ПриколЪ

1. В бар заходят 0 математиков и просят поделить 0 кружек пива на всех. После этого в баре начался сущий кошмар. 2. Лень — мать всех пороков А родителей надо уважать 3. Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила. 4. Курт Кобейн настолько сильно ненавидел Smells Like Teen Spirit, что убил её автора. 5. Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник...

1. - Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера. 2. Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего — Здравствуйте, Софочка — Здравствуйте, Изя — Ваш Мойша вчера заходил ко мне...

Так как к сожалению за "Очень смешные анекдоты" канал лишили просмотров, поэтому снова шутки из тг! 1. Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете? 2. Знакомится парень с девушкой: — Привет , я коммунист. — Ух ты , я тоже! :D — У нас так много общего...

1. Oднaжды я пoдpужилcя c камнем, а он yпал в реку и утонул. Жaль, вeдь я к нeмy пpивязaлcя. 2. Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ 3. Скоро выйдет моя книга хотя зря я ее, конечно, съел... 4. Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо. 5. Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали и нальет чачи. А утром она сделает из него прекрасное вино...

Осторожно! Черный юмор. 1. Забегает псих с окровавленным ножем в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался, спрашивает его: –Что случилось? Псих сквозь хохот: –Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке! 2. Шутить над жирными карликами это толсто или низко? 3. Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли Врач падает в обморок У него спрашивают, чего мол падаешь У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили! 4...

1. Вернее НА ТОТ СВЕТ 2. Кликбейтное название 3. Снова переписки с бывшими! 4. Давайте вместе над этим подумаем 5. Как искупать кошку 6. Скоростной спуск

Уже не помню какая это часть черного юмора, вроде 6)) 1. В семье пуговиц случилось несчастье… Батю пришили. 2. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз 3. В 1994 Курт Кобейн решил записать новый альбом, но потом эта мысль совсем вылетела у него из головы. 4. Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы...

Черный юмор из телеграма 3-я часть! 1. При игре в покер у девочки больной раком выпало каре 2. Почему плачет комиссия ? Потому что она приемная 3. >Решил поиграть в симс >Запер семью в комнате с камином >Все сгорели >Запустил симс 4...

Приколы из телеграма часть 2 1. Море тонет корабль ,все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат —"Как вы так можете,на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит— "Нет спасибо, я не голоден" 2. У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку...

И вот уже 5 часть черного юмора готова! 1. — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте. — Может, пора его похоронить? 2. — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут… — Все умрут! Ужас, что я наделал! 3. Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд». 4. Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: —...

4 часть! 1. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым. 2. — Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже 3. В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца 4. Когда до моих родителей дошло, что меня похитили...

В этот раз, подборка анекдотов из телеграма! 1. - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно...