Приручить себя

Когда бабушка кого-то на дух не переносила, а у меня насморк. Муж купил новый дезодорант. Вместе в магазине выбирали, запах, вроде, приятный. И стала я замечать, что у меня ночью носоглотка отекает и чешется, если муж перед сном не помоется. Решила, что это чисто совпадение, но потом это совпадение вылилось в больное горло. Психосоматика - подумала я и пошла отрабатывать причины. На удивление, горло прошло уже к вечеру следующего дня. Симптомов никаких не осталось. В этот момент я даже порадовалась, что стало получаться так быстро возвращаться к здоровью. Но через 3 дня потёк нос. И потёк ещё так странно: пока сплю, не течёт, когда бодрствую - заливает. И нос не закладывает совсем. Я так мужу и сказала: "кажись, аллергия на реальность". Через пару дней решилась еще раз свою психосоматику починить. И всплыло у меня воспоминание, в котором я ещё эмбриончик у мамы в животе. А снаружи живота бабушка крепким словцом рассказывает, что дядьку какого-то на дух не переносит. А дядька этот будто бы только что от них отошёл. Не знаю, чем там этот дядя пах, но, видимо, чем-то похожим на дезодорант мужа. В этот раз молниеносного выздоровления не получилось, ещё пару дней нос зудел и тёк. Но ничего же не бывает зря. В эти дни я попробовала аппликацию от насморка из аку-тейпов. Симптомы, конечно, полностью не снимает, но ситуацию значительно облегчает.

Если узкий запрос не решается, посмотри шире. Я в очередной раз разозлилась на мужа. Даже не помню из-за чего. Реально, фигня какая-то, но взбесила. В целом я уже выработала алгоритм, в котором при наступлении конфликта иду работать со своими эмоциями. В этот раз я так же взяла паузу и пошла вправлять свои мозги. Поработала с зарядами, которые вызывают напряжение к мужу, вроде отпустило. Но утром я поняла, что нифига не отпустило. Хорошо, муж ещё спал, а то бы ему досталось от меня😅 Села снова работать с собой, но вижу, что не идёт. Эмоция, вроде не сильная, а справиться с ней не могу. Видимо где-то глубоко прячется очень существенная травма. Но и не работать с собой нельзя, иначе все выходные загажу просто. Думала, что же мне делать, если я такой простой конфликт не могу решить, и зачем меня муж в него тянет. И тут вспомнила про треугольник Карпмана. Это тот, в котором жертва, агрессор и спасатель делают вид, что решают проблему. И решила я проработать причину, по которой меня в принципе в этот треугольник затягивает. Процесс пошёл без проблем и дал глубокое внутреннее облегчение. Но, как говорится, сказок не бывает. Если я привыкла в этом треугольнике жить, то у меня тупо нет навыков жить без него. Пришлось включать мозг и думать, как и что я должна говорить, чтобы не скатиться в роль жертвы или агрессора. Ой, как это не просто - придумывать новый способ действовать. Мало того, что надо придумать, так ещё надо в уме представить, к чему в итоге придёшь. И оказывается, что идеальный вариант на самом деле - отстой. В тот день я решила, что буду ориентироваться на действия, создающие в нашей паре понимание и любовь. Конечно, приходилось вовремя себя остановить и подумать. И не всегда это получалось вовремя. Но чего ни сделаешь ради хороших выходных?

