интересном месте. Да и кто их сейчас читает, сказки-то? В хорошей классической литературе вместо готовых ответов чаще встретишь глубокие и правильные вопросы, над которыми нужно подумать самому...

Почти каждый, кто хотя бы раз гуглил «как разрулить ссору», надеялся найти волшебную фразу. Вчера и мне задали похожий вопрос после поста о конфликтах: «А есть универсальные формулировки, которые точно помогают?» И знаете, и да, и нет. Есть десятки техник: НЛП, модели коммуникации, даже готовые сценарии. Всё это действительно может снижать напряжение, распознавать манипуляции, передавать суть бережно. Но есть одно «но»: Если вы просто знаете - это не значит, что вы сможете применить. Конфликт, в который вы попадаете снаружи, всегда является отражением конфликта внутреннего...

Говорят, что конфликты - это способ выйти на новый уровень близости. И это правда. Если вы ссоритесь, значит, в отношениях ещё есть жизнь. Гораздо хуже, когда уже нет сил даже разговаривать, и кажется, что всё бесполезно. Каждая ссора может стать точкой прояснения, взаимопонимания, освобождения от напряжения. Может сблизить. Но только если вы умеете с этим обращаться. А вот с этим у большинства беда. Почему так сложно справляться с конфликтами самостоятельно? Потому что конфликт - это всегда столкновение интересов...

Всё больше мужчин приходят ко мне на консультации - и могу вам ответственно сказать: большинство из них делает огромную внутреннюю работу. Чтобы вас понимать, поддерживать, научиться справляться с вашими переменчивыми состояниями, если не сказать закидонами. Но, честно - слышу это достаточно часто: «она мне делает мозги». Если вы такие чувствительные, развивающиеся, не чурающиеся психологов - почему же столько вопросов? Вы же понимаете, что фраза «она мне делает мозги» означает одно из двух: 1.     Мужчина не понимает, чего от него хотят...

Я не особо слежу за официальными праздниками и, если честно, случайно об этом узнал. Но праздник — он на то и праздник: не только про вкусное и совместный вечер, а про внимание. Про возможность остановиться и оглянуться — на ту часть жизни, которая всегда с нами, но легко ускользает в рутине. Поэтому вместо дежурного «поздравляю» — хочу предложить вам кое-что ценное. Это простая практика, которую я стараюсь делать сам хотя бы раз в месяц. А лучше — раз в неделю. Чтобы не терять контакт с тем, что по-настоящему важно в отношениях...

Или вот ещё: «Мир — это зеркало.» Эта идея встречается в разных формах — в эзотерике, психологии, религии. Если принять её хотя бы как гипотезу — то оказывается, что отношения в паре становятся лучшим зеркалом из всех возможных. Судите сами. Когда вы проводите много времени с партнёром, скрываться за масками долго не получится. Внешние люди могут не заметить или промолчать, и можно долго пребывать в иллюзиях о своих добродетелях. Партнёр же будет рядом в те самые моменты, когда вы срываетесь, избегаете, залипаете или обижаетесь...

Выросшим мальчикам, их жёнам и мамам на заметку. Причин такого поведения мужчин может быть много. Сегодня разберём одну историю, хотя и собирательную, но основанную на реальных ситуациях реальных людей. Ко мне приходит мужчина, назовем его Иван. Говорит: «Уже до абсурда доходит. Хочу в баню с мужиками — а дома начинаются упрёки. Объяснить не получается, жена злится, а я взрываюсь или ухожу в себя.» Начинаем разбирать и довольно быстро выходим на детство. У Вани была мама - жёсткая, резкая, властная...

📚 Нас в школе учат извлекать корень квадратный. Но не учат важнейшему: что такое человек, как быть в контакте с собой и как строить отношения, в которых можно дышать, расти и не терять себя. К отношениям вообще многие подходят как первый раз в первый класс. ⠀ Мы не понимаем, что вообще считать «хорошими отношениями», с чего начинать, и как по пути не раствориться в другом. Всё приходится осваивать на ощупь: через боль, качели, разочарования и танцы на граблях...

Есть целые теории, но больше эзотерического толка. Раскрывающие суть того, почему мир как зеркало работает. И самый базовый и ключевой момент в них - сначала отследить, а потом по возможности трансформировать свою эмоциональную реакцию на событие. Потому что она а) автоматическая, а не осознанная б) относится к прошлому (событие уже произошло) в) но при этом формирует будущее человека...