Найти в Дзене
Когда один родитель строгий, а другой мягкий: почему ребёнок быстро это считывает
В семье это часто начинается с обычной бытовой ситуации. Ребёнок не хочет убирать игрушки, тянет время перед сном, просит ещё один мультик или отказывается делать уроки. Один родитель говорит твёрдо: — Всё, договорились. Мультики закончились. А второй почти сразу добавляет: — Ну ладно, пусть ещё пять минут. Он же устал. И вроде бы ничего страшного. Один пожалел, другой хотел удержать правило. Оба вроде бы за ребёнка. Никто не хотел устроить семейную драму. Но ребёнок в этот момент очень быстро считывает главное: у взрослых нет общего решения...
1 день назад
“У нас в семье так принято”: почему семейные правила могут мешать жить по-своему
Есть фразы, которые звучат вроде бы спокойно, но внутри от них становится тесно. — У нас в семье так не делают. — У нас принято помогать родным. — У нас сначала думают о семье, а потом о себе. — У нас не принято выносить сор из избы. — У нас все терпели, и ничего. На первый взгляд, это просто семейные традиции. У каждой семьи есть свои привычки, свои правила, свои представления о нормальном. Кто-то всегда собирается по воскресеньям. Кто-то помогает деньгами. Кто-то не спорит со старшими. Кто-то считает, что развод — это позор, а “нормальная работа” важнее любимого дела...
3 дня назад
Когда вы давно взрослый человек, но дома с родителями снова становитесь “младшим”
Вы можете жить отдельно, работать, платить за квартиру, принимать решения, растить детей, решать чужие проблемы и вообще быть вполне взрослым человеком. Но стоит приехать домой к родителям, как будто что-то внутри меняется. Вы заходите на кухню, снимаете куртку, садитесь за стол — и через несколько минут уже слышите: — Ты опять не так поставил сумку. — Сначала поешь нормально, потом рассказывай. — А почему ты так поздно приехал? — Я бы на твоём месте так не делала. — Ну ты нас послушай, мы жизнь прожили...
436 читали · 5 дней назад
Когда помощь деньгами превращается в право вмешиваться в чужую жизнь
Сначала всё выглядит нормально. Даже тепло. Родители помогают с первым взносом. Родственники дают деньги на ремонт. Кто-то добавляет на машину, лечение, учёбу, переезд или просто “чтобы вам было полегче”. И в этот момент кажется: как хорошо, что рядом есть люди, которые могут поддержать. Вы благодарны. Правда благодарны. Потому что деньги иногда решают не только бытовой вопрос, но и снимают огромный ком с плеч. Можно не брать кредит. Можно закрыть дыру. Можно быстрее сделать то, что без помощи растянулось бы на годы...
122 читали · 6 дней назад
Почему дружба после 30 часто становится не хуже, а просто другой
После 30 дружба часто начинает казаться какой-то неправильной. Раньше можно было переписываться каждый день, сорваться на встречу вечером, часами обсуждать какую-то ерунду, гулять до утра и знать почти всё друг о друге. Кто с кем поссорился. Кто что сказал. Кто куда пошёл. Кто влюбился, кто расстался, кто опять “начинает новую жизнь с понедельника”. А потом жизнь меняется. У кого-то семья. У кого-то дети. У кого-то работа, где к вечеру уже не хочется даже открывать сообщения. У кого-то ипотека, ремонт, родители, здоровье, вечная усталость от взрослых дел...
6 дней назад
Почему родители часто спорят не о ребёнке, а о своих представлениях “как правильно”
Иногда со стороны кажется, что родители спорят из-за ребёнка. Во сколько ему ложиться. Сколько можно смотреть мультики. Надо ли заставлять доедать суп. Можно ли покупать очередную игрушку. Как реагировать на истерику в магазине. Стоит ли ругать за двойку или сначала спокойно поговорить. Но если прислушаться, очень часто спор идёт не только о ребёнке. И даже не столько о конкретной ситуации. За этим спором сталкиваются два взрослых человека, у каждого из которых внутри есть своё “как правильно”. Один говорит: — Нельзя всё разрешать, он на шею сядет...