Тело - это инструмент, который можно настраивать под свои задачи. Не зависимо от того существуют в реальности какие-то особые энергии или нет, тело на них реагирует. Я могу представить, что меня наполняет энергия земли, и тело, действительно, станет энергичнее. Могу в медитации укреплять внутреннюю опору, и тело станет устойчивее. Я думаю, что через огонь можно очиститься от обид - и наступает физическое облегчение при работе с огнём. Я придумала, что в позвоночнике есть точка, расслабление которой расслабляет всё тело, и нашла её. Придумала, что есть точка, которая активирует быстрое засыпание, и быстро вошла в состояние близкое к осознанному сновидению, а потом уснула. Иногда меня удивляют возможности, которые скрыты в теле. Будто мне дали какой-то прибор, но не дали инструкцию. И теперь я методом тыка узнаю о его возможностях. И чем больше экспериментов я провожу, тем больше мне открывается. И если с этой позиции смотреть на жизнь, то получается, что мы просто играем в игру по изучению себя. И в этой игре побеждает тот, кто раскрыл больше способностей своего тела.

И тут оказалось, что придётся менять не только привычки. Работа над собой - это всегда к переменам. Меняюсь я - меняются люди вокруг. Меняется пространство... В итоге дошло до того, что мой муж вместо капельной кофеварки купил кофемашину. По сравнению с кофеваркой она в 2 раза больше, поэтому пришлось менять привычное расположение кухонной утвари. Тут, конечно, логика подсветила некоторые вещи, которые в принципе можно убрать в шкаф, а не держать под рукой. Но самым главным изменением стало то, что кофе теперь варится по-другому. Оно стало скучным и бездушным.😕 Раньше это был своеобразный семейный ритуал, наполненный для меня заботой и уютом. А теперь нужно просто нажать кнопку, и жужжащий пластиковый ящик выдавит из себя две струйки ароматного напитка. В этот момент мой мир рухнул. Кофе больше не про уют. Теперь он просто утренний напиток. А я так не хочу. Я хочу, чтобы еда приносила всё то же удовольствие. Выходом для меня было придумать, как я могу превратить в ритуал обновлённый процесс приготовления кофе. Я поняла, что для меня в кофе было важно ощущать заботу и участвовать в процессе. С заботой, вроде, всё просто: она никуда не пропала. Процесс оказалось найти тоже не сложно. Но теперь он не про кофе, а про молоко. По выходным, а иногда и в будни, мы делаем молочную пенку для кофе. И это, действительно, процесс, в котором можно принимать прямое участие. Можно добавить в молоко специи или взбить его разными способами. В любом случае я смогу наблюдать, как муж заботливо добавляет эту пенку в мою кружку, а потом ещё доливает то, что не вошло изначально. Смешно, но когда я всё это осознала, муж решил экспериментировать с марками молока: какое лучше взбивается. У нас в холодильнике стояло одновременно 3 вида молока с разным содержанием белка и сливки.😂 Я никогда не думала, что в результате работы с собой придётся менять привычные ритуалы. И для меня это открытие стало болезненным. Но я вижу, что на самом деле всё не так уж страшно. Главное - определить ценности, заложенные в ритуале, и найти способ получать их иначе.

Иногда муж начинает вести себя, как обиженный ребёнок. Обычно это случается после застолий с моими родственниками. При этом открытый разговор никак не проясняет ситуацию. Он, вроде бы и перестаёт дуться, но еще какое-то время продолжает мелко мстить, подначивать, язвить. Однажды он даже произнёс фразу: "должен же я тебе отомстить за то, что сделали твои родственники ". А родственники по факту ничего не сделали. Они просто общались. И вообще, с чего это вообще муж должен мстить мне? Пусть им и мстит, я ж ничего ему не сделала. Но сама решила с этим поработать. Не зря же оно вылезло и чуть до развода не довело. Уже не помню, сколько причин было такому поведению, но главной из них оказалась ситуация из далёкого прошлого. Два наших рода во время общего застолья перебрали с алкоголем. В результате мой предок случайно зарезал предка мужа. И его род обязался мстить моему. Поработала с этой ситуацией, и меня отпустило. Ссора сразу показалась лишней. Да и муж на контакт пошёл. Но ещё злой ходил пол дня. С тех пор уже были разные семейные праздники, и муж после них вёл себя адекватно. Надеюсь, необходимость мстить у него отпала.