1 неделю назад
Добро пожаловать на мой второй канал! Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Соловьева. Это уже мой второй канал на Дзене о психологии простыми словами. Первый канал — «Психолог Татьяна Соловьева» — больше про внутреннее состояние человека: усталость, тревогу, вину, напряжение, трудность выбирать себя и слышать свои желания. А этот канал я решила сделать немного другим. Здесь будет больше про то, что происходит между людьми. Про семью. Про родителей. Про взрослых детей. Про отношения в паре. Про родственников, которые “просто спросили”. Про семейный быт, где ссора вроде бы начинается из-за чашки, но на самом деле совсем не из-за чашки. Про детей, воспитание, домашние роли и привычные семейные сценарии. Мне хочется говорить об этом без сложной теории и без позиции “кто прав, кто виноват”. В жизни обычно всё сложнее. Родители могут правда переживать, но при этом давить. Партнёр может любить, но не замечать, как второй человек устал всё тащить. Родственники могут считать, что проявляют интерес, а человеку внутри хочется провалиться сквозь землю от их вопросов. На этом канале я буду разбирать именно такие живые ситуации. Те самые разговоры, после которых сидишь и думаешь: “Почему меня так задело?”, “Почему мы опять поссорились?”, “Почему вроде мелочь, а внутри кипит?” Уже запланировано больше 60 статей на темы семейных отношений, родителей, детей, пары, родственников и семейного быта. Будем разбирать всё постепенно, простым языком и на понятных примерах. Подписывайтесь на этот канал, если вам интересна психология обычной жизни: без красивых теорий, но с теми ситуациями, в которых легко узнать себя. И буду рада видеть вас на моём первом канале — «Психолог Татьяна Соловьева». Там больше говорю о внутреннем состоянии, усталости, тревоге, вине, самокритике и заботе о себе. Здесь — про то, что происходит между нами. Там — про то, что происходит внутри нас.
1 неделю назад
Почему любовь не отменяет раздражение от разбросанных вещей, посуды и бытовых мелочей
Сначала всё может казаться милым. Чашка у кровати. Носки возле дивана. Куртка на стуле. Тарелка в раковине, хотя посудомойка или губка — вот они, в двух шагах. В начале отношений на это часто закрывают глаза. Ну подумаешь, мелочь. Главное же, что человек хороший. Любимый. Родной. С ним тепло, смешно, интересно, спокойно. Не ругаться же из-за чашки, в самом деле. А потом проходит время. И эта чашка почему-то начинает бесить так, будто она не чашка, а личное оскорбление. Вещи на полу уже не выглядят “ну забыл”...
1 неделю назад
Почему родственники считают вашу жизнь общей темой для обсуждения
Вы приходите на семейный праздник и заранее будто внутренне собираетесь. Вроде бы обычная встреча: стол, салаты, чай, разговоры, кто что приготовил, кто как доехал. Но где-то внутри уже есть напряжение, потому что вы примерно знаете, какие вопросы могут прозвучать. — Ну что, когда уже свадьба? — А детей когда планируете? — А работа у тебя точно нормальная? — А сколько ты сейчас зарабатываешь? — А квартиру-то когда покупать будете? И вроде бы никто не кричит. Никто не устраивает допрос с лампой в лицо...
1 неделю назад
Почему с родителями мы часто спорим не о теме разговора, а о старой роли в семье
Вы вроде уже взрослый человек. У вас своя жизнь, свои решения, свои счета, своя работа, свои ошибки и свои последствия. Но стоит приехать к родителям или поговорить с ними по телефону, как внутри будто щёлкает старый выключатель. Мама спрашивает: — А ты точно всё правильно решил? Отец хмурится: — Ну смотри, тебе виднее, конечно. И всё. Разговор вроде бы обычный, даже без крика. Но внутри уже кипит. Хочется ответить резко, хлопнуть дверью, положить трубку или начать доказывать, что вы не вчера родились и как-нибудь сами разберётесь...
1 неделю назад